Я читала такой дневник,только там мальчик,а не девочка...но там написано по-страшнее чем тут...тут очень кратко,а там ...короче тоже очень грустно,но с тем дневником не сравнить...

да я ещё наткнулась на флэш-видео, там тоже как ты и говришь была девочка! Ужасно! Я АНТИОБОРТ!

Это ужасно. Многие просто не понимают насколько это серьезно.

В Контакте есть видео такое...ужас

не знаешь как называется?

читайте,девушки...

а кто-то мучается, бъется..тчетно пытается заберемененть...

да и мальчикам не помешало бы...

а нам биологица показывала заспиртованых эмбирионов от абортов..

Atma, ага,особенно любителям говорить "Если не сделаешь аборт-брошу тебя к чертовой матери,ты мне с ребенком не нужна". Расстреливать таких кобелей...

кроме того,я документальный фильм смотрела против абортов,там показывали как вообще все проходит и как зародыш от инструментов к стенкам прижимается, вообще процесс страшный,ребенка по частям рвут и голову ломают как грецкий орех.... думайте девушки,на чем проще сэкономить-на презервативах или на совести,которая ,я надеюсь,вас всю жизнь преследовать будет....ненавижу дам,которые с гордостью заявляют,что сделали не один десяток абортов.
Сказанное выше не относится ни к кому здесь присутствующему. это, так сказать,крик души.

Amanda, ужас какой

Честно говоря, чисто мужской, кобелиный инстинкт подсказывает, что девушка и вправду виновата. Ну, я же не силой заставил ее под себя лечь, не мне же рожать, а ей и т.п.

Но когда подумаешь, что в такой ситуации может оказаться кто-то из твоих близких, засовываешь свои "инстинкты" глубоко в...

Крутой расказ.

В кунск камере кто нить был?(В питере),там тож словами не передать,зародыши_уроды от матерей алкоголичек...Бррр!!..

Олька:),подобное видела,но мне кажется, что это как-то большого воздействия не оказывает,
по крайней мере на меня

Правильно,ведь они ненастоящие.А представь,ведь эт на самом деле было!

Олька:) ,да даж не поэтому.
Мне кажется живые дети больший эффект произведут.

Llssl, живые дети производят эффект отвращения и постоянного пренебрежения,всвязи с незрелостью общества и ее постоянной деградацией...

Amanda,я не совсем поняла,что ты хотела сказать,но вроде ты меня не поняла.
У меня детишки маленькие вызывают восторг(имела ввиду,что после этого
аборт делать перехочется

Llssl, аа) я думала,ты говоришь про детей с физическими недостатками,ибо про Кунсткамеру говорили до этого) ну,кстати,несколько раз всречала людей,у которых маленькие дети вызывают агрессию и приступы неуправляемого гнева,начинали орать на них,чтоб родители забрали и постоянно говорили "фу,эти слюни, соски,срыгивание,подгузники....низачто не буду рожать,из детдома лучше взять лет 4-х...)

Amanda,)))
Да,я имела в виду нормальных детей.
Просто обычно дети не вызывают такую реакцию(про какую ты писала),я просто
с ними не сталкивалась,но такие,конечно есть,теперь я тебя поняла.

НЕ УБИВАЙ МЕНЯ, МАМОЧКА!!!

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике,но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!



С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...

Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!

Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!

Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется , совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.

Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...

Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился! Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...

Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю и у меня начинает болеть сердечко.
Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...

Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?... Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше от того, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого...

Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...

Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?... "Надо делать апорт" или "аборт"...А, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше...

Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?...
Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.

В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко...

Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?... Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?... Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!...

Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую...Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?....Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?...Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?... Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня...

Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно...Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно -- рана слишком глубока...Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?...Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?... Я лучше останусь в этом грязном и дурнопахнущем животике, но я не хочу умирать...Не надо пожалуйста...И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку...

Крови все больше...Я чувствую, что умираю...Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?...За что мне такие мучения?...Я уже не плачу- я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...

Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...

Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту...Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу...Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил...


А что вы думаете по этому поводу??

что есть женщины, которые делают аборты по каким-либо причинам... а вы что думаете?

