Взяла в заметках.. Прочитайте, не пожалеете

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

жесть ....

прикольно я так и знал что есть все таки жизнь после смерти, или лечиться кому то нада

Ну Даш ты забабахала)
Мне грустно стало...

Хорошая история ...

...

ещё рассказик

Анри Барбюс. Нежность 25 сентября 1893 г. Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки. Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление. И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом. Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!.. 25 сентября 1894 г. Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала. Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли. И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если что-нибудь случайно о них напомнит. Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела. Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается. Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась. Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли, улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так - радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись. 17 декабря 1899 г. И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я - как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться. Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности. Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я смеялась. Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой. Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить. 6 июля 1904 г. Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать. У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь. А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы. А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобою, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя. Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением. 25 сентября 1893 г. Мой дорогой Луи! Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки,- те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне,- если ты еще не забыл меня,- простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя. Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату - в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала. А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с 'большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец. Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать. Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе - как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет. Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе,- не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть. Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом. Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно,- уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это еловой тихо произнесет "сейчас". Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность - пусть это покажется нелепым,- сейчас я целую тебя, как прежде. Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна

Это значит что ты уснула пока читала?)
Хватит уже грусть всякую суда тащить....грустно...

BJlaguMuP, пока не работает скрытый текст

хороший рассказ...

Даша суупер...философ....

Deary, прочитал твой рассказ,аж мурашки побежали по телу,,,грустный и говорящий о большой любви,,,класс.

Молодчинка!Прикольный рассказ!

Прочитал ваши 2 рассказы. Очень романтические, очень классные. Блин я даже не знал что такое может быть. Ниразу подобного не читал. Очень интересно, побольше бы таких рассказов хочется почитать

Сразу вспомнился момент когда я ради своей бывшей как-то в 2 недели подряд в 20 градусный мороз каждый день 2 км на велике по гололеду к ней после уроков ездил! Хорошие времена были

Прикольно, мне очень понравилось! Очень красиво!

А вот моя правдивая грустная история о любви:
Это было в 2001 году я перешел в 7 класс, в другую школу. В школе я никого не знал кроме Артема (он учился в 8 классе). Как-то он спросил меня:”Какая девчонка тебе понравилась в своём классе?” я ответил она (её звали Ирина, она была очень скромной, необщительной, у неё было мало друзей, сидела на последней парте, она была очень красивой(чем-то была похожа на готку), длинные черные волосы, зеленые глаза, выше меня на голову). Прошло несколько месяцев, чем больше я её узнавал, тем больше она мне нравилась. Но никак я не мог ей сказать о том что она мне очень нравится. Но как-то я решился приехать к ней и подарить шоколадку(типа, потому что я у неё много списываю). Потом Я начал провожать до дома, начал заходить к ней домой, мы вместе уроки делали. И тогда я ей написал записку(я написал как она мне нравится; эта записка лежит у меня в рамке на полке. Она изменила всю мою никчёмную жизнь!!!) и положил около её двери, наследующий день она написала, что я ей тоже нравлюсь. Это был самый классный день в моей жизни. Я к ней почти каждый день ездил на велике (была зима, лето, весна, осень – мне было пофиг). Все праздники мы справляли вместе, нам было очень хорошо вместе. Я даже писал ей стихи(14 стихотворений написал!!!). Я влюбился поуши!!! Но ей я только нравился. Как ни странно но мы с ней ни разу не ссорились!!! Я потерял голову, “мозги отключились, слушал только сердце!!!” я написал ей стих в котором была написана строчка:”…твоей любовью наполнено сердце моё…” это ей не понравилось(с этого началось наше отдаление друг от друга.). Из-за чего именно Мы расстались я не помню. Мне было очень хреново, я проклинал себя за всё. Она мне снилась с 2001 г. До 2005 г. Почти КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Мы были вместе 2.5 года(самые счастливые дни моей жизни). Я её очень изменил, она стала общительней, стала открытым человеком, чаще улыбалась, у нее появилось много друзей. В 2007 г. Я её увидел с другим парнем: она поменяла цвет волос, постриглась под коре, на её лице было счастье, улыбка, радость. Сразу мне стало грустно(я не с ней!) и радостно(она без меня счастлива!!!). Через неделю после этого у неё была свадьба, она меня пригласила. Я пришёл побыл там часик другой, сказал всё что о ней думаю(хорошее конечно!!!) и свалил. После свадьбы я неделю не спал, много пил. Но главное я был счастлив, так как она была счастлива. Один из выводов(для себя):“Когда любишь, слушай не только своё сердце, но и свой разум!!!” любите друг друга, ведь “ человек никто, пока не любит!!!”

Мда, первый рассказ ничего. Только мне не очень понравилось, что у него ещё 3 жены до неё было.

Какой ты все-таки романтичный и хороший,FaRL_08.

спасибо))) мне приятно))
после этой истории я стал подругому смотреть на жизнь... любовь меня многому научила)

а мне не понравилось, жизнь "ТАМ" будет слишком "другой" чтобы жалеть об этой

интересненько...

оохх.. темку ету подняли((
опять воспоминания блин

хороший рассказ (

это всё так сентиментально)

да да
оч сентиментально((
уж каков был)

FaRL_08, это настоящая любовь...
у меня прям аж на душе светло стало...)

MiracLe, ты права на все 100))
настоящяя была))
щас я её давно не видел(((
замужем она и ужо ребенок есть....

Она до сих пор в твоём сердце?

MiracLe, почти ушла она из него((
но как вспоминаю так ваще больно блин((((

Очень знакомые ощущения...

скоро скоро будет солнце...)

MiracLe, для меня щас просто главное о ней забыть и всё))))
потому что сердце для другой должно полносью быть открыто)

я тебя понимаю!До боли знакомая история!У меня было что то подобное!И с тех пор полюбить такжн сильно как однажды , не могу((Но это все же со временем как то утрясается , и ты потихонечку вливаешься в новый этап своей жизни!На смену предыдущим неожиданным обстоятельствам , приходят новые!Это как день сменит ночь , как утро покроет мглу!Забыть тяжело конечно!

но все лишь время лечит)))
но первую любовь никада не забудеж(((

Очень понравился первый рассказ...Жаль, что он умер...

Да уж Фарл, история у тя грусная...

Да уж печально. Ну ты Фарл держись, время действительно лечит. У тебя еще будет та единственная которая будет тебя любить и уважать твои чувства.

FaRl_08, вот тебе сколько было лет в 7 классе?) мне в 7 было 12. Неужели год разницы — это так много, чтобы говорить "вот у тебя ничерта не было, а у меняяяяя" ?

Luffi, в 7мом классе мне было 14

Хорошо, в 14. В мои 14 наши отношения длились уже три года. Помоему, хороший срок, чтобы созреть к чему-то более серьёзному и чувствовать что-то более серьёзное.
Всё. На этом я хочу это прекратить, потому что мне влом ругаться на такую глупую тему. Будем общаться как-нить в скайпе — можем обсудить это)

обсудили, поболтали, разобрались, повеселились, ёмаё как романтично