Юмор, =) |
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
Юмор, =) |
5th Sep 05 - 22:52
Сообщение
#31
|
|
Поклонник Группа: Members Сообщений: 148 Регистрация: 5-Sep 05 Сообщения понравились: 0 раз Откуда: SPB. |
|
|
|
6th Sep 05 - 09:04
Сообщение
#32
|
|
zip Группа: Members Сообщений: 1103 Регистрация: 7-Jun 05 Сообщения понравились: 0 раз |
.
|
|
|
7th Sep 05 - 11:36
Сообщение
#33
|
|
Поклонник Группа: Members Сообщений: 194 Регистрация: 9-Jan 05 Сообщения понравились: 0 раз |
Кошак с калашом, прикольно....
|
|
|
Гость_Yurs_* |
7th Sep 05 - 14:13
Сообщение
#34
|
Guests |
|
|
|
8th Sep 05 - 13:17
Сообщение
#35
|
|
zip Группа: Members Сообщений: 1103 Регистрация: 7-Jun 05 Сообщения понравились: 0 раз |
.
|
|
|
9th Sep 05 - 11:24
Сообщение
#36
|
|
Новичок Группа: Members Сообщений: 15 Регистрация: 3-Sep 05 Сообщения понравились: 0 раз Откуда: вращенка |
АНекдоты:
Что было бы, если бы Билл Гейтс был руководителем кока-колы: Жара, в кафе кока-колы заходит мужик и обращается к продавцу: (М) - Дайте пожалуйста стакан кока-колы. (П) - Наша фирма рада предложить вам новую, улучшенную версию кока-колы, с гамбургером! (протягивает стакан Кока-колы и гамбургер) (М) - Зачем мне гамбургер? (П) - Как зачем? У нас лучшие гамбургеры в мире! (М) - Я не хочу гамбургер, я хочу стакан кока-колы. (П) - Кока-кола и гамбургер - неразделимы! (бросает гамбургер в кока-колу) (М) - (глядя на ценник) Но раньше стакан кока-колы стоил доллар, а теперь три! (П) - Это за счет новых вкусовых добавок. Наша кока-кола стала еще круче. (М) - А это не за счет гамбургера? (П) - Ну что вы! Гамбургер - совершенно бесплатно! — Где ты был? - Бегал. - Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет. - А ты кеды понюхай Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! - Мама, я почти дома. Купить что-нибудь? - Идиот, купи себе квартиру и живи там отдельно! Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - dolboeb Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - dolboeb Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!! Ты - dolboeb!!!! Сначала идет - томат!! Добавлено Мальчик подходит к менту и говорит: - Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка? - А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло. - А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь! Малышка с любопытством глядит на беpеменную женщину. - Что это у вас? - указывая на внушительный живот. - Это мой славный pебеночек. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю. - Тогда зачем же вы его съели? |
|
|
10th Sep 05 - 20:32
Сообщение
#37
|
|
В потяже... Группа: Почетный пользователь Сообщений: 1332 Регистрация: 26-Sep 03 Сообщения понравились: 0 раз Откуда: Иркутск |
про мента улёт - 5 баллов!!!
|
|
|
10th Sep 05 - 20:54
Сообщение
#38
|
|
~фанатка Эв~ Группа: Members Сообщений: 851 Регистрация: 9-Jul 04 Сообщения понравились: 0 раз Откуда: РФ |
Попадают в катастрофу самолет. Спасается только командир корабля, бортмеханик, второй пилот и стюардесса.
