Версия для печати темы

Автор: pmb 21st Jul 05 - 20:01

Гуртовщики Мыши

© Microsoft & ХимФак МГУ '98
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком
Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Гуртовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе
Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную
информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут быть
физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь.
Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к
вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в
гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и
имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление
Microsoft мыши и Окон 95 сделает вашу повседневную работу легкой и приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если
вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом
подвале вы сможете опустить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас
должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на
гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера
(матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад
карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с
контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального
тренажера на пульте управления Окнами 95
5) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...",
которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если
вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в
специальное место "Мой портфель". Hо по мере того как вы будете закреплять
себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и
интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь,
что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас
лучше сделать.

Автор: d-a-n 22nd Jul 05 - 01:04

LoOOOOOOOOoL
"Грунтовщики мыши", "гениталий на гусеничном ходу и т.п."
ну и про посыл на... у меня аж живот заболел.

Автор: filka 22nd Jul 05 - 18:13

Старо, но оччень смешно. =))

Автор: JeNchik 25th Jul 05 - 09:57

Супер!!!!

Автор: Vit 25th Jul 05 - 12:09

Директор ФСБ Николай Патрушев докладывает Путину о ходе расследования по делу о покушении на Чубайса:

Патрушев:
- Владимир Владимирович, на данный момент установлено, что покушение организовано неизвестными. Покушение провалилось, неизвестные скрылись с места происшествия, какие будут приказания ?
Путин:
- Значит так, Николай Платонович - неизвестным по строгому выговору с занесением в личное дело. А покушение организовать по новой !

Автор: „U„Ђ„q 27th Jul 05 - 00:07

„P„Ђ „p„ѓ„Ћ„{„u „Ѓ„‚„y„Љ„|„Ђ)) :

Modem not found! Call by voice?

Spell checker error - not enough mana to cast spell

Sorry for terrible english. My native language is C

Insufficient Disk Space, please delete Windows. Please!

Buing a Pentium III you can reboot faster.

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

Programmers donЃLt die, they just GOSUB without RETURN.

God is Real, unless declared as Integer

Hit any user to continue

CPU cooler error: OUT OF AIR

All rights ignored

„N„u „r„ѓ„v „„„Ђ Windows, „‰„„„Ђ „r„y„ѓ„y„„.

„` „…„s„p„t„p„ђ „Џ„„„… „Ѓp„Ђ„sp„p„}„}„… „ѓ 7 „q„p„z„„!

„Pp„y„s„|„p„Љ„p„ђ„„„ѓ„‘ „sp„…„x„‰„y„{„y „t„|„‘ „y„~„„„up„u„ѓ„~„Ђ„z p„p„q„Ђ„„„Ќ:

As I said before, I NEVER repeat myself:

<Hell under Earth> - <Digger-II> by iD Software!

Press any key to continue or any other key to exit.

Автор: froZen_boy 29th Jul 05 - 12:56

Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
— Где ключ на 15?
— Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...


Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть... Это был не тот слон.

Групповуха. Три пары занимаются сексом. Разврат... п%здец.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый!!!

Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
— Алло. Лёшу можно?
— Какого Лёшу?
— Любимого.
— Пошёл на …, пидор!!!

Сидят муж с женой перед телевизором. Показывают Памелу Андерссон. Жена:
- Мне б такую грудь - я б горя не знала!
Муж:
- А ты её туалетной бумагой каждый день протирай...
- А что, помогает?
- Судя по твоей заднице - очень помогает...


Приходит мужик к врачу:
-Доктор, у меня яйцо синее.
Доктор посмотрел и недолго думая отрезал его.
На следующий день мужик опять приходит:
-Доктор, у меня и второе синее.v Доктор посмотрел и отрезал второе.
У мужика посинел член, но к доктору он не пошел, а пошел к целительнице.
Она посмотрела и говорит:
-Не знаю о чем думал доктор, но у вас трусы линяют!

Рекламный ролик: “Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!”

Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь, говорит: «Покажите ореховую спальню» . Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: «Орех, вылазь, я твою будку продал».


Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.


Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.

10 неизменных атрибутов москвича летом

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на сраные 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает!!!
2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.
3) Рассказываете друзьям, что «Египет - полная шняга», что Греция или Хорватия - «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.
4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.
5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель и это нормально.
6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.
7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Вомля, скока народу!», а затем пойдете искать другую палатку.
8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.
9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.
10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

Автор: nnm 29th Jul 05 - 15:23

.

Автор: JeNchik 31st Jul 05 - 18:44

Сидят в тюремной камере грузин(Г), еврей(Е) и хохол(Х). Грузину прислали
передачку-здоровенный шмат сала. Тот попробывал кусочек-не понравилось-и думает -
угощу еврея- а потом его... эээ... вступлю с ним в интимные отношения.
(Г)еврей, сало будешь?
(Е)(думая. сейчас съем сало, а потом он меня поимеет)-нет, спасибо, я сыт.
здесь очень хорошо кормят.
(Г) Хахол, сало будешь?
Х-соглашается. думая "сейчас поем сала, руки окрепнут. как нибудь отобъюсь
от грузина)
прошло 30 секунд. хохол съедает сало
(Г)Хохол, сало съел?
(Х)да
(Г) руки окрепли?
(Х) да
(Г) Тогда держи еврея


***
Купила бабулька козу. Радовалась туда сюда.
Доит ее, молока море, болдеет(бабка).
Позже с каждам днем коза молока меньше и меньше. Бабка загоревала,пошла
с козой к ветеринару. Вет. посмотрел и говорит
- Даааааааааа! Козел за****енный, но жить будет.

***
Едет таксист, видит женщина голосует. Он останавливает и она ему грит:
"Слышь, довези, но денег нет. Если хочешь, то натурой возми". Ну, таксист
соглашается, сажает ее. Едут они, через некоторое время видят мужик
у обочины стоит. Таксист к нему:"Мужик!!! Купи бабу за 50р. вон в салоне
сидит..". Мужик покупает, идут они в кусты и тут полиция по кустам ходят
и фонарями светят, увидали их и говорят мужику:"Что мужик, шлюху е"№;шь?"
- нет, жену!- мужик отвечает.
- а мы думали, что шлюху.
- да я тоже думал пока вы фонариком не посветили

***
Учитель:
- Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
С задней парты Вовочка:
- Платежеспособность!


***
Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: У: Почему ты опоздал?
В: Отводил быка к корове!
У: А почему ты, что папа не мог???
В: Да нет, папа то мог , но бык то лучше!!!

***
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Вы что, все дебилы? Марь Иванна, могу я вынуть и показать?

Автор: JeNchik 1st Aug 05 - 18:36

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

Автор: Yurs 10th Aug 05 - 15:14

кошмар какой ))

Автор: JeNchik 13th Aug 05 - 12:47

Бывает... ))))

Автор: Daymon 17th Aug 05 - 23:33

Монгольско-русский словарь)

Автор: nnm 20th Aug 05 - 04:45

.

Автор: JeNchik 20th Aug 05 - 20:36

Это супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: McFly 23rd Aug 05 - 18:45

^ надеюсь, хоть это вы сами переведете

Автор: Ни Жив Ни Мертв 24th Aug 05 - 00:44

Все что я здесь ниже привожу баяны, но вдруг вы чего то не читали.
Сцылки на сайты не реклама, просто вломак растопыривать и так охрененно толстый ответ.
Поехали...

В тему про всякие близкие русскому уху слова из монгольского словаря.
http://voffka.com/archives/2004/05/29/006314.html
Читайте пока комментарии не кончатся.

*********** *** ************
А еще есть раасказ про то как "Соль кончилась..."
http://www.megalib.com/books/1040/solt.htm

*********** *** ************
А вот от этого я ржу всякий раз как вспоминаю про пельмени и адидас (забыл сайт на котором впервые это увидел).

Тема: ГОТИКА! Все о готишшности и готах
Крыс Отправлено: 13th August 2004 - 01:33
ДНЕВНИК ГОТА
Меня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю!
Я гот, потому что я черная и диприссивная. У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем. Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки...
Я не девственница.
Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим...
Любимый фильм - "Империя страсти".
Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции! Да, это готично!
Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному!
Рост: 168 см
Вес: 67 кг
Многовато...
Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять в одиночку, особенно по кладбищам - это готично...
Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил.
Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС.
С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное. Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд. Я не дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу.
Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ!
Выдержки из дненика:
Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно. Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили. Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест.
Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное?
Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером (Лелик, I love you!) Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко. Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны.
И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни?


Далее идут комменты к этому чуду.


я #ля 12-08-2004 15:44
У меня на столе стоит офигенно готичный черный факс.

... 12-08-2004 15:45
Мля, готика! Расмус и Хим! Тада Киркоров -невьзъ#%енная готика, черный, высокий и лохматый.

я #ля 2-08-2004 15:46
В обед беседовал с электриком Толиком. Типичный гот - мрачный и депрессивный.

ПИКИНЕЗЗ 12-08-2004 15:49
А у меня очень готная мышь и коврик.

... 12-08-2004 15:49
А в ночь с субботы на воскресенье меня поднял готический сушняк. Я в черных трусах шел на кухню за водой и спотыкался о мебель. Было очень готично.

Атака клонов 12-08-2004 15:50
Дебилы очень готичны. Очень готично быть имбицилом и олигофреном. Они готы.

... 12-08-2004 15:51
У миня носки готные! Черные,и када видишь скока в них дырак - в дипрессию фпадаеш.

я #ля 12-08-2004 15:51
А готические пельмени - это вообще абсолютный абзац.

Ден 12-08-2004 15:51
А я тока что очень готично посрал - говно было очень черное, что-то готичное видимо вчера сожрал.

Goblin_Givi 12-08-2004 15:55
Я тоже гот наверное. Такой черный весь, волос чорный, #опа черный.

я #ля 12-08-2004 16:03
за окном какие-то готы пи#%ят кабель. завтра придет завхоз и все будет очень готично.

Крыс Отправлено: 13th August 2004 - 13:23
ЖЖ этой дуры стал релаьно готичным после того, как ссылку на него повесили на удаве. Туда стока готофф ломанулось. И все стало грустно и депресивно. Вобщем готично.
Сходите почитайте ее дневник - дикий ЛОЛ.

ZedmarD Отправлено: 13th August 2004 - 09:35
Охренеть. Реальный респект, на слезы пробивает после 4-го коммента.

Shoihet Отправлено: 14th August 2004 - 18:31
Я много раз слышал, что на нашем шарде "готическая атмосфера". Теперь наконец я понял, что это значит: Анальный секс, пельмени и Адидассс!

ZedmarD Отправлено: 17th August 2004 - 09:17
Винни пух - один из самых готических персонажей современности. Вместе со своим угрюмым и депрессивным другом Иа, они создают образ героев готической эпохи. Под мелодии безумно готических групп, таких как "Расмус" и "ХИМ", эти герои совершают удивительный приключения, которые так полюбились читателям. Публика от 5-13 лет, начинающие и уже вполне опытные готы, зачитываются этим замечательным произведением снова и снова. Готы выше 7 лет, уже начинают делится впечатлениями с другими готами, так как в свою очередь готы помладше, замыкаются в себе и мечтают отправится с Винни пухом и мрачным осликом Иа на кладбище и погулять при луне, напевая: Оу-Оу, Оу-Оу

*********** *** ************
Или небольшой, но очень смешной рассказик ребенка про своего папу.

Анатомия и мой папа

Анатомия - это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи. Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в таpелке. Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии тепеpь вообще нет. Основным содеpжанием анатомии является скелет. Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны. Голова очень полезна,потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла. Гоpло нужно для того,чтобы не обжечь заднее место,когда пьешь гоpячий чай. Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигулевское пиво. Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А у моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок. Между мозгами и гоpлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стpемиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест pуками. Чтобы зубы хоpошо сохpанились, надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой. Hа pуках у человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pуке их бывает по несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковыpятельный. Самый длинный палец - сpедний. А у моего папы - указательный. Потому что он pаботает начальником. Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кувыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каpатистов. А качательное - у моего папы. После получки. Hа голове человека pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей. Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол. Больше после получки он ничего не видит. Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сеpце и желудок. А у моего папы нет сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка. Если выйти из желудка напpаво, то увидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама. Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник. Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки. И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались наpужу, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой. Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.

*********** *** ************
Кадровый состав типичной фирмы

Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

*********** *** ************
Веселье в туалете :-)

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.
5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!!
6. Скажите: Ой черт, вода холодная.
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: Ну и как это сюда попало?
9. Скажите: Гумус. Напоминает мне гумус.
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: Эй, малыш! Потише!!!
11. Скажите: Любопытно... больше всплыло чем потонуло.
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?
13. Скажите: Ну давай же дружок! Только не засыпай!!
14. Скажите: Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.
15. Скажите: Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью Новости Общества Анонимных Трансвеститов.
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа искажите: Шеф, а я вас вижу!

Я их много знаю...Ждите.

Автор: SpinFire 27th Aug 05 - 20:52

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Автор: nnm 29th Aug 05 - 06:35

.

Автор: nnm 29th Aug 05 - 15:12

.

Автор: Yurs 1st Sep 05 - 00:03

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Автор: nnm 1st Sep 05 - 06:37

.

Автор: nnm 2nd Sep 05 - 06:23

.

Автор: nnm 3rd Sep 05 - 12:23

.

Автор: JeNchik 3rd Sep 05 - 14:46

* * *

— Леша, меня только что уродом обозвали!
— Блин, опоздал!