AbbeyDawn, видимо невнимательно читала или вообще не читала) убить человека это нормально? А что он чувствует, этот человек которого собираются убить? Вот достаточно просто представить себя на месте этого человека...

причины бвают разные,так что иногда их можно понять

Just see, роди, отдай в приютный дом, какие проблемы?

а те о другом,

Just see, если будет такая ситуация (не дай Бог конечно) ты готова взять на себя этот грех убийства? А что тогда не дает взять сейчас пушку и пойти убивать людей? Вон детишек бездомных, которые на вокзалах ночуют? Ведь это абсолютно равносильно...

мужики вы просто обнаглели...
сами ходите с животом блин 9 месяцев.. а если учеба или другие обстоятельства?? можно подумать женщины одни участвуют в зачатии ребенка... бесите вы меня порой...
понятно, что ничего хорошего нет в том, чтобы избавляться от детей, но иногда обстоятельства сильнее человека..

рассказ - бред и соплевыжималка для психологически неустойчивых личностей. Аборт в некоторых случаях могу понять - у женщины впереди еще вся жизнь, ее нужно как-то устроить, а ребенок будет только обузой.


Может еще и обоснуешь, почему равносильно. Этож не человек еще, а эмбрион, какое-то время просто куча клеток без мозга, нервов и т.д.

Предохранятся надо если учеба или другие обстоятельства) и говорю это не только для девушек, а даже больше для таких, извините меня, дибелоидов, которые намотросят, а потом бегут или как в данном рассказе встречаются сразу с двумя.



Потому что это всё равно убийство. Убийство ещё не рожденного человека.

Агент 007, хаха.. смешно сказал)
только так это.. ладно, проехали а то обидишься еще)))

Нам что-то подобное читали в младшей школе (ну, училка больная, что ж поделать, она нам еще рассказывала, как они беременную змею резали в детстве и как какие-то маньяки полностью раскромсали девушку). Но вот так подумать - некоторых детей мамаши рожают, а потом из окна поезда выбрасывают, так это ведь намного хуже. Хотя когда я читала, КАК именно делают аборт, у меня слезы покатились, я потом еще несколько дней ходила в каком-то ауте. Ни за что бы не стала перечитывать.

AbbeyDawn, сказала а говори б, ага

20 раз подумаю,но все это зависит от ситуации,но не исключено

это точно (про аборт) мне потом так плохо после этого было.я еще видео нашла посмотрела как все происходит (как детей убивают) да там на видео наложена была грустная песня.потом я несколько дней плакала.

прямо таки ... жесть.

мне не хватает человека,который бы понимал меня
мне не хватает настоящего друга
я поняла что все мои настоящие друзья остались в моём детстве

сегодня я гуляла с собакой в своём дворе,а потом увидела что на подъездном крыльце стоит Ваня
это мой сосед,и если я не ошибаюсь,то он старше меня на 3 года,он брат моей бывшей подруги.Когда я приходила к Катьке домой,мы постоянно все втроём бесились и пели в караоке,и они ко мне тоже часто приходили,это было прекрасное время.Но потом их мама опять на ком-то поженилась,и они стали сдавать эту квартиру,а сами они почти два года жили в другом доме,и поэтому редко сюда приезжали.Последний раз он со мной здоровался в том году,когда мы встретились в городе и больше я его не видела..

а сегодня он увидел меня и уже пошёл в мою сторону,но я чего-то испугалась и,сделав вид что не вижу его,быстрым шагом пошла к своему подъезду...
какая же я дура,ну почему я испугалась его?..
дура,дура,дура,какая же ты дура,Юля...

