Юмор, =) Рейтинг Опции

[Dirty_DoLL]

Маленький мальчик перед Новым годом пишет письмо Деду Морозу и отправляет.
На почте недоуменно вскрывают конверт и чуть не плача читают:"Дедушка Мороз,
на улице холодно, а у меня нет ни шубки, ни шапочки, ни рукавичек. Пришли мне
пожалуйста на Новый год, а то мне и выйти поиграть не в чем." На почте решили
помочь малышу. Сбросились кто сколько мог. Купили шубку, шапочку... Только на рукавички не хватило.
Ну, думают, ребенок и так будет рад подарочку. Отослали. Через несколько дней опять письмо. Все в шоке - оборзел, что ли, пацан? Открывают конверт: (читают восторженно) "Дедушка Мороз, спасибо! Я всегда знал, что ты есть! Я получил твою посылочку. Такая хорошая шубка и шапочка..
Вот только рукавичек не было... Наверно, с*ки на почте сп*здили..."

-Мама! Почему все меня называют скунсом?
- Говори громче. Я плохо слышу в этом противогазе

Летит орел. Вдруг слышит голос:
- КАКАЯ ВЫСОТА?!
орел оглянулся-никого!
опять слышит неземной голос:
- КАКАЯ ВЫСОТА?!
тут орел посмотрел на зад и увидел аскариду торчащюю из пятой точки
- ну 1500м!-ответил орел
- ладно! ну ты тока смотри не перни а то братва волнуется!!


Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает
старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня
геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...


Стоят разговаривают три студента "металлиста".
1ый: Куплю себе машину! она будет вся из металла, салон будет металлический, шины будут из металла, руль тоже будет из металла, все там будет из металла. МЕТАААЛЛ!!!
2ой: А я куплю себе дом! Он будет весь из металла. Двери в нем будут металлические, кровати из металла, телевизор тоже из металла. МЕТАААЛЛ!!!
3ий: А я куплю себе лягушонка.
1ый и 2ой: Зачем?!
3ий: Чтоб икру метал! МЕТАААЛЛ!!!



Добавлено
Жизненные наблюдения:

-Вершина упрямства - вводить в комп неправильный пароль, пока он не согласится.

-Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

-Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

-Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, вы неотразимы!

-Деньги - зло. Приходишь в магазин - и зла не хватает!

[Daymon]

Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок, детка...

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!" - Это спам.

[JohnFreeman]

У нас сегодня на паре препод делает перекличку. Называет фамилии...
- Негробов!
- Я!
- Подольских!
- Я!
- неразборчиво написано...
Чувак один вскакивает "Я!!!"

[Daymon]

Скучно


Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять. Потом опять скучно.


Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать ко-му-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать дев-ку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиен-тов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.


Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому : взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще луч-ше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Ре-шили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.


Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку : монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает
"Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих
омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию?

Было ж весело

[Гость_SpinFire_*]

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут!

[censor]

.

[JeNchik]

Девятикласник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей. Она:
— Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники!

Это Р-У-У-У-У-У-У-У-Л-Л-Л-Л-И-И-И-Т-Т-Т!!!!!!

[censor]

.

[censor]

.

[Гость_Yurs_*]

"Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!"

*** долго ржал *** ))

[obs werner]

[censor]

.

[filka]

http://filka-pix.narod.ru/comment.gif

[Avrillover]

Модераторам близко к сердцу не воспринимать!!!

О МОДЕРАТОРАХ!

Модератор оборудован плюсометом. Плюсомет у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может, потому что плюсомет всегда перевешивает. Когда мо¬дератор модерасит, то в форуме раздается. Если громко - то, значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор.
Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное. Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.
День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 волы, либо 4 наезда. В литровой кружке с пивом модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.
Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному . 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар администратора форума.
Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди, и гены не дают им покоя.
Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции достаточно велико. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсометами 9х12 и изменяемой логикой модерирования.
Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако следует опасаться модератора разозленного, обыкновенного, жертвами которогo становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 10 мегабит в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор может запросто забанить модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя админа и модерирует под его руководством.
Основная ошибка модераторов - «внутрисемейные» разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.
Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
На древних форумах модераторы выполняли ритуальные функции, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего гер¬ба одного из крупныx евразийских государств. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале «чатлан» вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

[Гость_Yurs_*]

http://users.northnet.ru/laros/ne-ebi.swf