* * *

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Автор: JeNchik 3rd Sep 05 - 14:52

Автор: JeNchik 3rd Sep 05 - 14:58

Автор: Daymon 3rd Sep 05 - 23:40

Позавчерашняя "Комсомолка". Антиреклама. Печенье итальянское, на неём надпись: 18%-huevo

Автор: JohnFreeman 4th Sep 05 - 11:04

я вчера после "готичного Адидаса" минут двадцать говорить не мог

Автор: JeNchik 4th Sep 05 - 13:42

Автор: obs werner 5th Sep 05 - 22:52

Автор: nnm 6th Sep 05 - 09:04

.

Автор: JeNchik 7th Sep 05 - 11:36

Кошак с калашом, прикольно....

Автор: Yurs 7th Sep 05 - 14:13

Автор: nnm 8th Sep 05 - 13:17

.

Автор: Dirty_DoLL 9th Sep 05 - 11:24

АНекдоты:

Что было бы, если бы Билл Гейтс был руководителем кока-колы:
Жара, в кафе кока-колы заходит мужик и обращается к продавцу:
(М) - Дайте пожалуйста стакан кока-колы.
(П) - Наша фирма рада предложить вам новую, улучшенную версию кока-колы,
с гамбургером! (протягивает стакан Кока-колы и гамбургер)
(М) - Зачем мне гамбургер?
(П) - Как зачем? У нас лучшие гамбургеры в мире!
(М) - Я не хочу гамбургер, я хочу стакан кока-колы.
(П) - Кока-кола и гамбургер - неразделимы!
(бросает гамбургер в кока-колу)
(М) - (глядя на ценник) Но раньше стакан кока-колы стоил доллар, а теперь
три!
(П) - Это за счет новых вкусовых добавок. Наша кока-кола стала еще круче.
(М) - А это не за счет гамбургера?
(П) - Ну что вы! Гамбургер - совершенно бесплатно!


— Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги,
а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

- Мама, я почти дома. Купить что-нибудь?
- Идиот, купи себе квартиру и живи там отдельно!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - dolboeb
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - dolboeb
Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - dolboeb!!!! Сначала идет - томат!!
Добавлено
Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в
свисток дуешь!



Малышка с любопытством глядит на беpеменную женщину.
- Что это у вас? - указывая на внушительный живот.
- Это мой славный pебеночек.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю.
- Тогда зачем же вы его съели?

Автор: filka 10th Sep 05 - 20:32

про мента улёт - 5 баллов!!!

Автор: Dominique 10th Sep 05 - 20:54

Попадают в катастрофу самолет. Спасается только командир корабля, бортмеханик, второй пилот и стюардесса.
Прошла неделя - командир корабля:
- Прекратить этот разврат, - и застрелил стюардессу.
Прошла еще неделя:
- Прекратить этот разврат, - сказал командир корабля и закопал стюардессу.
Прошла еще одна неделя.
- Прекратить этот разврат, - сказал командир корабля и откопал стюардессу.
====================================
Озеро. Лодочная станция. Контролер и его напарник следят за временем проката лодок с вышки. Контролер в мегафон:
- Девяносто девятый, девяносто девятый, ваше время истекло.
- Слушай, какой девяносто девятый, у нас же всего семьдесят лодок?
- Шестьдесят шестой, какие у вас проблемы!!!???

Автор: Dirty_DoLL 12th Sep 05 - 12:12

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Автор: froZen_boy 12th Sep 05 - 15:43

Вообще-то, это новость, но решил сюда запостить :


Поп-певец Майкл Джексон кардинально меняет имидж. Как сообщает британский таблоид The Sun, певец уже начал «качать железо» и отказался от косметики, чтобы избавиться от женоподнобного образа и стать настоящим мачо. В новом имидже Джексон планирует вернуться на сцену и заново завоевать титул мегазвезды шоу-бизнеса.

Своими новыми мускулами он планирует похвастаться перед зрителями, устроив несколько представлений в Лас-Вегасе. Кроме того, по словам биографа певца Майкла Люкмана, «Джексон станет использовать меньше косметики, укоротит волосы и вообще постарается меньше походить на чудака». «И вообще, Майкл Джексон готов взлететь до самых небес. Никто не может его остановить».

И еще одна новость (интервью точнее) :

"В то же самое время, я сидел на наркотиках. Я находился в большой депрессии. Однажды я услышал как моя пятилетняя дочь пела дома песни, "весь день я мечтаю о сексе [припев из песни Korn, "A.D.I.D.A.S."], и мне стало ясно что пора со всем завязывать! Я хотел стать более лучшим человеком."

"Я обрёл Иисуса, и я полностью излечился от злоупотребления наркотиками и от алкоголизма. Я был в туалете, и собирался скрутить долларовую купюру, но вдруг я, увидев своё отражение в зеркале, остановился и произнёс "Боже, если ты реален, пожалуйста, избавь меня от наркозависимости. Мой ребёнок потерял из-за наркотиков мать, поэтому пусть у неё останется хотя бы один родитель не зависящий от наркотиков. Пожалуйста, сделай так, чтобы я вновь обрёл тягу к жизни". У меня при себе была порция наркоты, и я всё выбросил. Восстановление сработало не сразу, я смотрел на свою дочь, но это не помогало мне бросить наркотики. Но в то же время, внутри меня появилось чувство, что я, наконец, могу с этим справиться. И в течение недели свершилось чудо, я полностью избавился от зависимости. Я обрёл надежду."

"Я хотел пойти и рассказать СМИ, что я обрёл Христа, и что я изменяю свою жизнь, что я ухожу от сумасшествия, из злой тьмы, и направляюсь к свету. Я почувствовал как дух Бога говорил мне "Ты будешь осмеян всеми. Но никогда не бойся произносить имя моё", и я стал настолько счастлив, что не стало иметь значения, что люди думают обо мне."

ROLLING STONE: Как это отразилось на вашей повседневной жизни?

ХЭД: "Первая вещь, которую я делаю после пробуждения ото сна - говорю "Привет" Богу. Люди думают что я немного тронулся, потому что я говорю с Ним весь день, и везде, где бы я не находился. Если я вхожу в гастроном, я говорю "Окей, Бог, теперь помоги мне выбрать правильные продукты питания, чтобы они были полезными для здоровья."
Я продал свой дом и уехал из города, потому что я подумал что Бог хотел, чтобы я отправился в дорогу. Я продал все свои вещи, и стал заниматься воспитанием своей дочери, чтобы сделать из неё настоящую леди."

Автор: JohnFreeman 12th Sep 05 - 22:20

В холодном северном море шторм. Корабль викингов едва держится на волнах. Суровые воины готовятся к смерти.
Вдруг в облаках открывается просвет и громогласный голос произносит:
- Вы верите в меня, дети мои?
- Один! Да! Да, мы верим!
- Одевайте свои доспехи!
Все скорей похватали все, надели...
- А теперь прыгайте за борт!
Все попрыгали....
Тут в облаках открывается второй просвет и второй громогласный голос произносит:
- Локи.... ну вот нах*я....

Автор: SpinFire 12th Sep 05 - 23:45

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Автор: nnm 13th Sep 05 - 03:31

.

Автор: froZen_boy 14th Sep 05 - 13:14

Пришли грузины в баню.
Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло.
Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит:
" Hу все, пи#дец, помылись..."

Наше время. Едет экскурсия евреев по местам "боевой славы"(освенцим, бухенвальд и т.д.). Вдруг у них ломается автобус напротив поместья зажиточного бюргера. Водитель(немец), после нудачных нескольких попыток починить автобус, в отчаянии звонит в дверь бюргеру и говорит:
- Извените, я тут 48 евреев в концлагерь везу. Не могли бы вы мне помочь?
На что бюргер отвечает:
- Я бы с удовольствием помог, но у меня только микроволновка

Блондинка проглатила муху. Теперь в желудке у неё мозгов больше, чем в голове.

Разговаривают две девочки.
одна говорит: - у моего папы х#й до колена!!
другая: - а у моего маленький, все равно больно.

Жена, уходя в магазин, просит мужа искупать маленького ребёнка.
Возвращается. Картина:
В ванной бурлящий кипяток, муж за уши опускает сынка в воду.
-Бл#ть ты что делаешь??! Уши оторвёшь!
-Какие на х#й уши, мне бы руки не обжечь

Спят два чебурека. Один другому говорит:
- Гиви, ти спишь?
- Нэт?
- А помнищь, ти мне чирик вах должен.
- Вааааай, заасиипааюю.......

- Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
- Блондинок.

Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
- Им очень больно при кипячении сосков.

летит международный рейс
выходит стюардесса и говорит:
-у нас перегруз,мы падаем,багаж уже выкинули,все равно падаем,нужны добровольцы,которые пожертвуют собой и выпрыгнут из самолета...
Встает американец:
-ок,я пожертвую собой,тока дайте мне пузырь виски!
дали ему пузырь,он выпил,открывает люк:
-За америку!!!!!!!!!
и выпрыгивает из самолета.
Через какоето время стюардесса опять грит,что перегруз,встает француз:
- я готов собой пожертвовать.
выпивает пузырь коньяка и с криком:
-За Францию!!!
выпрыгнул из самолета...
через какоето время опять стюардесса с тем же баяном...
встает русский,грит:
-дайтеп мне пузырь водяры!
выпивает пузырь ,открывает люк...
и с крикомм:
-За АФРИКУ!!!!!
двух негров нахй из салона выбросил...

- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку въ#бать?
- Да ты чё ах#ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа б#я,из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова х#я то ?
- А я тебе...этим половником...всё еб#ло разобью!


Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио *Европа-плюс*!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.

Автор: JeNchik 14th Sep 05 - 17:35

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку въ#бать?
- Да ты чё ах#ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа б#я,из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова х#я то ?
- А я тебе...этим половником...всё еб#ло разобью!


Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио *Европа-плюс*!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.

Автор: Dirty_DoLL 16th Sep 05 - 07:42

Маленький мальчик перед Новым годом пишет письмо Деду Морозу и отправляет.
На почте недоуменно вскрывают конверт и чуть не плача читают:"Дедушка Мороз,
на улице холодно, а у меня нет ни шубки, ни шапочки, ни рукавичек. Пришли мне
пожалуйста на Новый год, а то мне и выйти поиграть не в чем." На почте решили
помочь малышу. Сбросились кто сколько мог. Купили шубку, шапочку... Только на рукавички не хватило.
Ну, думают, ребенок и так будет рад подарочку. Отослали. Через несколько дней опять письмо. Все в шоке - оборзел, что ли, пацан? Открывают конверт: (читают восторженно) "Дедушка Мороз, спасибо! Я всегда знал, что ты есть! Я получил твою посылочку. Такая хорошая шубка и шапочка..
Вот только рукавичек не было... Наверно, с*ки на почте сп*здили..."

-Мама! Почему все меня называют скунсом?
- Говори громче. Я плохо слышу в этом противогазе

Летит орел. Вдруг слышит голос:
- КАКАЯ ВЫСОТА?!
орел оглянулся-никого!
опять слышит неземной голос:
- КАКАЯ ВЫСОТА?!
тут орел посмотрел на зад и увидел аскариду торчащюю из пятой точки
- ну 1500м!-ответил орел
- ладно! ну ты тока смотри не перни а то братва волнуется!!


Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает
старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня
геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...


Стоят разговаривают три студента "металлиста".
1ый: Куплю себе машину! она будет вся из металла, салон будет металлический, шины будут из металла, руль тоже будет из металла, все там будет из металла. МЕТАААЛЛ!!!
2ой: А я куплю себе дом! Он будет весь из металла. Двери в нем будут металлические, кровати из металла, телевизор тоже из металла. МЕТАААЛЛ!!!
3ий: А я куплю себе лягушонка.
1ый и 2ой: Зачем?!
3ий: Чтоб икру метал! МЕТАААЛЛ!!!



Добавлено
Жизненные наблюдения:

-Вершина упрямства - вводить в комп неправильный пароль, пока он не согласится.

-Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

-Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

-Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, вы неотразимы!

-Деньги - зло. Приходишь в магазин - и зла не хватает!

Автор: Daymon 16th Sep 05 - 18:56

Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок, детка...

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!" - Это спам.

Автор: JohnFreeman 16th Sep 05 - 19:01

У нас сегодня на паре препод делает перекличку. Называет фамилии...
- Негробов!
- Я!
- Подольских!
- Я!
- неразборчиво написано...
Чувак один вскакивает "Я!!!"

Автор: Daymon 16th Sep 05 - 19:14

Скучно


Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять. Потом опять скучно.


Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать ко-му-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать дев-ку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиен-тов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.


Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому : взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще луч-ше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Ре-шили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.


Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку : монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает
"Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих
омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию?

Было ж весело

Автор: SpinFire 17th Sep 05 - 10:40

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут!

Автор: nnm 19th Sep 05 - 14:48

.

Автор: JeNchik 20th Sep 05 - 19:05

Девятикласник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей. Она:
— Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники!

Автор: nnm 21st Sep 05 - 01:29

.

Автор: nnm 27th Sep 05 - 01:34

.

Автор: Yurs 27th Sep 05 - 08:09

"Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!"

*** долго ржал *** ))

Автор: obs werner 28th Sep 05 - 23:23

Автор: nnm 29th Sep 05 - 16:53

.

Автор: filka 30th Sep 05 - 08:38

http://filka-pix.narod.ru/comment.gif

Автор: Avrillover 30th Sep 05 - 23:26

Модераторам близко к сердцу не воспринимать!!!

О МОДЕРАТОРАХ!

