Юмор, =) |
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
Юмор, =) |
16th Sep 05 - 07:42
Сообщение
#46
|
|
Новичок Группа: Members Сообщений: 15 Регистрация: 3-Sep 05 Сообщения понравились: 0 раз Откуда: вращенка |
Маленький мальчик перед Новым годом пишет письмо Деду Морозу и отправляет.
На почте недоуменно вскрывают конверт и чуть не плача читают:"Дедушка Мороз, на улице холодно, а у меня нет ни шубки, ни шапочки, ни рукавичек. Пришли мне пожалуйста на Новый год, а то мне и выйти поиграть не в чем." На почте решили помочь малышу. Сбросились кто сколько мог. Купили шубку, шапочку... Только на рукавички не хватило. Ну, думают, ребенок и так будет рад подарочку. Отослали. Через несколько дней опять письмо. Все в шоке - оборзел, что ли, пацан? Открывают конверт: (читают восторженно) "Дедушка Мороз, спасибо! Я всегда знал, что ты есть! Я получил твою посылочку. Такая хорошая шубка и шапочка.. Вот только рукавичек не было... Наверно, с*ки на почте сп*здили..." -Мама! Почему все меня называют скунсом? - Говори громче. Я плохо слышу в этом противогазе Летит орел. Вдруг слышит голос: - КАКАЯ ВЫСОТА?! орел оглянулся-никого! опять слышит неземной голос: - КАКАЯ ВЫСОТА?! тут орел посмотрел на зад и увидел аскариду торчащюю из пятой точки - ну 1500м!-ответил орел - ладно! ну ты тока смотри не перни а то братва волнуется!! Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: - Геморрой. - Скорее, паркинсонизм, - говорит второй. - Спорить будем? - Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. - Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся... Стоят разговаривают три студента "металлиста". 1ый: Куплю себе машину! она будет вся из металла, салон будет металлический, шины будут из металла, руль тоже будет из металла, все там будет из металла. МЕТАААЛЛ!!! 2ой: А я куплю себе дом! Он будет весь из металла. Двери в нем будут металлические, кровати из металла, телевизор тоже из металла. МЕТАААЛЛ!!! 3ий: А я куплю себе лягушонка. 1ый и 2ой: Зачем?! 3ий: Чтоб икру метал! МЕТАААЛЛ!!! Добавлено Жизненные наблюдения: -Вершина упрямства - вводить в комп неправильный пароль, пока он не согласится. -Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос. -Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. -Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, вы неотразимы! -Деньги - зло. Приходишь в магазин - и зла не хватает! |
|
|
16th Sep 05 - 18:56
Сообщение
#47
|
|
новичок Группа: Почетный пользователь Сообщений: 4634 Регистрация: 15-May 05 Сообщения понравились: 0 раз Откуда: Spb |
Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок, детка...
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». - Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». - Это реклама Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». - Это пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» - Это черный пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». - Это узнаваемый брэнд На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!» - Это демпинг Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер». - Это сетевой маркетинг На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. - Это жертвы недобросовестной рекламы Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!» - Это «крыша» Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это «МММ» Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» - Это креативный подход Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза. - Это протекционизм Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... - Это государственные субсидии Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков». - Это неверный выбор целевой группы Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это рынок, детка... Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!" - Это спам. |
|
|
16th Sep 05 - 19:01
Сообщение
#48
|
|
Поклонник Группа: Members Сообщений: 145 Регистрация: 17-Jul 05 Сообщения понравились: 0 раз |
У нас сегодня на паре препод делает перекличку. Называет фамилии...
- Негробов! - Я! - Подольских! - Я! - неразборчиво написано... Чувак один вскакивает "Я!!!" |
|
|
16th Sep 05 - 19:14
Сообщение
#49
|
|
новичок Группа: Почетный пользователь Сообщений: 4634 Регистрация: 15-May 05 Сообщения понравились: 0 раз Откуда: Spb |
Скучно
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать ко-му-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать дев-ку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиен-тов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому : взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще луч-ше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Ре-шили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку : монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело |
|
|
Гость_SpinFire_* |
17th Sep 05 - 10:40
Сообщение
#50
|
Guests |
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось? - Слон умер - Скорбят? - Жрут! |
|
|
19th Sep 05 - 14:48
Сообщение
#51
|
|
zip Группа: Members Сообщений: 1103 Регистрация: 7-Jun 05 Сообщения понравились: 0 раз |
.
|
|
|
20th Sep 05 - 19:05
Сообщение
#52
|
|
Поклонник Группа: Members Сообщений: 194 Регистрация: 9-Jan 05 Сообщения понравились: 0 раз |
|
|
|
21st Sep 05 - 01:29
Сообщение
#53
|
|
zip Группа: Members Сообщений: 1103 Регистрация: 7-Jun 05 Сообщения понравились: 0 раз |
.
|
|
|
27th Sep 05 - 01:34
Сообщение
#54
|
|
zip Группа: Members Сообщений: 1103 Регистрация: 7-Jun 05 Сообщения понравились: 0 раз |
.
|
|
|
Гость_Yurs_* |
27th Sep 05 - 08:09
Сообщение
#55
|
Guests |
"Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!" *** долго ржал *** )) |
|
|
28th Sep 05 - 23:23
Сообщение
#56
|
|
Поклонник Группа: Members Сообщений: 148 Регистрация: 5-Sep 05 Сообщения понравились: 0 раз Откуда: SPB. |
|
|
|
29th Sep 05 - 16:53
Сообщение
#57
|
|
zip Группа: Members Сообщений: 1103 Регистрация: 7-Jun 05 Сообщения понравились: 0 раз |
.
|
|
|
30th Sep 05 - 08:38
Сообщение
#58
|
|
В потяже... Группа: Почетный пользователь Сообщений: 1332 Регистрация: 26-Sep 03 Сообщения понравились: 0 раз Откуда: Иркутск |
|
|
|
30th Sep 05 - 23:26
Сообщение
#59
|
|
Фанат Группа: Members Сообщений: 241 Регистрация: 18-Sep 05 Сообщения понравились: 0 раз Откуда: университета |
Модераторам близко к сердцу не воспринимать!!!
О МОДЕРАТОРАХ! Модератор оборудован плюсометом. Плюсомет у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может, потому что плюсомет всегда перевешивает. Когда мо¬дератор модерасит, то в форуме раздается. Если громко - то, значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор. Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное. Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона. День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 волы, либо 4 наезда. В литровой кружке с пивом модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой. Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному . 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар администратора форума. Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди, и гены не дают им покоя. Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции достаточно велико. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций. Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсометами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако следует опасаться модератора разозленного, обыкновенного, жертвами которогo становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 10 мегабит в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор может запросто забанить модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя админа и модерирует под его руководством. Основная ошибка модераторов - «внутрисемейные» разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы. Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. На древних форумах модераторы выполняли ритуальные функции, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего гер¬ба одного из крупныx евразийских государств. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале «чатлан» вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви. |
|
|
Гость_Yurs_* |
2nd Oct 05 - 22:10
Сообщение
#60
|
Guests |
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25th Apr 24 - 09:26 |