Прошла неделя - командир корабля: - Прекратить этот разврат, - и застрелил стюардессу. Прошла еще неделя: - Прекратить этот разврат, - сказал командир корабля и закопал стюардессу. Прошла еще одна неделя. - Прекратить этот разврат, - сказал командир корабля и откопал стюардессу. ==================================== Озеро. Лодочная станция. Контролер и его напарник следят за временем проката лодок с вышки. Контролер в мегафон: - Девяносто девятый, девяносто девятый, ваше время истекло. - Слушай, какой девяносто девятый, у нас же всего семьдесят лодок? - Шестьдесят шестой, какие у вас проблемы!!!??? |
|
|
12th Sep 05 - 12:12
Сообщение
#39
|
|
Новичок Группа: Members Сообщений: 15 Регистрация: 3-Sep 05 Сообщения понравились: 0 раз Откуда: вращенка |
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. - А ты? - Наступил еще раз. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Он создает слишком много шума!? Он стал занимать слишком много места!? Вы не знаете, куда его поставить? А ты отдал своего сына в армию? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ |
|
|
12th Sep 05 - 15:43
Сообщение
#40
|
|
просто чудо Группа: Members Сообщений: 247 Регистрация: 19-May 04 Сообщения понравились: 0 раз Откуда: Ukr |
Вообще-то, это новость, но решил сюда запостить :
Поп-певец Майкл Джексон кардинально меняет имидж. Как сообщает британский таблоид The Sun, певец уже начал «качать железо» и отказался от косметики, чтобы избавиться от женоподнобного образа и стать настоящим мачо. В новом имидже Джексон планирует вернуться на сцену и заново завоевать титул мегазвезды шоу-бизнеса. Своими новыми мускулами он планирует похвастаться перед зрителями, устроив несколько представлений в Лас-Вегасе. Кроме того, по словам биографа певца Майкла Люкмана, «Джексон станет использовать меньше косметики, укоротит волосы и вообще постарается меньше походить на чудака». «И вообще, Майкл Джексон готов взлететь до самых небес. Никто не может его остановить». И еще одна новость (интервью точнее) : "В то же самое время, я сидел на наркотиках. Я находился в большой депрессии. Однажды я услышал как моя пятилетняя дочь пела дома песни, "весь день я мечтаю о сексе [припев из песни Korn, "A.D.I.D.A.S."], и мне стало ясно что пора со всем завязывать! Я хотел стать более лучшим человеком." "Я обрёл Иисуса, и я полностью излечился от злоупотребления наркотиками и от алкоголизма. Я был в туалете, и собирался скрутить долларовую купюру, но вдруг я, увидев своё отражение в зеркале, остановился и произнёс "Боже, если ты реален, пожалуйста, избавь меня от наркозависимости. Мой ребёнок потерял из-за наркотиков мать, поэтому пусть у неё останется хотя бы один родитель не зависящий от наркотиков. Пожалуйста, сделай так, чтобы я вновь обрёл тягу к жизни". У меня при себе была порция наркоты, и я всё выбросил. Восстановление сработало не сразу, я смотрел на свою дочь, но это не помогало мне бросить наркотики. Но в то же время, внутри меня появилось чувство, что я, наконец, могу с этим справиться. И в течение недели свершилось чудо, я полностью избавился от зависимости. Я обрёл надежду." "Я хотел пойти и рассказать СМИ, что я обрёл Христа, и что я изменяю свою жизнь, что я ухожу от сумасшествия, из злой тьмы, и направляюсь к свету. Я почувствовал как дух Бога говорил мне "Ты будешь осмеян всеми. Но никогда не бойся произносить имя моё", и я стал настолько счастлив, что не стало иметь значения, что люди думают обо мне." ROLLING STONE: Как это отразилось на вашей повседневной жизни? ХЭД: "Первая вещь, которую я делаю после пробуждения ото сна - говорю "Привет" Богу. Люди думают что я немного тронулся, потому что я говорю с Ним весь день, и везде, где бы я не находился. Если я вхожу в гастроном, я говорю "Окей, Бог, теперь помоги мне выбрать правильные продукты питания, чтобы они были полезными для здоровья." Я продал свой дом и уехал из города, потому что я подумал что Бог хотел, чтобы я отправился в дорогу. Я продал все свои вещи, и стал заниматься воспитанием своей дочери, чтобы сделать из неё настоящую леди." |
|
|
12th Sep 05 - 22:20
Сообщение
#41
|
|
Поклонник Группа: Members Сообщений: 145 Регистрация: 17-Jul 05 Сообщения понравились: 0 раз |
В холодном северном море шторм. Корабль викингов едва держится на волнах. Суровые воины готовятся к смерти.