Модератор оборудован плюсометом. Плюсомет у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может, потому что плюсомет всегда перевешивает. Когда мо¬дератор модерасит, то в форуме раздается. Если громко - то, значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор.
Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное. Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.
День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 волы, либо 4 наезда. В литровой кружке с пивом модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.
Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному . 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар администратора форума.
Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди, и гены не дают им покоя.
Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции достаточно велико. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсометами 9х12 и изменяемой логикой модерирования.
Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако следует опасаться модератора разозленного, обыкновенного, жертвами которогo становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 10 мегабит в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор может запросто забанить модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя админа и модерирует под его руководством.
Основная ошибка модераторов - «внутрисемейные» разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.
Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
На древних форумах модераторы выполняли ритуальные функции, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего гер¬ба одного из крупныx евразийских государств. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале «чатлан» вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Автор: Yurs 2nd Oct 05 - 22:10

http://users.northnet.ru/laros/ne-ebi.swf

Автор: JohnFreeman 3rd Oct 05 - 19:05

гыгы

гляньте, что мой Искуственный Интеллект сегодня выдал....

а с виду-то обычный диск!

Автор: Yurs 3rd Oct 05 - 19:18

фаташоп %)

Автор: JohnFreeman 3rd Oct 05 - 19:29

да нет, правда!!!!!!!!
честное слово!!!!!

прочитать с того суперкибердиска я ничего не смог

Автор: Yurs 7th Oct 05 - 23:20

Автор: nnm 8th Oct 05 - 00:33

.

Автор: Dominique 8th Oct 05 - 19:54

- Недавно себе купила платье.
Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?
=========================
Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет, - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

Автор: nnm 8th Oct 05 - 21:37

.

Автор: Yurs 9th Oct 05 - 13:29

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Болгарский бизнесмен скупивший всю Яузу : Мойка Машин

Укpаинский поpноактёp: Заяицкий

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы

Сэнсей: Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Японская певица: Ята#с#у#к#а Накомоде
Еще певица: Тохрипо Товизго
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер: Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Японский композитор: Толисику Толикаку
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Японский портной: Кимоното Херовато
Японский крестьянин: Накосика Сукасена
Борец сумо: Ручищито Ширехари

фpанцyзский поваp: Жарь-Лук ДеБлюю
Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай

Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей

Чеченские теppоpисты: Поджог Саpаев и Погром Евреев
Чеченские мусорщики: Ушат Помоев, Камаз Отходов
Чеченский крестьянин: Рекорд Надоев
Чеченский режиссер порнофильмов: Гарем Плейбоев
Чеченский строитель-отделочник: Рулон Обоев
Чеченский романтик: Букет Левкоев
Чеченский шахтер: Обвал забоев

Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Чешский писатель :- Мацал Курочек

Греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Греческий посол: Слюнидополу

Римский полководец: Hолемоций.

Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио.
Итальянская порнозвезда: Минета Вротоберучи

Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Грузинский бегун: Огого Добегулия

Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp
Актpиса: Фpаy Шлюхеp

Просто добрый поляк: Бздашек Западловский.

Армянский садовник: Газон Засеян
Армянский пьяница: Вагон Опохмелян

Румынский посол: Сри Безтреску
Румынский автослесарь: Вжопу Стамэску

Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь

Бразильская певица: Оридо Пота

Автор: froZen_boy 9th Oct 05 - 13:36

Подросток-зоофил попался со спущенными штанами

В южноафриканской провинции Квазулу-Натал пойман подросток, изнасиловавший козу. Как сообщает издание Independent Onlinе, хозяйка животного Тушни Ньони застала юношу врасплох рано утром в минувшее воскресенье. «Я его поймала буквально со спущенными штанами в тот момент, когда он занимался сексом с козой в загоне для скота», – рассказала женщина. Она задержала подростка и обратилась в полицию, попросив соседей выступить в качестве свидетелей.

Сотрудники правоохранительных органов арестовали правонарушителя. Ему предъявлено обвинение в зоофилии. Суд над ним должен был состояться во вторник, однако о результатах заседания ничего не сообщается.

Случаи зоофилии нередки во всем мире. Чаще всего жертвами преступников становятся собаки. В марте 2005 года за насилие над собаками был осужден работник питомника, утверждавший, что делал это, чтобы осчастливить их. На суде скотоложец заявил, что секс с собаками – это просто «проявление любви к животным, лишенным радостей жизни».

Нередко встречаются и случаи скотоложства с более мелкими животными. В августе 2005 года в Австралии начался судебный процесс над маклером, обвиняемым в изнасиловании и жестоком убийстве 17 кроликов и морской свинки. А год назад 50-летний житель Замбии повесился после того, как был застигнут собственной женой во время занятий сексом с живой курицей.

gazeta.ru

Автор: pmb 9th Oct 05 - 17:02

http://jah.ru/foto/watermark.php?file=507/1bear.jpg

Автор: Yurs 10th Oct 05 - 07:38

буагагага )))

Автор: nnm 10th Oct 05 - 11:50

.

Автор: filka 11th Oct 05 - 22:49

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой за****енный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
*************
НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

Автор: Daymon 14th Oct 05 - 22:43

Офигительная прога - прикол:
http://prog12345.narod.ru/utils/gluk25.exe

Автор: Yurs 17th Oct 05 - 22:16

Автор: nnm 18th Oct 05 - 00:10

.

Автор: Yurs 18th Oct 05 - 21:39

Автор: Daymon 19th Oct 05 - 22:52

Хе-х) Как дозлить металлистов)
Типа шутка. Хотя, правды в ней ой как много....

1. Утвеpждайте, что все металлисты - сатанисты.
2. Утвеpждайте, что все (или по меньшей меpе большинство) блэк-металлисты подpажают KISS.
3. Пpячьте их косяки в их зачетках.
4. Спpосите, какие есть еще клевые гpyппы кpоме Slipknot.
5. Если игpает металл, скажите, что это очень похоже на мейнстpимовyю грyппy. Какyю - неважно.
6. Утвеpждайте, что это в любом слyчае содpано y Iron Butterfly.
7. Спpосите, обpатили ли они свои сеpдца к Иисyсy?
8. Откpыто заявите, что вы гей и вам очень нpавится с ними тyсоваться.
9. Запишите на их кассетy с альбомом Cannibal Corpse дpyгой альбом и пpовеpьте, заметят ли они pазницy.
10. Hе пpодавайте им спиpтное по пpичине несовеpшеннолетия.
11. Спpосите, сколько заплатили Дио за pоль в Stuart Little.
12. Hазывайте гpоyл голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый pаз смейтесь, как бyдто вы это только что пpидyмали.
13. Если игpает металл, заявите "У этих паpней нет таланта. А вот (название любой мейнстpимовой гpyппы) по-настоящемy талантливы"
14. Спpосите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как п.доpы. Если они согласятся, скажите что педеpастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утвеpждайте, что все метал-гpyппы звyчат одинаково.
17.Пpизнавайте талант Клиффа Беpтона, но оговаpивайте, что он давно меpтв и был хиппи.
18. Если они скажyт, что любят металл 80-х, спpосите их, как поживают Poison.
19. Утвеpждайте, что тоже любите андегpаyнднyю мyзыкy, как (название любой новой шyмной гpyппы с MTV)
20. Заявите, что Таpья не yмеет петь.
21. Утвеpждайте, что клипы Emperor были бы кpyче с подтанцовкой.
22. Спpосите, действительно ли Mayhem - сайд пpоект М. Мэнсона.
23. Пеpенапpавляйте их "диски-почтой" в локальнyю синагогy.
24. Hапишите "Иисyс любит тебя" на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андегpаyнд и гpyппы ставящие твоpчество пpевыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не yникален.
26. Заходите на фоpyм павеp-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деppис веpтит Майкла Киске на болтy.
27. Подмените в коpобке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые "ежики", когда они спят.
29. Пpавильно пpоизносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говоpите, что можно быть pокеpом даже имя двyх незапланиpованных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что pабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодиpyйте на метал-концеpтов.
33. Заставьте их пpотpезветь на целые 5 секyнд.
34. Спpосите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентябpя.
35. Утвеpждайте, что Korn возpодили металл в 90-х.
36. Убеpите бас на их мyзыкальном центpе.
37. Утвеpжлайте, что Slayer взяли название из комикса пpо Баффи.
38. Hазывайте Доpо толстой.
39. Издевайтесь над их пpавописанием.
40. Hапомните, что металл частично пpоизошел от блюза. Затем обвините их в стаpомодности
41. В pазговоpе о павеpных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца пpищемленные двеpью.
42. Если y паpня длинные волосы, назовите его со спины девyшкой. Hе вздyмайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как гpамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите пеpвый альбом Metallica. Тот котоpый чеpный.
45. Утвеpждайте, что Лемми все 30 лет игpы на басy деpжит левyю pyкy в одном положении.
46. Hазывайте металл "те вопли пpо yбийства и насилие"
47. Спpосите, если их любимая гpyппа так хоpоша, почемy никто о ней не слышал?
48. Hостальгиpyйте по стаpым добpым дням, когда металл был попyляpен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выpосли из этого и тепеpь слyшаете боле интеллектyальнyю мyзыкy как (сгодится название любой гpyпы)
50. Опyбликyйте этот список на сайтах, где тyсyется много металлистов

Автор: Yurs 19th Oct 05 - 23:00

Дааа ... реально ...

Автор: Yurs 25th Oct 05 - 20:02

лол

Автор: nnm 25th Oct 05 - 20:11

.

Автор: Yurs 27th Oct 05 - 13:22

Актуально ...

Автор: JeNchik 27th Oct 05 - 17:11

Ф-у-у-у-!!!! Какая мерзость <----- эт я про принцип ICQ!!!!

Автор: Avrillover 1st Nov 05 - 14:36

лол

Автор: Yurs 6th Nov 05 - 13:04

я не сразу просек, где юмор ...

Автор: d-a-n 6th Nov 05 - 13:09

Yurs, Нда тады с тобой усё ясно-)

Автор: nnm 6th Nov 05 - 14:01

.

Автор: Avrillover 7th Nov 05 - 01:10

Типо прикол - откройте паспорт на последней странице и прочитайте извлечение из Положения о паспорте гр. Р Ф заменяя слово паспорт на х**!
Добавлено
Ну как?

Автор: Yurs 7th Nov 05 - 01:43

баян ...

Автор: Avrillover 7th Nov 05 - 23:16

баян ...

Автор: filka 8th Nov 05 - 08:56

баян = старо.
Ток у нас слово паспорт на "жопу" заменялось. Хех, не стоит юмор на месте...))

Автор: Yurs 10th Nov 05 - 20:26

http://www.dirty.ru/comments/47044

(Ахтунг, траффик).

Автор: z0rg 10th Nov 05 - 23:38

бежит пяточок а за ним что то огромное здоровое и орет стой ща завафлю.Пяточок бежит смотрит дом вини, и давай стучать Вини Вини впусти это я пяточмок-чмок-чмок.

Автор: pmb 11th Nov 05 - 02:50

перефразировано, старо, но всё же:
"Американец с русским базарят:
Р.- слух, а как у вас тема называется, ту что на член надиевают?
А.- презерватив, гондон .. и т.д.
Р.- блин, как же у вас всё сложно .. а у нас просто - п*зда" )
Добавлено

Автор: nnm 11th Nov 05 - 03:10

.

Автор: Yurs 11th Nov 05 - 11:00

Автор: Yurs 12th Nov 05 - 12:46

Автор: d-a-n 13th Nov 05 - 13:55

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

Автор: Avrillover 14th Nov 05 - 00:58

Давите тараканов пока они маленькие. Помните! Каждый таракан, который пережил смерть своего родителя, будет мстить вам всю жизнь! Взрослый таракан легко достигает веса 18 кг, съедая за 12 лет жизни в среднем 15 т еды и отходов!

Идет мамонт по полю, никого не трогает. Вдруг на всречу насется стадо слонов, затоптали мамонта. Тот встает отряхается и говорит: скины суки, задолбали уже!

Автор: z0rg 14th Nov 05 - 01:36

Yurs. где здесь юмор я чето не догоняю

Автор: Anton K. 14th Nov 05 - 01:44

У мужика в одной руке весло, а в другой лопата. Больше я ничего не заметил .

Автор: Avrillover 14th Nov 05 - 23:50

Антоха, а больше ничего и нету, или тебе мужика, гребущего лопатой мало?!

Автор: Yurs 15th Nov 05 - 00:15

Звонок в турагентство.

- Вы туры в Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Автор: nnm 15th Nov 05 - 02:21

.

Автор: filka 15th Nov 05 - 06:42

забавно. )) Я два раунда прошел, потом надоело...

Автор: nnm 15th Nov 05 - 08:03

.

Автор: Yurs 15th Nov 05 - 10:33

Я давно знал про это ...

Автор: pmb 15th Nov 05 - 12:18

прошел до конца ) .. класно под эту кнопку залипать )

Автор: Yurs 17th Nov 05 - 23:57

http://kristy-glamour.narod.ru

/ me упал со стула и катается по полу в приступе смеха ........

Автор: nnm 18th Nov 05 - 00:14

.

Автор: Avrillover 18th Nov 05 - 00:28

И хватило же у кого-то мозгов, такую хрень придумать!

Автор: sorrow 666 18th Nov 05 - 10:07

Ну хотя бы стало понятно что у девчонок в голове творится

Автор: Daymon 18th Nov 05 - 10:36

http://kristy-glamour.narod.ru

/ me упал со стула и катается по полу в приступе смеха ........

Автор: d-a-n 18th Nov 05 - 17:57

Daymon, Я с утра перед работой тож катался блин -)))))))))0 ааааааааа

Автор: filka 19th Nov 05 - 12:44

Бугага!
Это уже клинический случай.

