Юмор, =) Рейтинг Опции

[Гость_pmb_*]

Гуртовщики Мыши

© Microsoft & ХимФак МГУ '98
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком
Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Гуртовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе
Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную
информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут быть
физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь.
Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к
вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в
гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и
имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление
Microsoft мыши и Окон 95 сделает вашу повседневную работу легкой и приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если
вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом
подвале вы сможете опустить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас
должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на
гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера
(матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад
карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с
контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального
тренажера на пульте управления Окнами 95
5) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...",
которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если
вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в
специальное место "Мой портфель". Hо по мере того как вы будете закреплять
себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и
интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь,
что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас
лучше сделать.

[d-a-n]

LoOOOOOOOOoL
"Грунтовщики мыши", "гениталий на гусеничном ходу и т.п."
ну и про посыл на... у меня аж живот заболел.

[filka]

Старо, но оччень смешно. =))

[JeNchik]

Супер!!!!

[Vit]

Директор ФСБ Николай Патрушев докладывает Путину о ходе расследования по делу о покушении на Чубайса:

Патрушев:
- Владимир Владимирович, на данный момент установлено, что покушение организовано неизвестными. Покушение провалилось, неизвестные скрылись с места происшествия, какие будут приказания ?
Путин:
- Значит так, Николай Платонович - неизвестным по строгому выговору с занесением в личное дело. А покушение организовать по новой !

[Гость_„U„Ђ„q_*]

„P„Ђ „p„ѓ„Ћ„{„u „Ѓ„‚„y„Љ„|„Ђ)) :

Modem not found! Call by voice?

Spell checker error - not enough mana to cast spell

Sorry for terrible english. My native language is C

Insufficient Disk Space, please delete Windows. Please!

Buing a Pentium III you can reboot faster.

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

Programmers donЃLt die, they just GOSUB without RETURN.

God is Real, unless declared as Integer

Hit any user to continue

CPU cooler error: OUT OF AIR

All rights ignored

„N„u „r„ѓ„v „„„Ђ Windows, „‰„„„Ђ „r„y„ѓ„y„„.

„` „…„s„p„t„p„ђ „Џ„„„… „Ѓp„Ђ„sp„p„}„}„… „ѓ 7 „q„p„z„„!

„Pp„y„s„|„p„Љ„p„ђ„„„ѓ„‘ „sp„…„x„‰„y„{„y „t„|„‘ „y„~„„„up„u„ѓ„~„Ђ„z p„p„q„Ђ„„„Ќ:

As I said before, I NEVER repeat myself:

<Hell under Earth> - <Digger-II> by iD Software!

Press any key to continue or any other key to exit.

[froZen_boy]

Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
— Где ключ на 15?
— Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...


Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть... Это был не тот слон.

Групповуха. Три пары занимаются сексом. Разврат... п%здец.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый!!!

Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
— Алло. Лёшу можно?
— Какого Лёшу?
— Любимого.
— Пошёл на …, пидор!!!

Сидят муж с женой перед телевизором. Показывают Памелу Андерссон. Жена:
- Мне б такую грудь - я б горя не знала!
Муж:
- А ты её туалетной бумагой каждый день протирай...
- А что, помогает?
- Судя по твоей заднице - очень помогает...


Приходит мужик к врачу:
-Доктор, у меня яйцо синее.
Доктор посмотрел и недолго думая отрезал его.
На следующий день мужик опять приходит:
-Доктор, у меня и второе синее.v Доктор посмотрел и отрезал второе.
У мужика посинел член, но к доктору он не пошел, а пошел к целительнице.
Она посмотрела и говорит:
-Не знаю о чем думал доктор, но у вас трусы линяют!

Рекламный ролик: “Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!”

Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь, говорит: «Покажите ореховую спальню» . Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: «Орех, вылазь, я твою будку продал».


Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.


Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.

10 неизменных атрибутов москвича летом

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на сраные 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает!!!
2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.
3) Рассказываете друзьям, что «Египет - полная шняга», что Греция или Хорватия - «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.
4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.
5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель и это нормально.
6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.
7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Вомля, скока народу!», а затем пойдете искать другую палатку.
8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.
9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.
10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

[censor]

.

[JeNchik]

Сидят в тюремной камере грузин(Г), еврей(Е) и хохол(Х). Грузину прислали
передачку-здоровенный шмат сала. Тот попробывал кусочек-не понравилось-и думает -
угощу еврея- а потом его... эээ... вступлю с ним в интимные отношения.
(Г)еврей, сало будешь?
(Е)(думая. сейчас съем сало, а потом он меня поимеет)-нет, спасибо, я сыт.
здесь очень хорошо кормят.
(Г) Хахол, сало будешь?
Х-соглашается. думая "сейчас поем сала, руки окрепнут. как нибудь отобъюсь
от грузина)
прошло 30 секунд. хохол съедает сало
(Г)Хохол, сало съел?
(Х)да
(Г) руки окрепли?
(Х) да
(Г) Тогда держи еврея


***
Купила бабулька козу. Радовалась туда сюда.
Доит ее, молока море, болдеет(бабка).
Позже с каждам днем коза молока меньше и меньше. Бабка загоревала,пошла
с козой к ветеринару. Вет. посмотрел и говорит
- Даааааааааа! Козел за****енный, но жить будет.

***
Едет таксист, видит женщина голосует. Он останавливает и она ему грит:
"Слышь, довези, но денег нет. Если хочешь, то натурой возми". Ну, таксист
соглашается, сажает ее. Едут они, через некоторое время видят мужик
у обочины стоит. Таксист к нему:"Мужик!!! Купи бабу за 50р. вон в салоне
сидит..". Мужик покупает, идут они в кусты и тут полиция по кустам ходят
и фонарями светят, увидали их и говорят мужику:"Что мужик, шлюху е"№;шь?"
- нет, жену!- мужик отвечает.
- а мы думали, что шлюху.
- да я тоже думал пока вы фонариком не посветили

***
Учитель:
- Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
С задней парты Вовочка:
- Платежеспособность!


***
Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: У: Почему ты опоздал?
В: Отводил быка к корове!
У: А почему ты, что папа не мог???
В: Да нет, папа то мог , но бык то лучше!!!

***
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Вы что, все дебилы? Марь Иванна, могу я вынуть и показать?

[JeNchik]

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

[Гость_Yurs_*]

кошмар какой ))

[JeNchik]

Бывает... ))))

[Daymon]

Монгольско-русский словарь)

[censor]

.

[JeNchik]

Это супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!