Вдруг в облаках открывается просвет и громогласный голос произносит: - Вы верите в меня, дети мои? - Один! Да! Да, мы верим! - Одевайте свои доспехи! Все скорей похватали все, надели... - А теперь прыгайте за борт! Все попрыгали.... Тут в облаках открывается второй просвет и второй громогласный голос произносит: - Локи.... ну вот нах*я.... |
|
|
Гость_SpinFire_* |
12th Sep 05 - 23:45
Сообщение
#42
|
Guests |
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают. |
|
|
13th Sep 05 - 03:31
Сообщение
#43
|
|
zip Группа: Members Сообщений: 1103 Регистрация: 7-Jun 05 Сообщения понравились: 0 раз |
.
|
|
|
14th Sep 05 - 13:14
Сообщение
#44
|
|
просто чудо Группа: Members Сообщений: 247 Регистрация: 19-May 04 Сообщения понравились: 0 раз Откуда: Ukr |
Пришли грузины в баню.
Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Hу все, пи#дец, помылись..." Наше время. Едет экскурсия евреев по местам "боевой славы"(освенцим, бухенвальд и т.д.). Вдруг у них ломается автобус напротив поместья зажиточного бюргера. Водитель(немец), после нудачных нескольких попыток починить автобус, в отчаянии звонит в дверь бюргеру и говорит: - Извените, я тут 48 евреев в концлагерь везу. Не могли бы вы мне помочь? На что бюргер отвечает: - Я бы с удовольствием помог, но у меня только микроволновка Блондинка проглатила муху. Теперь в желудке у неё мозгов больше, чем в голове. Разговаривают две девочки. одна говорит: - у моего папы х#й до колена!! другая: - а у моего маленький, все равно больно. Жена, уходя в магазин, просит мужа искупать маленького ребёнка. Возвращается. Картина: В ванной бурлящий кипяток, муж за уши опускает сынка в воду. -Бл#ть ты что делаешь??! Уши оторвёшь! -Какие на х#й уши, мне бы руки не обжечь Спят два чебурека. Один другому говорит: - Гиви, ти спишь? - Нэт? - А помнищь, ти мне чирик вах должен. - Вааааай, заасиипааюю....... - Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру. - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия? - Блондинок. Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев? - Им очень больно при кипячении сосков. летит международный рейс выходит стюардесса и говорит: -у нас перегруз,мы падаем,багаж уже выкинули,все равно падаем,нужны добровольцы,которые пожертвуют собой и выпрыгнут из самолета... Встает американец: -ок,я пожертвую собой,тока дайте мне пузырь виски! дали ему пузырь,он выпил,открывает люк: -За америку!!!!!!!!! и выпрыгивает из самолета. Через какоето время стюардесса опять грит,что перегруз,встает француз: - я готов собой пожертвовать. выпивает пузырь коньяка и с криком: -За Францию!!! выпрыгнул из самолета... через какоето время опять стюардесса с тем же баяном... встает русский,грит: -дайтеп мне пузырь водяры! выпивает пузырь ,открывает люк... и с крикомм: -За АФРИКУ!!!!! двух негров нахй из салона выбросил... - Почему блондинка не смогла написать число 11? - Не знала, какая единица должна быть первой. Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают... Один другому: - Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку въ#бать? - Да ты чё ах#ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа б#я,из ушей, изо рта и даже из глаз! - А эт с какова х#я то ? - А я тебе...этим половником...всё еб#ло разобью! Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио *Европа-плюс*! - Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка. |
|
|
14th Sep 05 - 17:35
Сообщение
#45
|
|
Поклонник Группа: Members Сообщений: 194 Регистрация: 9-Jan 05 Сообщения понравились: 0 раз |
Цитата(froZen_boy @ 14th Sep 05 - 16:14) Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают... Один другому: - Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку въ#бать? - Да ты чё ах#ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа б#я,из ушей, изо рта и даже из глаз! - А эт с какова х#я то ? - А я тебе...этим половником...всё еб#ло разобью! Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио *Европа-плюс*! - Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 17th Apr 24 - 13:43 |