Автор: Anton K. 19th Nov 05 - 19:51

Автор: Yurs 19th Nov 05 - 19:58

Весёлые названия сайтов...

ebun.com - Компания экспортер какао. Довольно крупная марка какао "Ебун" явно бы убила все
несквики в России... Детский вариант а-ля растишишка...
eblan.com - Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт откликается на домен posral.net)
ebal.com - Продается для ....аукциона!!! просят 120 баксов...в будущем лучший вариант
электронной коммерции - субдомен na.ebal.com
huy.com - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно....
eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей...
manda.com - Веб-разработчики....
sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск)
sral.net - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит webmaster@sral.net
ebu.com - Сайт европейских урологов....
sraka.com - Информационный портал. Сильно!
kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и художников -
запор. Наверное - творческий
kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять )
xyi.com - Каталог. Каталог чего???
zasos.com - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями
брендов... Вместо слов .
piska.ru - Будущий портал. Многообещающий!
blya.com - Страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"... Я всегда подозревал
celka.com - Бельгийская фирма занимающаяся дизайном
gandon.net - Можно себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе
chlen_v@gandon.net
sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию
lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучшеб гинекологом заделался...
suki.net - Японский нетворк сервис
zaebis.net - Продаётся
huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара.
poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не
волнует
huya.net - Очевидно сайт феминистской организации
jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном.
pisuk.com - Это уже дизайн мебели.
jopa.net - Организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей.
pipiska.com - Хотят двести баксов за домен.
minet.net - Французская компания, занимающаяся...телекоммуникациями. Свою работу они ценят
больше, чем низкие удовольствия .
popa.com - Резюме какого-то буржуя
nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления.
mocha.com - Что-то связанное с поиском людей
dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?
kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.
zapor.com - Разработка этого сайта временно приостановлена.
nesral.com - На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам.
sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.
parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.
suka.com - Интернет оператор. Видать уже привык...
mozgov.net - Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.
sraka.com - Информационный портал. Поразительно.
gamna.net - Мобильный нотариус
celka.net - Какая то промышленная компания
ebanat.com - The portal to Historical Banat Region
scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.
epidor.com - Вы можете купить механизмы для автомобилей.
sosi.net - Делают вид, что компутеры продают.
chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры.
ebay.com - Ну продают все...
nah.com - в активной разработке, что будет? Правильно - неясно.
zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн

Автор: d-a-n 19th Nov 05 - 21:09

=) долго смеялся

Автор: filka 20th Nov 05 - 10:47

улыбнуло ))

Автор: nnm 23rd Nov 05 - 18:38

.

Автор: filka 23rd Nov 05 - 20:39

ржунимагу, дайте две

Автор: Yurs 24th Nov 05 - 10:03

вот так у нас щас в Московском метро )) Не знаю правда, на всех ветках или нет, но весело )

Автор: filka 24th Nov 05 - 21:01

А вода славянская у вас рекламируется?

Автор: SpinFire 26th Nov 05 - 02:35

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...

Автор: z0rg 26th Nov 05 - 02:44

-Профессор а я автомат получу?
-И сапоги тоже.

Автор: pmb 26th Nov 05 - 12:01

Принесли в гарантийный ремонт девайс DWL-G1222 (WI-FI)
Тип неисправности: девайс не определяется
Воздуха набрали полную грудь? http://warnet.ws/img/70/2.jpeg

Автор: Yurs 26th Nov 05 - 12:05

угу видел )) ваще пздц )

Автор: z0rg 26th Nov 05 - 19:10

жестоко

Автор: pmb 26th Nov 05 - 20:45

что такие смех сквозь слёзы ?
это наркоманы пытались кактус раскурить )

Автор: Anton K. 26th Nov 05 - 21:03

Пришли в баню три мужика: журналист, директор пивзавода, землекоп. Разделись. У всех троих висит до колен. У журналиста - язык, у директора пивзавода - живот, у землекопа - руки. Друзья! Давайте-же выпьем за то, чтоб у нас до колен висело что-нибудь поинтереснее!

Автор: z0rg 26th Nov 05 - 22:21

Очень странно почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Автор: vitalik 27th Nov 05 - 15:30

"анекдот" из серии "50 анекдотов про сестру жирного"


ДАЛЕКО В СИБИРИ ВОЗЛЕ РЕКИ АНГАРЫ ЖИЛ ДЕДУШКА ЖИРНОГО.
СЕЙЧАС ОН СИДЕЛ НА СКАМЕЕЧКЕ И ЧИТАЛ ПИСЬМО. ЛИЦО ЕГО БЫЛО
ОЗАБОЧЕННЫМ. Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ ОЧЕНЬ ОЗАБОЧЕННЫМ! ОН С ЗАМИ-
РАНИЕМ СЕРДЦА ПЕРЕЧИТЫВАЛ СНОВА И СНОВА ОДНУ СТРОЧКУ ПИСЬМА:
"МЫ ПО ТЕБЕ ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛИСЬ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА, НА ДНЯХ ЖДИ
НАС В ГОСТИ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ." ВОТ ЭТИ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА "ВСЕЙ СЕМЬ-
ЕЙ" НЕ ДАВАЛИ ЕМУ ПОКОЯ. НЕТ! ОН ВОВСЕ НЕ ПРОЧЬ ВСТРЕТИТЬСЯ С
СЫНОМ, ОБНЯТЬ РОДНОГО ВНУКА, НО ВСТРЕТИТЬСЯ С ВНУЧКОЙ... ЛУЧ-
ШЕ УЖ СРАЗУ В БЛИЖАЙШИЙ ОМУТ РЕКИ АНГАРЫ!
ДЕДУШКА КАК СЕЙЧАС ПОМНИТ ПРЕДЫДУЩИЙ ПРИЕЗД "ВСЕЙ СЕМЬЕЙ".
НАЧАЛОСЬ ВСЕ С ТОГО, ЧТО ОН ЧУТЬ БЫЛО НЕ "ОТКИНУЛ КОНИ", КОГДА
ВНУЧКА ПОПЫТАЛАСЬ ЕГО ПОЦЕЛОВАТЬ. (ЕМУ СТАЛИ ЗНАКОМЫ ОЩУ-
ЩЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА, ВЫВОРАЧИВАЕМОГО НАИЗНАНКУ.) ПОМНИТ ОН И
РАЗГОВОР С СОСЕДОМ, У КОТОРОГО ЭТА ВНУЧКА СОЖРАЛА ВАГОН С
НАВОЗОМ, ПРИНЯВ ЕГО ЗА ПИРОЖОК С ПОВИДЛОМ. НИКОГДА НЕ ПРОС-
ТИТ ЕГО СОСЕДКА ДАРЬЯ, ПОСЛЕ ТОГО КАК ЕЕ СЫН СТАЛ ЗАИКОЙ,
УВИДЕВ "ЦИКЛОПА". СЛОВОМ ОТ ЕЕ ПРИЕЗДА НИЧЕГО ХОРОШЕГО
ЖДАТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ! НО ТАК КАК НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ,
ДЕДУШКА ВЗДЫХАЯ СТАЛ ДУМАТЬ КАК ПРИНЯТЬ ГОСТЕЙ.
"ЕДЫ ДЛЯ НЕЕ ДОЛЖНО ХВАТИТЬ" - ПОДУМАЛ ОН ПОСМОТРЕВ НА ОГ-
РОМНУЮ ПОМОЙКУ ЗА ОКНОМ, - "ПОЙДУ КА ПРОПОЛЮ ГРЯДКИ, БУДЕТ И
ЧАЕК."
ЗАКОНЧИВ ПРОПОЛКУ, ДЕД СОБРАЛ СОРНЯКИ В ОХАПКУ И ПОЛОЖИЛ ИХ В
БОЛЬШОЙ СУНДУК. ВЗЯВ КРАСКИ И КИСТОЧКУ, ОН БОЛЬШИМИ БУКВАМИ
ВЫВЕЛ НА СУНДУКЕ: "ЧАЙ". НЕМНОГО ПОДУМАВ, ОН СХОДИЛ В ИНДЮ-
ШАТНИК, НАБРАЛ ТАМ ИНДЮШИНОГО ПОМЕТА, КИНУЛ ЕГО В СУНДУК, ПЕ-
РЕМЕШАЛ С СОРНЯКАМИ И ДОПИСАЛ: "ИНДИЙСКИЙ ЧАЙ".
ЗАКОНЧИВ ВСЕ ПРИГОТОВЛЕНИЯ, ДЕДУЛЯ СОБРАЛСЯ БЫЛО ОТДОХНУТЬ,
НО ВДРУГ УВИДЕЛ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ: НАЧАЛА КАЧАТЬСЯ ЛЮСТРА! ЭТО
МОГЛО БЫЛО ОЗНАЧАТЬ ЛИБО ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ, ЛИБО - ОНА ЗДЕСЬ!
ЕЩЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ РИТМИЧНЫЕ СОТРЯСЕНИЯ ЗЕМЛИ,
ПОДОБНОЕ ОН УЖЕ ОЩУЩАЛ, КОГДА ВОЗЛЕ ЕГО ДОМА ЗАБИВАЛИ
СТОЛБЫ.
ДЕДУШКА ЗАДРОЖАЛ, СПРЯТАЛСЯ ЗА ПЕЧКУ И С ЗАМИРАНИЕМ СЕРД-
ЦА СТАЛ ЖДАТЬ КОГДА ОТКРОЕТСЯ ДВЕРЬ.
ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ ВМЕСТЕ СО СТЕНОЙ ДОМА...
- МИЛОСТИ ПРОШУ! - ЗАОРАЛ ДЕД ИЗ-ЗА ПЕЧКИ И ОСТОРОЖНО ВЫСУНУЛ
ГОЛОВУ. УЛЫБКА НА ЕГО ЛИЦЕ ОЧЕНЬ СМАХИВАЛА НА ГРИМАСУ УЖАСА,
ПОТОМУ ЧТО ЕЮ ОНА И ЯВЛЯЛАСЬ. СЫНА И ВНУКА ОН РАЗГЛЯДЕЛ НЕ
СРАЗУ, А ВОТ ВНУЧКУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ УЖЕ ПО ЗАПАХУ. НЕСМОТРЯ
НА ОТСУТСТВИЕ СТЕНЫ, ДУХОТА И ВОНЬ УСИЛИВАЛАСЬ, И ДЕДУЛЯ СО
СЛОВАМИ: "ДАВАЙТЕ КА ВЫЙДЕМ ВО ДВОР. ДУШНОВАТО ЧТО-ТО", - БО-
КОМ, БОКОМ ВЫНЫРНУЛ НА УЛИЦУ.
- ДЕДУШКА! - ПРЕРВАЛА ВОЦАРИВШЕЕСЯ МОЛЧАНИЕ СЕСТРА ЖИРНОГО,
- Я ПО ТЕБЕ УЖАСНО СОСКУЧИЛАСЬ! ПРИМИ ЖЕ ОТ МЕНЯ ЭТОТ ПРЕК-
РАСНЫЙ ЦВЕТОЧЕК. ЛОВИ!
БЕДНЫЙ ДЕД ЕЛЕ УВЕРНУЛСЯ ОТ ЛЕТЕВШЕЙ В НЕГО БЕРЕЗЫ!
"ДА! ИЗ ЭТОГО ЦВЕТОЧКА ВЫШЕЛ БЫ ОТЛИЧНЫЙ ГРОБ", - ПОДУМАЛ ОН.
- СПАСИБО, ДОРОГАЯ ВНУЧЕНЬКА, ЭТОТ ПОДАРОК Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЮ
ЖИНЬ! (НЕМНОГО УЖЕ ОСТАЛОСЬ), - ПРОГОВОРИЛ ДЕД НО СПОХВАТИЛСЯ:
- НУ ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ? ВЫ НАВЕРНОЕ УСТАЛИ, ПРОГОЛОДАЛИСЬ?
(ТАК И БЫЛО ОДНА ПРОГОЛОДАЛАСЬ ОСТАЛЬНЫЕ УСТАЛИ.)
ОН НЕ УСЛЫШАЛ ЧТО ОТВЕТИЛИ ОТЕЦ С ВНУКОМ, НО ОТ ПОЛОЖИТЕЛЬ-
НОГО ОТВЕТА СЕСТРЫ ЖИРНОГО У НЕГО ЗАЛОЖИЛО УШИ.
А ВОЗЛЕ ПОМОЙКИ УЖЕ РАЗДАВАЛОСЬ ГРОМОПОДОБНОЕ ЧАВКАНИЕ, ОТ
КОТОРОГО НА СЕЛЕ ЗАВЫЛИ СОБАКИ, ЗАМЫЧАЛИ КОРОВЫ, ЗАПЛАКАЛИ
ДЕТИ И ИХ РОДИТЕЛИ.
ПОКА СЕСТРА ЖИРНОГО ТРАПЕЗНИЧАЛА, ДЛЯ ДЕДУШКИ БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ
ПЕРЕРЫВ. ОН ОБНЯЛ ОТЦА И ВНУКА И СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ СКА-
ЗАЛ:
- МИЛЫЕ! ДА КАК ЖЕ ВЫ ЖИВЕТЕ?!
- КАК ВИДИШЬ, - ОТВЕТИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО, - ПОНЕМНОГУ ПРИВЫКАЕМ.
ХОРОШО ХОТЬ ПОВЗРОСЛЕЛА, А ТО В ДЕТСТВЕ ПОСМОТРИТ СКАЗКУ
"СТАРИК ХОТТАБЫЧ" ТАК ВЕСЬ ДЕНЬ ПРОБУЕТ ЧЕРЕЗ СТЕНЫ ПРОХОДИТЬ.
А Я ПОТОМ РЕМОНТ ДЕЛАЮ, СТЕНЫ ЗАНОВО СТРОЮ. ЭТО ЕЩЕ ХОРОШО
ЕСЛИ СВОИ, А ТО КАК ВЛОМИТСЯ К СОСЕДЯМ ТАК ТАМ КРИКИ:
"ТЕРМИНАТОР! ТЕРМИНАТОР!" А ОДИН В ПСИХУШКЕ ДО СИХ ПОР ДОКАЗЫ-
ВАЕТ ЧТО КИНГ-КОНГ ЖИВ!
А СЕСТРА ЖИРНОГО ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВЫЛИЗАЛА ВСЕ ПОМОЙНЫЕ ЯЩИ-
КИ, СКОМКАЛА ИХ И С ГРОЗНО-ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА
НА ДЕДА.
- СХОДИ ВНУЧЕНЬКА В ДОМ. ТАМ, КАЖИСЬ, ЕСТЬ ЧЕМ ПОДКРЕПИТЬСЯ. -
БЫСТРО ПРОЛЕПЕТАЛ ДЕД. ПРОТИСНУВШИСЬ В ДОМ, СЕСТРА ЖИРНОГО
УВИДЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕШКОВ И ОБЛИЗНУВШИСЬ ПРОГЛОТИЛА ОДИН ИЗ
НИХ.
- ЧТО В ЭТИХ МЕШКАХ? - ПОДОЗРИТЕЛЬНО СПРОСИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО?
- ДА, ГОРОХ, - МАХНУЛ РУКОЙ ДЕД.
ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОХОЛОДЕЛ!
- ЛОЖИСЬ!!! - ЗАОРАЛ ОН ИСТОШНЫМ ГОЛОСОМ.
К ДЕДУ ВЕРНУЛАСЬ ЕГО БЫЛАЯ ВОЕННАЯ ПРИВЫЧКА И ОН УСПЕЛ
БРОСИТЬСЯ НИЧКОМ НА ЗЕМЛЮ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ.
ОСТАВШИЕСЯ ТРИ СТЕНЫ ДОМА БЫЛИ УНЕСЕНЫ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРА-
ВЛЕНИИ. ОТЕЦ ЖИРНОГО НЕ ПОТЕРЯВ САМООБЛАДАНИЯ НАЧАЛ ДЕЙСТВО-
ВАТЬ ОПЕРАТИВНО:
- ЗАКРЕПЛЯЮЩЕЕ В ДОМЕ ЕСТЬ? ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!
ДЕД, ПРИХОДЯ В СЕБЯ, ВЯЛО УКАЗАЛ РУКОЙ НА ПОГРЕБ.
ОПРОМЕТЬЮ КИНУВШИСЬ В ПОГРЕБ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫБЕЖАЛ С МЕШКОМ
РИСА И БРОСИЛ ЕГО В ОТКРЫТУЮ ПАСТЬ ДОЧКИ.
- ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ?! ПОМОГАЙТЕ!
ВСЕ ДРУЖНО БРОСИЛИСЬ В ПОГРЕБ.
ПОСЛЕ ПЯТОГО ПРОГЛОЧЕННОГО СЕСТРОЙ ЖИРНОГО МЕШКА ОТЕЦ С ОБ-
ЛЕГЧЕНИЕМ ВЗДОХНУЛ И ОПУСТИЛСЯ НА ЗЕМЛЮ ВЕСЬ В ПОТУ.
- НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ЭТО ЕЕ УДЕРЖИТ, НО ПОТОМ ЕЕ ПРИДЕТСЯ ВЫВОДИТЬ
В ТАЙГУ.
- ГОСПОДИ! - ОЧНУЛСЯ ДЕД, - СТЕН ТО НЕТ! А НА ЧЕМ ЖЕ КРЫША ДЕР-
ЖИТСЯ?!
- ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, - А Я И НЕ ЗАМЕТИЛА, ЧТО
МОЯ ШЛЯПКА ПОТЯЖЕЛЕЛА.
БЛИЗИЛСЯ ВЕЧЕР. ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕННЫХ ВОЛНЕНИЙ ВСЯ СЕМЬЯ
СЕЛА ЗА СТОЛ.
- СЕЙЧАС МЫ ТЕБЕ ЧАЙКУ ЗАВАРИМ,- СКАЗАЛ ДЕД ВНУЧКЕ И НАЧАЛ
ПЕРЕГРУЖАТЬ СОРНЯКИ ИЗ СУНДУКА В КОРЫТО.
ПОКА ДЕД ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ПЫТАЛСЯ РАЗВЕСТИ ПОД КОРЫТОМ
КОСТЕР, СЕСТРА ЖИРНОГО ОСМАТРИВАЛАСЬ ЧТО БЫ ПРОГЛОТИТЬ.
ВДРУГ С ЧЕРДАКА КОТОРЫЙ ВСЕ ЕЩЕ РАСПОЛАГАЛСЯ ЕЕ ГОЛОВЕ,
ВЫПАЛ МЕШОК. СЕСТРА ПОСМОТРЕЛА НА ОТЦА ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВЗГЛЯ-
ДОМ, ОТ КОТОРОГО ТОТ ПОЕЖИЛСЯ. УНЯВ ДРОЖЬ В КОЛЕНКАХ ОН ПРО-
ШЕПТАЛ:
- ПОДОЖДИ ДОЧКА, ВДРУГ ТАМ ГОРОХ!
- ДА НЕТ, ТАМ НЕ ГОРОХ, - ОТОЗВАЛСЯ ДЕД (ЕГО ПРЕРВАЛ ГРОХОТ,
ПРОВАЛИВАЮЩЕГОСЯ ВНУТРЬ СЕСТРЫ ЖИРНОГО МЕШКА), - ТАМ ПУРГЕН...
ЛИЦО ОТЦА ЖИРНОГО ПРИОБРЕЛО ЦВЕТ ТОГО, ЧТО ВАРИЛОСЬ В КОРЫТЕ.
"КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ", - ПОДУМАЛ ОН И ЗАКРЫЛ ГЛАЗА В ОЖИДАНИИ
СТРАШНОГО СУДА.
ИЗНУТРИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО ПОСЛЫШАЛСЯ УЖАСНЫЙ ЗВУК.
УСЛЫШАВ, ЕГО ДЕДУШКА ВСПОМНИЛ, КАК МИМО НЕГО ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ
С ТАКИМ ЖЕ ЗВУКОМ ПРОЕЗЖАЛА ТАНКОВАЯ ДИВИЗИЯ. ОН ВСПОМНИЛ КАК
ПОДАРЕННЫЙ ДОЧКОЙ "ЦВЕТОЧЕК" ОН ХОТЕЛ ПУСТИТЬ НА СОБСТВЕННЫЙ
ГРОБ, НО УВИДЕВ ЧТО ДАЖЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОТЕРЯЛ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ОБ-
ЛИК, УСОМНИЛСЯ БУДЕТ ЛИ ЧТО ХОРОНИТЬ.
САМ ЖИРНЫЙ, ДО ЭТОГО СПОКОЙНО СТОЯВШИЙ В СТОРОНКЕ, ЖИТЬ ХО-
ТЕЛ БОЛЬШЕ, ЧТО ЗАСТАВИЛО ЕГО ГОЛОВУ РАБОТАТЬ НАМНОГО БЫС-
ТРЕЕ ЧЕМ ОБЫЧНО. СТАРАЯСЬ ПЕРЕКРЫТЬ ЖУТКИЕ ЗВУКИ ДОНОСИВШИЕСЯ
ИЗ ЖИВОТА СЕСТРЫ ОН ЗАОРАЛ:
- СЕСТРЕНКА! ТАМ НА БОЛОТЕ ЛЕЖАТ ДВА... НЕТ ТРИ ЯЩИКА МАРГАРИНА!
СЛОВО "МАРГАРИН" СЕСТРА ЖИРНОГО УСЛЫШАЛА БЫ ПРИ ЛЮБОМ ГРОХО-
ТЕ, А ПОСМОТРЕВ НА БРАТА, УКАЗЫВАЮЩЕГО КУДА-ТО ВДАЛЬ, ОНА
ПОНЯЛА, ЧТО МАГРАРИН ЕСТЬ И НАХОДИТСЯ В ТАЙГЕ.
ЗЕМЛЯ СОДРОГНУЛАСЬ, КАК БУДТО ПО НЕЙ ПРОБЕЖАЛО СТАДО БУЙВО-
ЛОВ, А КРЫША ДОМА, ЛИШИВШИСЬ ОПОРЫ, С ШУМОМ РУХНУЛА НА ЗЕМЛЮ.
БЫЛО СЛЫШНО КАК В ТАЙГЕ ПОЯВЛЯЛАСЬ НОВАЯ ПРОСЕКА. ТАК ПРО-
ДОЛЖАЛОСЬ ДО ТЕХ ПОР ПОКА ПУРГЕН НЕ СДЕЛАЛ СВОЕ ДЕЛО...