Юльк@, эх, как же я тебя понимаю... У меня такая же проблема. Я жила в обычной квартире (правда их у нас было 2), у меня было много друзей, я могла зайти практически в любую квартиру из нашего дома, сказать "Привет!" тому, кто откроет, и погостить часик. Я была популярная в нашем дворе, все со мной дружили, все меня поддерживали, все со мной веселились, я была одной из самых ярких персонажей в нашей тусовке, могла каждый день гулять с мальчиком, в которого влюбилась... В общем, это было моё лучшее время, которое закончилось 6 октября 2006 года. В этот день моя жизнь координально изменилась. Причиной тому стал переезд. Причём переезд не просто в новый дом, а в коттедж. Сначала я, конечно, была этому очень и очень рада, многие мне завидовали белой завистью, да и нет больше пианиста-соседа свеху и капризных соседей снизу... Я была счастлива! Но стоило мне совсем чуть-чуть пожить в новом доме, как я быстро заскучала по старому... Даже, скорей, не по самому дому, а по людям, которые в нём жили... У меня пропала возможность видеть их каждый день, играть с девчонками в куклы Bratz, гонять с пацанами на роликах и велике, хулиганить с парнями постарше меня, строить штабики, играть в войнушки с другими дворами, ну в конце концов устраивать пикники со всеми друзьями вместе... Я очень сильно заскучала по тем временам. К счастью, я была не сильно занята, поэтому я всё-таки могла иногда приходить в старый двор к старым друзьям и заниматься любимыми делами) Моя одноклассница, Лиза, которая сама живёт в том самом доме, постоянно передавала мне, как люди по мне скучают, передавала пожелания и просто приветы от друзей... Меня это очень трогало, это очень много для меня значит. И так продолжалось где-то полгода или год. За это время я очень сильно изменилась, как внешне, так и внутренне, меня было не узнать! Но я по прежнему скучала по своей старой, вроде обычной, но чертовски приятной жизни. В свободный день я решила зайти к ним, сделать сюрприз) Зашла, меня встретили очень многие, не все, конечно, но всё равно, все кинулись меня обнимать, расспрашивали, как дела, радовались очень сильно! В этот день я опять почувствовала счастье! Мы играли старой компашкой в заморозки, в мячик, в теннис, просто болтали, продавали цветы, которые сами собирали, хулиганили... Никогда не забуду этот день) Вечером мне надо было уходить, я со всеми попрощалась, все мне сказали приходить ещё, в любой день и время и я ушла. С тех пор мы не виделись очень долго. Где-то полгода, если не год. Когда я решила ещё раз прийти, я думала, это будет один из самых лучших и светлых дней моей жизни... Но в итоге я погуляла только с 6 друзьями, было весело, но не так, как раньше. Так прошло ещё много дней. Совсем недавно я решила снова к ним зайти. Хотела погулять со всеми-всеми старыми друзьями... Но собралось только 5. Мы сидели на старой скамейке и болтали. А я смотрела на проожих, когда-то очень близких мне людей. Мало кто из них меня вообще узнал. Я смотрела на девчонок, которые уже гуляют со своими одноклассницами и одноклассникми, смотрела на девчонок постарше, которые уже гуляют со своими парнями, смотрела на мальчиков, которые тоже изменили свой круг общения, смотрела на мальчиков постарше, которые на мотоциклах катали своих девушек... Всё изменилось. Остались только бабушки, которые сидели на лавочках и болтали. Да и с теми, кто меня не забыл, я провела время не очень весело... Я наблюдала за старыми знакомыми в школе и на их страничках в социальных сетях и не могла разглядеть в них когда-то очень дорогих мне человечков... Но почему, куда делись те счастливые времена, когда нам было так весело вместе? Почему мы не можем продолжать дружить? Да потому что мы изменились. Координально изменились. Мир не стоит на месте, и люди двигаются вместе с ним. Я понимаю, что если я не закрою дверь в прошлое на 100000 замков, то окно в будущее не откроется мне, но очень трудно, больно и грустно расставаться с тем, что, а тем более кто въелся к тебе глубоко в сердце, и я до сих пор не могу всё это забыть и начать новую жизнь... Мне очень не хватает старой...

Sk8erAvril,да,наверно ты права..мы сильно меняемся..
наверно я испугалась того,что я даже не знаю о чём с ним говорить,он выглядит таким взрослым,а я такого маленькая по сравнению с ним.И он так сильно изменился внешне,стал высоким,и волосы стали ещё светлее,а у меня прям какая-то боязнь высоких голубоглазых блондинов
как я поняла:его семья опять вернулась жить сюда,в следующий раз постараюсь не убегать))