продолжение следует...

Автор: Niger 27th Nov 05 - 17:46

ой...
какой большой анекдот

Автор: Dominique 27th Nov 05 - 18:10

Муж с женой смотрят ужастик. Тут на экране появляется УЖАС:
Жена:
-Ой, мама!!!!
Муж:
-Хм...похожа..
=============
Встречаются торопыга и тормоз.
Торопыга:
-Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому и плачет: Я свою жену съел! А тот ему: Не горюй, у тебя еще две есть!
Тормоз:
-Ха-ха-ха! Нет, не слышал. Расскажи.

Автор: pmb 27th Nov 05 - 23:36

Автор: vitalik 27th Nov 05 - 23:51

сопля стоит перед зеркалом - прихорашивается
нос: куда сопля собралась?
сопля: на дискотеку!
нос: (шморг) никуда не пойдёшь!

Автор: Avrillover 27th Nov 05 - 23:55

большое, черное и лохматое?
телевизор п**дой накрылся!

Автор: nnm 28th Nov 05 - 04:34

.

Автор: Yurs 29th Nov 05 - 00:25

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд, спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?

Автор: Avrillover 29th Nov 05 - 00:29

Автор: Yurs 29th Nov 05 - 12:52

Сидит чувак, курит косяк ....

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

Автор: filka 29th Nov 05 - 20:46

лооол! Пять баллов..))

Автор: Snakesss 29th Nov 05 - 23:07

Профессор:
- А сейчас, господа, я докажу вам теорему Пифагора.
Студент:
- Не стоит, сэр, мы вполне верим вам на слово.

Автор: Avrillover 29th Nov 05 - 23:36

http://bestpics.ru/?pic=pr-(18).JPG

Автор: filka 2nd Dec 05 - 00:20

Продолжает работу моя рубрика:

Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного
*******
Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".
*******
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
*******
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
**********
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная
дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего
здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла
СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю,
херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
*********
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
*********
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!*лоол*
***********
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно…
***********
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...
**********
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
**********
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Автор: SpinFire 4th Dec 05 - 12:41

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Автор: Avrillover 6th Dec 05 - 23:53

Сенсация!!!
Американцы все-таки нашли в Ираке ядерное оружие! Это была средневековая пушка, стреляющая ядрами.
Добавлено
про нашу студенческую жизнь!!!

AНOHC: HEROES OF EDUCATION IV

Жанр: посеместровая смесь стратегии и RPG.

Tpeбования: среднее образование и выше, 2 извилины и больше.

Разработчики: Министерство Образования.

Движок: неизвестно какой, но работает.


Монстры:

Монстры 1-го уровня. Студенты-первокурсники - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своею дальнейшего апгрейда посещают лекции семинары и лабы.
При наличии у вас монстров 6-ого уровня- разбегаются. Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.


Монстры 2-го уровня. Студенты- второкурсники - усиленные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами по 5-б человек. Умеют находить сами сооружение Сортир. Заклинание проапгрейжено до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
Солдаты - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в«НоМ&М»).

Монстры 3-го уровня. Студенты-третьекурсники - апгрейженные второкурсники.
Уже не 6оятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, на первокурсников вообще не смотрят. При магических атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурочка» 1-го уровня.

Монстры 4-го уровня. Студенты-четверокурсники- обнаглевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр Наглость, который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры - Бакланы: те же четверокурсники. только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом», и по yмoлчанию монстр отпускается на cвoбoду, поэтому это одни из самых зло6ных и наглых монстров.

Монстры 5-го уровня. Дипломники - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Вон отсюда!». В новой вepcии появились два вида новых монстров: Специалисты, в предыдущих версиях – пятикурсники, от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Обнаглевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только Буфет Сортир и Общагa. Хоть и относятся к 5-му ypовню, но реально боятся только монстров 8-гo и 9-го уровней. Параметр Нагласть достигает своего апогея.
Магистры - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня. Аспиранты - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль(настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Вон отсюда!».
Найти их на карте, когда они срочно нужны, невозможно; откуда они появляются и куда пропадают, никто не знает.
Лаборанты - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магиейc «Account disable», которую постоянно применяют на монстров 1-5-го ypoвнeй, а также в совершенстве владеют магией «Отмоpaживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-гo и выше уровней.
Продолжение следует...

Автор: vitalik 8th Dec 05 - 12:41

50 анекдотов про сестру ЖИРНОГО -  50.txt ( 22,55 килобайт ) : 34




Молодой фермер с армии пишет письмо дамой: "Армия - просто супер, здесь можно до 5-и часов поспать!"

---@---@---@---@---@---@---@---

Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель. Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать, заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
- Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
- Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
- Да, а что?
- Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
- А вы кто?
- Я - грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло, расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
- Ну что?
- Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне никаких чаевых не надо!!!
- Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит: - Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
- Здравствуйте!..
- Да.
- Я пришел за чаевыми!
- А вы кто?
- Я - водитель!
- Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
- ????????
- А мне муж сказал: грузчикам *** сосать, а водиле дашь сто баксов.

---@---@---@---@---@---@---@---

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

---@---@---@---@---@---@---@---

Получает мужиик телеграмму:
Вася! *б твою мать! Подробности письмом.

---@---@---@---@---@---@---@---

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь за жопу!
Император:
- Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну как идут дела?
Слуга:
- Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что тр**нул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
- Ну а как же он это доказал, что ее тр**нул?
Слуга:
- Сказал, что у нее синяк на заднице!!

---@---@---@---@---@---@---@---

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

---@---@---@---@---@---@---@---

- Вы тоже из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?

---@---@---@---@---@---@---@---

Разговоp двyх монахов:
- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

---@---@---@---@---@---@---@---

В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.

---@---@---@---@---@---@---@---

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

---@---@---@---@---@---@---@---

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

---@---@---@---@---@---@---@---

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

---@---@---@---@---@---@---@---

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

---@---@---@---@---@---@---@---

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное
изобретение.
А:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние
звезды. Называется телескоп.
Н:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие
атомы. Называется микроскоп.
Р:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную
стенку в метр толщиной.
А:
- ?????????
Н:
- ?????????
Р:
- Называется окно.

---@---@---@---@---@---@---@---

Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?

---@---@---@---@---@---@---@---

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

---@---@---@---@---@---@---@---

Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого:
- Сколько раз ты изменял своей жене?
- Раза 3-4.
Получает от Бога Хонду и уезжает.
Спрашивае
Добавлено
50 анекдотов по сестру ЖИРНОГО -  50.txt ( 22,55 килобайт ) : 34




Молодой фермер с армии пишет письмо дамой: "Армия - просто супер, здесь можно до 5-и часов поспать!"

---@---@---@---@---@---@---@---

Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель. Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать, заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
- Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
- Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
- Да, а что?
- Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
- А вы кто?
- Я - грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло, расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
- Ну что?
- Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне никаких чаевых не надо!!!
- Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит: - Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
- Здравствуйте!..
- Да.
- Я пришел за чаевыми!
- А вы кто?
- Я - водитель!
- Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
- ????????
- А мне муж сказал: грузчикам *** сосать, а водиле дашь сто баксов.

---@---@---@---@---@---@---@---

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

---@---@---@---@---@---@---@---

Получает мужиик телеграмму:
Вася! *б твою мать! Подробности письмом.

---@---@---@---@---@---@---@---

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь за жопу!
Император:
- Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну как идут дела?
Слуга:
- Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что тр**нул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
- Ну а как же он это доказал, что ее тр**нул?
Слуга:
- Сказал, что у нее синяк на заднице!!

---@---@---@---@---@---@---@---

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

---@---@---@---@---@---@---@---

- Вы тоже из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?

---@---@---@---@---@---@---@---

Разговоp двyх монахов:
- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

---@---@---@---@---@---@---@---

В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.

---@---@---@---@---@---@---@---

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

---@---@---@---@---@---@---@---

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

---@---@---@---@---@---@---@---

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

---@---@---@---@---@---@---@---

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

---@---@---@---@---@---@---@---

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное
изобретение.
А:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние
звезды. Называется телескоп.
Н:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие
атомы. Называется микроскоп.
Р:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную
стенку в метр толщиной.
А:
- ?????????
Н:
- ?????????
Р:
- Называется окно.

---@---@---@---@---@---@---@---

Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?

---@---@---@---@---@---@---@---

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

---@---@---@---@---@---@---@---

Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого:
- Сколько раз ты изменял своей жене?
- Раза 3-4.
Получает от Бога Хонду и уезжает.
Спрашивает второго:
- А ты сколько раз изменял своей жене?
- Только один раз.
Получает Лексус.
А третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

---@---@---@---@---@---@---@---

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула ноги... Доктор посмотрел и оху*л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

---@---@---@---@---@---@---@---

Автоответчик:
Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

---@---@---@---@---@---@---@---

Идет по степи женщина в парандже. За ней араб. Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!

---@---@---@---@---@---@---@---

Недавно образовавшееся трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина - "Жопу свело"......

---@---@---@---@---@---@---@---

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

---@---@---@---@---@---@---@---

Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!

---@---@---@---@---@---@---@---

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

---@---@---@---@---@---@---@---

- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.

---@---@---@---@---@---@---@---

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

---@---@---@---@---@---@---@---

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

---@---@---@---@---@---@---@---

Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадpов?
- Hет.
- А зачем вы его тогда деpжите?..

---@---@---@---@---@---@---@---

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
Добавлено
сегодня утром на газетном латке увидел журнал:
НАШ СПОРТ а на обложке Жозе Мауринью

Автор: d-a-n 8th Dec 05 - 13:31

AAAA=)
Пошли дурака за шишками… он шишек и принесет

Автор: vitalik 8th Dec 05 - 13:55

- Папа, папа, у меня все пятёрки!
- Какая разница?! У тебя рак, ты всёравно умрёшь.

Автор: Yurs 9th Dec 05 - 12:51

Хит-парад фраз

которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Автор: Dominique 9th Dec 05 - 20:57

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
========================================
На уроке химии училка чё то там мешает и вдруг говорит:Сейчас дети,я в этот Супер-Пупер обжигающеубивающий раствор добавлю хлорид натрия! И начала чё то там возиться... С задних парт кто то орёт : А НЕ ЕБА#ЁТ!!?? Училка в ответ:Не должно...(подумав орёт)...КТО СКАЗАЛ!!!???



Гыгыгы

Автор: Yurs 10th Dec 05 - 09:14

Автор: Dominique 10th Dec 05 - 21:05

Мужик смотрит телевизор.Там идёт реклама:"Акула - 1500!Панда - 24!Человек -32!32 зуба-это норма!"
-Блин! Я - панда!
===================
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???
=====================
Гы

Автор: d-a-n 11th Dec 05 - 22:58

Автор: Yurs 12th Dec 05 - 19:23

Автор: Niger 13th Dec 05 - 21:44

ггг

Автор: Snakesss 13th Dec 05 - 22:34

Я бы выбрал 2-ой формат НГ вечеринки....в нем больше перспектив.

Автор: Niger 16th Dec 05 - 00:41

http://for-one-boy.narod.ru/images/smile/smile.htm

Автор: vitalik 18th Dec 05 - 13:04

- папа, можно я бабушку тра*ну?
- эээ...нуу... сынок, это ж моя мама!
- так ты ж мою маму еб*шь!

Автор: SpinFire 23rd Dec 05 - 22:02

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Автор: Yurs 28th Dec 05 - 00:20

http://new.org.ua/?t=847957

Автор: Avrillover 28th Dec 05 - 00:37

Yurs, ну теперь исполняй мое желание

Автор: filka 28th Dec 05 - 05:12

Да, интересно как же он мне поездку в Бразилию обеспечит

Автор: Daymon 4th Jan 06 - 15:25

Добавлено
Разные женщины

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как «жена»: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать — она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь

Автор: Gluka 4th Jan 06 - 18:41

Дурра я... авторизоваться забыла. Ну в общем это я отправила

" Почему кошка лучше, чем женщина...

                  1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
                  2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
                  3. Кошка красива и без косметики.
                  4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
                  5. Любая кошка умеет мурлыкать.
                  6. Кошка ест меньше.
                  7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
                  8. Кошку легче держать у себя на коленях.
                  9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
                  10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё
                  одеяло.
                  11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто
                  спит рядом.
                  12. Кошка не ложится спать в бигудях.
                  13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
                  14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест
                  их с удовольствием.
                  15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с
                  удовольсвием ест белый хлеб.
                  16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
                  17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и
                  не ругается.
                  18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит
                  голова.
                  19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к
                  вам спиной.
                  20. Кошка умеет втягивать когти.
                  21. Кошка всегда рада доброму слову.
                  22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
                  23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить
                  друзьям.
                  24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю
                  после рождения.
                  25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
                  26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без
                  одежды.
                  27. Кошка не бреет ноги.
                  28. Кошка умеет слушать.
                  29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
                  30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

                                ("Дневник одного кота
“сКотское. Записки капитана Плинтуса, кота второго ранга”
Part 1.")

Автор: Yurs 4th Jan 06 - 20:09

=)

хотя с некоторыми пунктами можно поспорить )

Автор: vitalik 5th Jan 06 - 00:55

стоит мужик, а унего банан в жопе. к нему ещё один подходит и говорит:
- мужик, у тя банан в жопе!
- я знаю! - отвечает другой.

------------------
стоит мужик, а унего бананы в ушах. к нему ещё один подходит и говорит:
- мужик, дай банана.
- я тебя не слышу - у меня бананы в ушах - отвечает другой.

Автор: filka 23rd Jan 06 - 16:43

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:

"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала
- "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:

"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией
движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал:
"УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
-------------------------------------------------------------------------------

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

Автор: Niger 23rd Jan 06 - 23:14

http://www.superkino.ru/kino/faktyi-o-chake-norrise/

Автор: filka 27th Jan 06 - 04:19

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!



Блин, уржался...

Добавлено
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.
*****
Дарагой дедушко марос!
Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет...
Пришли мне пажаласта ящик полусладкава!
*****
— У Чон-Хо была собака. Он ее любил. Она, собственно говоря, и съесть-то ничего не успела…
*****
- Участники группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари"...
- А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"!
*****
Все знают, что Ухо Горло Нос - получается ЛОР… но КАК!?
*****
Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс".
Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом
педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный
для рекомендации подгузников "Памперс".
*****
Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.
*****
"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."
*****
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с
работы.
Но
его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
*****
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
*****
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором
пакете молока - кирпич!
*****
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
*****
В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в это время опрашивает жену. Жена говорит: √А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами. √Какими? √ спрашивает адвокат. √Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу? Пишет: ╚Эй, курва. Пойдем, трахнемся!╩. Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно. На листке написано: ╚Сегодня не могу, может, завтра?╩
*****
тренировочные полеты... голос летчика в диспетчерской:
"у меня кончилось горюче"... "слышим вас, экстренная посадка на полосу два, если поняли нас, качните крылом"... "...я, бл@, стою на полосе к8 и полчаса жду заправщика, если поняли меня, качните вышкой''
*****
Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
*****
Согласно опубликованной в "Космополитене" статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.
*****
- А в эфире передача "Самый умный" и наш первый вопрос. Самая высокая гора? - Орбит. - Рано!
*****
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?

Автор: SpinFire 2nd Feb 06 - 22:06

Лектор читает лекцию и задает вопрос: "Что увеличивается в 7 раз?". Молчание... Только с заднего ряда раздается хи-хи. Лектор опять задает тот же вопрос, и опять только хи-хи. Потом он говорит:" в 7 раз увеличиваются зрачки, а хи-хи, девушка, только в 3"

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Автор: filka 11th Feb 06 - 22:06

Я пью за то, чтоб бросить пить. И буду пить за это вечно.

Автор: Yurs 16th Feb 06 - 12:17

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html

Автор: AntonioSOAD 16th Feb 06 - 12:47

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html

Автор: Yurs 17th Feb 06 - 09:16

Автор: AntonioSOAD 17th Feb 06 - 10:21

к рис. выше
- Что читать сегодня будем?
- Предлогаю "Белым Медведем" размяться, а потом перейдем к более серьёзной литератуте...

Автор: Yurs 20th Feb 06 - 10:51

http://x102.spb.ru/downloads/razn/20baksov/20baksov.php

Автор: AntonioSOAD 20th Feb 06 - 12:48

http://x102.spb.ru/downloads/razn/20baksov/20baksov.php

Автор: filka 20th Feb 06 - 21:16

Чечня.
Российской авиации отдан приказ бомбить все, что движется по шоссе Грозный - Тбилиси.
Исполнительные лётчики только за последние два дня разбомбили более 80 теней российских самолётов.

Автор: Yurs 25th Feb 06 - 02:10

Ради "резиновой Зины" москвич совершил преступление

сегодня в милицию обратился директор магазина "Интим", расположенного на Фрунзенской набережной. Он рассказал, что около 21:00 в магазин вошел неизвестный мужчина и, угрожая ножом продавщице, похитил резиновую куклу и интимное белье. По предварительным подсчетам владельца магазина, ущерб составил 10 тыс. рублей. В настоящее время милиционеры ведут розыск преступника по приметам, которые сообщила продавщица. Любитель резиновых женщин был одет в коричневую куртку, темные брюки и темные очки.
Добавлено

Автор: filka 27th Feb 06 - 20:56

Блин, уржался.
Подрался дикобразом:

Автор: AntonioSOAD 28th Feb 06 - 10:13

filka, по жести

Автор: Niger 1st Mar 06 - 22:48

http://video.google.com/videoplay?docid=8999864330492962159&q=guitar
хочу уметь также!

Автор: AntonioSOAD 1st Mar 06 - 23:51

Я тож..)))

Автор: sh@dow 2nd Mar 06 - 00:15

Да, чел крут.....

А че ты так не умеешь?

Автор: 123 8th Mar 06 - 01:27

собачку жалко

Автор: filka 11th Mar 06 - 21:51

Старый-"добрый" анекдот:
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Автор: vitalik 13th Mar 06 - 16:02

http://vg88.narod.ru/sss.jpg

Автор: Extraordinary Girl 13th Mar 06 - 17:57

Vitalik LOL

Автор: JeNchik 13th Mar 06 - 19:11

***
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола.
Муж спокойно заметил:
- Но это невозможно браки между близкими родственниками запрещены.

***
Учитель спрашивает учеников:
-Кто считает себя тупицей, встаньте.
После долгой паузы встает один ученик.
- Ты что считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы стоите один.

***

В гости пришла соседка, и мать говорит Вовочке:
-Поцелуй тетю.
-Не хочу
-Почему ?
- А когда ее поцеловал папа , она влепила ему пощечину

***

Сидят студенты выпивают:
-Ну что давайте выпьем за Петю, чтобы он успешно сдал:
- Выпили забегает Петя.
- Ну что сдал.
-Сдал.
-Пять?
- Нет четыре. У пятой горлышко отбитое

Автор: Yurs 14th Mar 06 - 08:26

гы

Автор: filka 22nd Mar 06 - 11:35

Все бабы - бляди, весь мир - бардак. Любимый дядя - и тот мудак! (с) )))

Автор: Niger 22nd Mar 06 - 15:47

жёстко

Автор: filka 27th Mar 06 - 12:29

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Автор: filka 27th Mar 06 - 12:49

Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"

Автор: pmb 28th Mar 06 - 19:41

"Я когда смотрю рекламу современную, у меня такая мысль возникает. Особенно, когда реклама продуктов. По-моему, в этих продуктах наркота есть, во всех. Если посмотреть внимательно рекламу – скрытая реклама наркоты. Вот смотрите.

Шоколад. Едет грустная дамочка. Грустная, грустная в машине. Думает, что сделать? Берет плитку шоколада, съедает. А шоколад – точняк с кокаином. Потому что тут же уходит в мир грез, начинает любовью заниматься в мечтах с парнем с одним, и голос, торкнутый: «Шоколад унесет вас в мир грез!» Ну, точняк, реклама наркоты.

Да что там шоколад. Наркоту всюду стали добавлять. Во все продукты. Мужик, помните, съел йогурт, выбежал во двор, орет: «Даниссимо». Во, торкнуло пацана. А сейчас новая реклама «Даниссимо». «Даниссимо», точняк с дурбазолом каким-то. Сначала показывают, как за людьми гоняются какие-то монстры. Они «Даниссимо» не съели еще - монстры. Ломка по полной программе у них. Пару кубиков «Даниссимо» вонзили – все – ништяк, все улыбаются.

Везде наркота. Без «Мизима» у бабуси тоже ломка. «Мизим» съела. И в пляс – конфетки, бараночки...

Детская наркота появилась. Съел Растишку – появляется динозавр «Дино», глючить начинает.

Молоко вообще так и называется «Веселый молочник». От него на «хи-хи» пробивает.

А эту рекламу. «Рич – жизнь хороша, как ни крути». Как ни крути – скрытая реклама косячков.

В кошачий корм и то стали что-то добавлять. Экстази что ли? Вот кот Борис, видали? Накитикетится и мордой в клубок попасть не может.

Двое садятся на чемоданы и говорят: «Ну, присядем на дорожку!». На дорожку. Поняли, сколько дорожек можно из чемоданов наделать.

По-моему больше всего вонзили дури те, кто составляет рекламы. Ну, правда: «Тефаль думает о нас». Сковородка думает о нас. Вот вдумайтесь в это.

И всех глючит. Люди пьют «Бон акву», в метро рыбы плывут.

Инопланетяне едят Хохланд.

От воздушного творожка корова на батуте прыгает.

Да, всех глючит. Бобер чистит зубы. Ну, это глюки чистейшей воды.

А эти, пока не «сникерснут», тоже ломка – грызут скамейки, фонарные столбы…

Все звери по лесам торкнутые бегают. Всех цапануло. Орут: «Волк жует траву…» Волк на травку подсел по полной программе.

А «Линор». «Линор» понюхал, пошла пруха с тряпками обниматься.

А эта реклама – даже объяснять не надо: «Суперклей «Момент». Оторваться невозможно!»."

Автор: Sun 28th Mar 06 - 21:32

Тупой анекдот (а мне почему то нравица)

Телефонный звонок:
-Да.
-Привет!
-Привет!
-Как дела?
-Нормально.
-Давай встретимся?
-Давай. Когда?
-Не имеет значения.
-Где?
-Да хоть где.
-Во сколько?
-Не важно.
-Хорошо, только не опаздывай!!! Пока
-Пока

Автор: filka 29th Mar 06 - 05:43

баян...
Пум, есть о чем задуматься...)) Угарно.

Автор: Antonio 29th Mar 06 - 09:32

Один *идорас *бёт другого. Тот которого *бут:
- Ай, перестань, мне больно!
- Терпи, ты же мужчина.

Автор: S@NYA 29th Mar 06 - 23:20

Автор: filka 31st Mar 06 - 10:42

no comments...

Автор: Antonio 31st Mar 06 - 14:49

Мда вот это полезная штуковина

Автор: S@NYA 31st Mar 06 - 14:52

Да действительно это вещь, надо будет преобрести

Автор: filka 1st Apr 06 - 18:20

Мля, п-ц в слезах всё лицо... Бьёццо в истерике...
http://bash.org.ru/best.php

Автор: Yurs 1st Apr 06 - 22:31

Прочитал 30 страниц .... есть просто улет =)
половину знал правда )

Автор: filka 6th Apr 06 - 08:25

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год

Автор: Yurs 6th Apr 06 - 08:30

http://www.insultmonger.com/swearing/russian.htm

трактовка русского мата на американский манер ))

/me ржал 10 минут )))

Автор: filka 6th Apr 06 - 08:56

фанни ))

Автор: filka 6th Apr 06 - 09:15

Ti sleepoy, asleyp = Impotent
Ja Pycckij pidaras = You are a loser
Macho = A player
Pojlo = Liquor
Gad = Asshole
Pizdeet kak Trotsky = Bullshits like Trotsky
гыгы, надо учить матчасть...))

Автор: Yurs 11th Apr 06 - 09:18

Автор: Antonio 11th Apr 06 - 09:36

Цитата(Yurs @ 11th Apr 06 - 10:18)

Автор: filka 11th Apr 06 - 10:48

Автор: S@NYA 12th Apr 06 - 18:54

Ха

Автор: Yurs 14th Apr 06 - 10:02

В Нижнем Новгороде проходила операция по задержанию торговцев
наркотиками. Погибли два милиционера, третий ранен. Одни менты
прикинулись поддельными продавцами наркотиков, другие - поддельными покупателями.

Автор: filka 14th Apr 06 - 11:30

Едут два приятеля на машине. Видят на обочене поп голосует. Решили взять. Едут в-троем, приятели друг другу про жизнь рассказывают, матеряться конечно по-черному. Поп слушал, слушал и говорит:
- Дети мои, что ж вы так ругаетесь... это же грех Они отвечают:
- Так отец жизнь такая, что просто невозможно...
Поп:
- Надо когда совсем плохо говорить "Господи помоги" и все будет хорошо.
Мужики поржали и едут дальше. Вдруг у машины на полном ходу колесо отскакивает и впереди машины катиться.
Мужики: "Господи помоги...!
Колесо возвращаеться и к машине прикручиваеться.
Поп с заднего сиденья:
-"Ни&&уя себе!"
****
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@@али" и "сп##дили".
****
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались. Так и вымерли динозавры. Хотя очень старались...

Автор: Yurs 16th Apr 06 - 09:32

Автор: filka 19th Apr 06 - 10:27

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
******
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
******
Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

Автор: Extraordinary Girl 19th Apr 06 - 11:15

Prikolno

Автор: filka 24th Apr 06 - 04:09

Чёта вдруг вспомнилось...
Мужик приходит на работу с фингалом. Его коллеги спрашивают, типа откуда. А он им отвечает вот, дескать, один козел хотел его по заднице пнуть, но он увернулся. ))

Автор: filka 24th Apr 06 - 05:30

<Karrde> Фиххня! Вот у меня знакомый один, Андрюха, патологоанатом, реально над санитарками прикольнулся. Одна даже в обморок упала.
<Karrde> Была его смена значит. Он взял, вытащил три трупа, усадил их вокруг стола, сам сел четвертым
<Karrde> Достал картишки. Засунул каждому по 5 карт в левую руку, а правую руку за голову зацепил и между пальцами еще одну карту вставил
<Karrde> Входят деффки )))
<Karrde> И он такой сидит за круглым столом с турпами и говорит: Мужики, по козырю!
<Karrde> Ногой по столу шмякнул. Руки правые у трупов с голов на стол - шмяк!
<Karrde> А затем и одна из санитарок...

жж0т сцуко!!

Автор: Sun 24th Apr 06 - 18:46

воздух ни кто не замечает, пока его не испортят

Автор: filka 30th Apr 06 - 06:55

http://ahom.ru/rabota/

Автор: Yurs 30th Apr 06 - 08:16

http://img436.imageshack.us/my.php?image=kawaii8bv.swf&width=480

Автор: filka 30th Apr 06 - 08:31

Ня!

Автор: Махачка 30th Apr 06 - 13:34

фанатов Бритни ждет сюрприз!!!!теперь на концертах они смогут услышать не только фонограму певицы,но увидеть ее прелестное чучело!!

Автор: filka 2nd May 06 - 06:18

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх -
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : "Превед! Кагдила?"

*************


превед, сигодня досчь и скверна
а мы не виделись, наверна, сто лед
тибе в метро, скажи на миласть
а ты саффсем не изменилась, нед-нед

превед, а жить ты будишь много
я фспаминал тибя вот толька в абед
прасти, конечно же, нилепа
кидать тибе на мыло сцылу "превед"!

превед, даждлива этим летом
а, фпрочим, сабж разве аб этом? вить нед!
тагда а чем? а снах, а книгах?
вот чорт, мне ктота в асю кинул "превед"

как жись? да так, не слишкам гадко
мну ниибед, а я ф дисятке
зачот-атлична, как абычна
а с личным? ну вот типа с личным... превед!

превед, а досчь фсе не праходит
а я сутра непапагоде адед
далжно быть я уже прастужен
эй, сотона паслушай, мне твой нужен савед!

фканце-канцоф мне дела нету
решишь ли ты, что я с преведом иль нед
но, может, чорт вазьми, нам снова...
в бабруйск махнуть на пол-втарова? превед!
превед...

Автор: Sun 2nd May 06 - 19:01

Автор: Dominique 3rd May 06 - 18:10

Жила была девочка. Сама виновата...

Автор: М@ньк@ 4th May 06 - 16:59

ДТП,мент-грузин осматривает место проишествия:так,рука лежит на дороги,так...нога лежит на дороги...так...туловище лежит на дороги..так...голова лежит на тротуа.. ? дыжжж лежит на дороги..


-Слушай,чувак а ты не наешь хто написал сказки Пушкина??
- Неааа...но думаю тот чел что написал басни Крылова..


Идут два украинца после работы в поле с косами через плечо по дороге,вдруг смотрят три велосипедиста проезжают без голов...
- Шо такэ,кумэ??
- Та не знаю...може треба перекласты косы на иншэ плечо??


Из-под уходящего вдаль трамвая выкатилась голова..ее голубые глаза смотрели в небо а занемевшие губы прошептали:вот и сходил за хлебушком...

Сидят три чувака в камере:зоофил,садист и эктремал..
Зоофил:Вот бы щас сюда кошечку..
Садист:да..я бы щас ей все лапки повыкручивал,хвостик оторвал..
Зоофил:а я потом бы ее поимел...
Экстремал: мяууууу...

- Внучек,ты не видел мои таблетки,которые лежали на тумбочке??
- Дедушка,а ты не видел розового крокодила,который пролетел по коридору..??

Автор: Dazz 13th May 06 - 23:20

Актуально: Последние слова юзеров перед баном:

"Наверное это надо постить сюда…
Какой идиот вообще придумал эти правила?…
Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..
А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?
Моё терпение лопнуло…
На всякий случай продублировал тут и там…
Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку “Сообщить Модератору” и никакой реакции…
А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?
Если я тебя назвал козлом, то значит этот так и есть!
А вот, классная вещь - поющие лошадки!
Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..
Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..
Скучно что-то. Хочется новых ощущений…"

Автор: filka 15th May 06 - 09:26

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
*****
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
*****
Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!
*****
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.
*****
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

Автор: K@#0%! 15th May 06 - 15:46

......рассмешили.....

Автор: Yurs 16th May 06 - 15:55

Телетрансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный футболист кричит другому:
- Саша, блядь, иди быстро сюда! Сюда, блядь, я сказал!
Комментатор:
- Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку.

***

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

Автор: S@NYA 16th May 06 - 16:35

Цитата(Yurs @ 16th May 06 - 15:55)

Автор: filka 17th May 06 - 08:04

на злобу дня )))

Автор: М@ньк@ 20th May 06 - 14:50

Автор: Devouring Dark 21st May 06 - 11:21

Ющенко [CENSORED несколько раз подряд], просто противно жить в стране где президент шилом бритый п***р, и живет он по принципу все что у меня в руках - МОЁ

Автор: Yurs 23rd May 06 - 07:52

вычитал тут историю ...

"А мы один раз напились с подругой до жути и я почемуто не осталась у нее ночевать,а поплелась домой.Плелась я видимо не очень хорошо,помню только что было страшное бездорожье - то гололед,то сугробы и я все время падала.Потом меня забрала милиция.А утром я проснулась у себя(!)дома,а в постели со мной был ...один из ментов.Причем я была голая но в ментовской фуражке.Причем мент то же проснулся и сказал что он меня любит.А я ему:Как вы смеете!Безобразие!Я вас не знаю! он попытался меня обнять-яего шлепнула по морде.Потом долго его выгоняла -он все трусы не мог найти,так и ушел без трусов"

Автор: filka 23rd May 06 - 09:41

лол ))

Автор: Sun 27th May 06 - 00:32

Почему женщины носят высокие каблуки, красятся и пользуются духами? Потому что они маленькие, страшные и вонючие.

Автор: М@ньк@ 27th May 06 - 01:09

Автор: Daymon 31st May 06 - 23:45

25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться


1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

Автор: Daymon 1st Jun 06 - 09:15

http://lugarus.com/soft/rastishka.jpg

Автор: Extraordinary Girl 1st Jun 06 - 11:56

Chto-chto a naschet 25fraz chistaya pravda

Автор: М@ньк@ 1st Jun 06 - 14:25

в некоторых фразах я ничего такого не вижу...))))

Автор: Daymon 1st Jun 06 - 17:06

Анти-толкиенистам:
http://www.tolkuchka.dsip.net/uploads/post-8-1103892297_thumb.jpg

Автор: filka 1st Jun 06 - 18:01

улыбнуло ))

Автор: Sun 1st Jun 06 - 19:36

Из записок програмиста:"пришёл на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог. Пришлось работать."

Автор: filka 1st Jun 06 - 19:54

Мне про программиста нравится след анекдот:
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в
один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ...
Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на
дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск
воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в
очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет
волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него
бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

Автор: Daymon 1st Jun 06 - 21:14

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Автор: М@ньк@ 1st Jun 06 - 22:33

прикольно)))

Автор: Sun 2nd Jun 06 - 10:46

В некотором царстве, в тридевятом государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было у Кащея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была – Ctrl+Alt+Delete… тут и сказочке Esc, а кто не понял- F1.

Вы никогда не пытались найти корень в слове «геймер»?

Автор: Daymon 3rd Jun 06 - 18:12

Cat is a DJ...

Автор: М@ньк@ 4th Jun 06 - 00:24

прикольно)

Автор: Avrillover 4th Jun 06 - 00:27

Цитата(Daymon @ 3rd Jun 06 - 19:12)

Автор: Daymon 4th Jun 06 - 17:27

Avrillover а ты что не хотел бы себе такого кота? Приходишь домой, думаешь, вот чёрт, кота забыл покормить, а тут, на-те - дискотека ))))

Автор: K@#0%! 4th Jun 06 - 19:17

Кот рулит...))

Автор: Dominique 5th Jun 06 - 09:36

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его.
Дальше очередь немки :
- Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из
оставшихся детей .
Эстонка :
- А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это
твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой
кулачки сжал , а твой обосрался !

Автор: Yurs 5th Jun 06 - 09:52

))))))

Раскрыт секрет ПРЕВЕД'a:
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048751624.jpg

Автор: Dominique 5th Jun 06 - 10:12

хе, так вот он какой - Мидвед..)

Автор: Extraordinary Girl 5th Jun 06 - 12:04

Цитата(Dominique @ 5th Jun 06 - 12:36)

Автор: Daymon 6th Jun 06 - 20:31

МИДВЕЕЕЕЕЕЕЕЕД

Автор: Yurs 13th Jun 06 - 10:20

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Автор: Snakesss 13th Jun 06 - 19:33

Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу: где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и память!



- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому,что когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.




- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново...

Автор: Daymon 16th Jun 06 - 23:41

мне смишно
http://img159.imagevenue.com/img.php?loc=loc42&image=90352_daymon_preved.jpg

Автор: S@NYA 17th Jun 06 - 14:16

Кто то хочет телефон с 6-и мегапиксельной камерой?)))http://img139.imagevenue.com/img.php?loc=loc228&image=42871_telefon_s_6_megapikselnoy_kameroy_6023.jpg

Автор: Get Over It 22nd Jun 06 - 22:51

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!


- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.


Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"
Занавес )


Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".


Кардиохирург приезжает в автосервис. Движок перебрать... Автослесарь его спрашивает:"Мужик, а ты кем работаешь?"
Ответ:"Кардиохирургом"
- А сколько платят?
- Ну 10000$
- Надо же, вроде одно и тоже делаем, движки перебираем, а мне столько не платят...
В ответ кардиохирург заводит машину, кидает ключи и
говорит:"Перебирай..."


Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок...


Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро ? на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро ? у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом ? затишье. Из первого замка кричат:
? Эй, почему не стреляете?
? Не можем ? ядро у вас!


Гаишник тормозит машину: Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!


Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..


Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та, смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать
до того, как Джессика окунет туда свою задницу.


Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"


Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.


На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...


Hовый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров
мобильной связи России" (пчела жалит в яйцо)


- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы самая красивая, самая
умная и самая хорошая?
- Нет...
- Первый нах!


Заходит в бар мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Он выпивает рюмку водки и уходит. Все офигевают. Так повторялось несколько дней подряд.
Один мужик не выдержал и спросил:
- Слушай, почему ты приходишь сюда каждый день, выпиваешь рюмку водки и с тобой всё время страус и мокрая кошка?
- Понимаешь, встретил я джина.Он предложил 3 желания. Ну я и пожелал чтобы у меня всегда было выпить, а рядом всегда была цыпочка с мокрой киской.





и на бис:
Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

Автор: Yurs 22nd Jun 06 - 23:27

ЛОЛ )) 3 новые и смешные )

Автор: Sun 23rd Jun 06 - 07:46

Последняя смешная)))

Автор: Daymon 23rd Jun 06 - 23:52

С телеведущими НТВ произошел казус в прямом эфире






Вообще-то "Сегодня" - программа серьезная, аналитическая, но в понедельник, 19 июня, в 19.00 прямой эфир получился очень смешным.

Ведущие Ольга Белова и Антон Хреков уже сделали подводку к сюжету о новом Генпрокуроре России Юрии Чайке, когда выяснилось, что по каким-то техническим причинам репортаж задерживают. Только Хреков, извинившись перед зрителями, собрался продолжить программу, как в студии неожиданно появился администратор с двумя гримерами. Они не услышали последних слов Антона и решили, что сюжет пошел в эфир. И пока ведущих не видно на экране, их нужно привести в порядок. Секунд двадцать гримеры пудрили нос ведущему. И все это видели зрители!

Хреков и Белова не хотят комментировать этот конфуз. А на канале НТВ сказали следующее:- Программа "Сегодня" выходит в прямом эфире. И случиться может всякое. И у нас, и на других каналах.

А какие казусы еще случались? В прямом эфире и вправду случается всякое. Например, однажды: У ведущего "Вестей" на канале "Россия" Евгения Ревенко, пока тот читал в эфире свой текст, в кармане зазвонил мобильный телефон. Ведущий "Сегодня" Михаил Осокин, начав программу, внезапно исчез с экрана и снова появился только минут через десять. За это время Осокин успел добежать до запасной студии: в основной произошли технические неполадки.

Еще в советские времена одна из дикторш, зачитывая программу передач, ошиблась: вместо "Искусство русского лубка" прочла "Искусство русского лобка".

В 1999 году во время прямого эфира с Манежной площади, где комментарии давал Юрий Лужков, корреспондент НТВ Николай Николаев никак не мог дотянуться до мэра с микрофоном - не хватало шнура. Не хватило его и во время второй попытки выйти в прямой эфир. На третий раз Лужков сам подошел к Николаеву.

____ _ _
от Daymona: а ещё несколько лет назад на Нашествии Шнур в прямом эфире сказал: "Я хочу, чтобы БГ сегодня на сцене отрезал себе х*й"))) По ТВ6 это было, Тогда ещё Комолов дико засмущался=)

Автор: Get Over It 24th Jun 06 - 20:06

ну это хотя бы доказывает, что действительно прямой эфир

Автор: filka 25th Jun 06 - 18:42

Мля, джин отж0г! Бугага! )))

Автор: Yurs 25th Jun 06 - 20:00

трафик ... много фот.
но смешно п-ц ))) о метро.

http://warnet.ws/foto/5329

Автор: Grey 26th Jun 06 - 03:02

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Автор: Sun 27th Jun 06 - 22:33

Улыбнуло

Автор: Get Over It 29th Jun 06 - 11:00

ага )



Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

После атаки один кавалерист хвастается:
- Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу - куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.
- А почему не головы?
- Голов у них не было.

Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать. Пеpвое занятие, и ничего не получается. Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
- Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены.
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инстpуктоp:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта

Идет мужик по лесу. Видит кpасивую девушку, пpивязанную к деpеву, одежда поpвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, пpивязали, изнасиловали.
- Кpичала?
- Кpичала.
- Звала на помошь?
- Звала.
- И никого?
- Hикого.
Мужик, pасстегивая штаны:
- Hу и глухомань...

Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, а это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Автор: Daymon 29th Jun 06 - 23:09

Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет.

В МТС так увлеклись яйцами, что на абонентов положили Х...

Черную кошку в черной комнате, когда ее там нет, можно увидеть с помощью ЛСД

Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.

Комментатор:
- И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков, - на стадион привезли свежее пиво.

Родилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Блять

Автор: Daymon 3rd Jul 06 - 23:44

я плакал

Автор: Grey 3rd Jul 06 - 23:48

ппц

Автор: Punkboarder 4th Jul 06 - 19:18

вот один случай : разговор братика с америкосом на ISQ.com:не примите за оскорбление, я просто забыл вставить те строки, как он назвал его оч.плохим словом ну и там написано, что он назвал наш народ самым тупым народом (падла):


<Babon>hi
<Alt_Punk> hi =)
<Alt_Punk> how old are you ?
<Babon>more vile behaviour I did not hear
<Alt_Punk> ???
<Babon> beside you all such bad in Belorussians?
<Alt_Punk> ну ты бл... козёл
<Babon> what ?
<Alt_Punk> что вот, ублюдок ?
<Babon> I don’t understand you
<Alt_Punk> на..уй надо !
<Babon> I think that you - stupid folk
<Alt_Punk> C
<Alt_Punk> У
<Alt_Punk>К
<Alt_Punk>А
<Babon> the alphabet? 
<Alt_Punk>- тварь ты конченная, American folk - the most stupid folk
<Alt_Punk>- - конченные пи...арасы и Буш ваш критин полный
<Babon> I’m ANGRY
<Alt_Punk> Ой (вырезанно цензурой...) , напугал,( вырезано цензурой...(4 слова)) ))
<Babon> you soon will not before laughter
<Alt_Punk> с..си х..й, олень
<Babon> ??
<Alt_Punk> ..!.,
<Babon> I’m very angry
<Alt_Punk> олень ты сердитый



<Babon> beside you all such bad in Belorussians? - (перевод) - типа вы все такие тупые в Белорусии ?
<Babon> I think that you - stupid folk - я думаю, ваш народ - самый тупой народ !
вот такая он сцуко )



Я пытался с ними поговорить, наладить отношения и т.д., но вот после того, когда один из америкосов мне в чате пишет привет и потом молчит как рыба в воде ( если пишешь, то видимо, хош общаться ) или после того как парень мне написал что он девушка а потом написал: "извини, я ошибся, я парень", мне чуть хреново не стало. Я не понимаю их. Их образ жизни, да и не только образ, значительно отличается от нашего. Еще есть пример, как один из них рассказал анекдот, и все начали лолиться , только мне одному было не смешно, ну и меня они обозвали Stupid Cattle - Тупая Скотина

Автор: Extraordinary Girl 4th Jul 06 - 19:23

Автор: Sun 4th Jul 06 - 19:51

Сценарий к фильму.
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит… не любит… любит… не любит.
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я зная, что любит. Поцелует… не поцелует… поцелует… не поцелует.
Сцена 3. В баре сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст… не даст… даст… не даст.
Сцена 4. В «мерсе» сидит новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет… не встанет… встанет… не встанет.
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Я знаю, что встанет. Реально… виртуально… реально… виртуально.

Автор: filka 4th Jul 06 - 20:39

У меня тут один баян завалялся. Сам я его давно не читал. Цензорить сейчас некогда. Помню када я читал этот текст (года два назад) мне понравилось....

Автор: Лука Мудищев
"Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными
воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось
пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда
длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на
плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него
надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю. Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и
рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком
продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на
катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это
специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою
болтовню и это было похуже сраного КГБ! Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика режнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек риходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А
когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В
субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось
ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко!
Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!"

Автор: Sun 6th Jul 06 - 10:41

Понравилось)))

Автор: Yurs 6th Jul 06 - 13:00

эмс ... <Alt_Punk> твой брат ????? )

Автор: filka 6th Jul 06 - 18:46

Знакомы чтоль? ))

Автор: Punkboarder 6th Jul 06 - 23:17

Автор: Yurs 6th Jul 06 - 23:26

ясно все с вами )

Автор: Punkboarder 6th Jul 06 - 23:27

а чё ? лохи ? =)
ну это он и так знает, да и я

Автор: Alt_Punk 7th Jul 06 - 11:10

Автор: Yurs 7th Jul 06 - 22:20

Автор: Sun 7th Jul 06 - 22:33

Улыбнуло)))
вот

Автор: (SIC) 7th Jul 06 - 22:36

ахахаха

Автор: М@ньк@ 8th Jul 06 - 02:24

интересно)

Автор: Punkboarder 8th Jul 06 - 19:26

лол

Автор: filka 9th Jul 06 - 12:08

http://ru.fishki.net/pics9/podbor91_39.jpg

Автор: Sun 9th Jul 06 - 23:35

Прикольно!

Автор: z0rg 9th Jul 06 - 23:41

Последние слова парашютиста:"Грёбаная моль!!!!!!!!!"

Автор: М@ньк@ 10th Jul 06 - 02:09