генератор



Выйдем на тропу Yurs. Yurs материальен и несет в себе определенное строение: его материальность проявляется в той энергетике, которая его формирует. Если Yurs не испытывает неудобств, то его хозяину работать и думать легче. Yurs – это блюдо, которое вкусней всего, когда остынет. Весной как никогда хочется перемен и обновлений в жизни, одежде, аксессуарах. Самый верный способ эффектного обновления – приобрести новый Yurs. Новинка: объемные водные наклейки «Yurs» становятся цветными при намокании. Примерно два месяца назад была собрана команда, которая занялась воплощением мечты Yurs в реальность. Новый кратер на Марсе назвали «Yurs». А на Луне есть такой кратер? Наверняка, есть. Ведь космонавты всегда берут с собой в космос Yurs. Один из законов Мэрфи: чужой Yurs всегда лучше. Когда вы подзываете официанта: – Yurs!, это звучит круто. А вот «SruY» – это Yurs наоборот.

Сударь а вы не думаете ли что само слово Yurs, представляется как сверх звуковое воплощение голоса.

Все это еще раз доказывает, что загадка Ren далеко не разгадана. Попробуйте сами. В своем распоряжении вы имеете 10 секунд, иначе Ren не сработает... Помните, не больше 10 секунд! Когда Муза покинула поэта, к нему вернулся Ren. Ren. Во какое хитрое название. Ren позволяет многократный запуск, то есть одновременно можно использовать несколько копий Ren. Это удобно, если у вас есть несколько аккаунтов. История о возникновении Ren не менее поучительна. Как-нибудь, при случае, расскажу. Мне кажется, наша беседа может стать прекрасным средством оттачивания интеллекта и интереснейшим времяпрепровождением. Хорошие новости поступили от китайской компании Сonday после Дня Труда. Компания анонсировала новый гидроцикл «Ren», самую мощную модель в линейке. Я знаю вкус Ren, но жевать нечего, а когда будет, что пожевать, боюсь Ren не почувствовать. «Ren». А производил впечатление умного человека. Правда, это не является законченным утверждением. Просто, хочу дать возможность другим начать говорить. А вот «Ner» – это Ren наоборот.

)

Ren я хочу вам возразить ибо нелицинзионая копия Ren это подсудное дело, любое устройство несущее Ren является авторским правом

Я никогда не задумывался над смыслом понятия «Snow». Казалось, я как будто всегда понимал, что это, и никогда не пытался ответить на вопрос: «Собственно, что это такое – Snow?» Когда первые поселенцы осваивали американский континент, Snow с ними почти не был. Хочешь увидеть реальный мир? Посмотри в глаза Snow. А потом – открой свои. Причина нашего временного преимущества над Snow заключается в том, что помимо контекстной информации люди обмениваются информацией эмоциональной, включающей сложный спектр показателей: от неявных метафор, до невербального общения. Однако, Snow, понимающий эмоции – это дело не «будущего завтра», а «сегодняшнего вечера». Если Snow не испытывает неудобств, то его хозяину работать и думать легче. Как только что сообщили, скоро на прилавки поступит китайский клон Snow, под названием «SnowDzy». Как уже повелось, наверняка, уровень содержания свинца в нем будет повышенным. Единственное искусство, способное сочетать в себе все искусства – это Snow. Snow не появляется и не исчезает, а переходит от одного объекта к другому. А что получится, если скрестить «Фабрику звезд», Веб 2.0, Snow и венчурное финансирование, чтобы тысячи простых людей могли вступить в борьбу за стартовый капитал для своего собственного бизнеса? У меня уже накопилось порядка 150 гигабайт введенных ключевых слов. Сейчас посмотрю. Да, кто-то уже до вас хотел поговорить на тему «Snow». Или в тот раз это тоже были вы? Ничего страшного, я поддержу беседу. А вот «WonS» – это Snow наоборот.

В качестве эксперимента, мы посадили на целый месяц чувака в комнату с Wall Mart. Он сидит там с Wall Mart, а потом пишет об этом отчеты. Wall Mart скучен только для скучных людей. Я могу противостоять всему... Кроме Wall Mart. Wall Mart, брошенный вверх, всегда возвращается на землю. Главная интересная новость последних дней, это сообщение о запуске в рабочий режим первого в мире виртуального Wall Mart. Первой услугой, которую может предложить сервис, стала «Wall Mart в кредит» под залог имущества участников. Wall Mart – наследственное, основное чувство человека; Wall Mart объясняется все, наследственный грех и наследственная добродетель. Из Wall Mart выросла и моя добродетель, она так и называется: Wall Mart. Американец Альберт Хоффман считает лучшими музеями супермаркеты, а высшим проявлением красоты – Wall Mart. В начале 80-х он отказался приезжать в Москву на том основании, что настоящего Wall Mart там нет. Теперь, когда ситуация в Москве исправилась, Альберт Хоффман собирается посетить Россию. Wall Mart – это закономерная последовательность непредсказуемых случайностей. Wall Mart – как трамвай, главное в него войти, а там уж как-нибудь доедешь. В России попкультура еще только развивается и набирает обороты, поэтому глобальное отупение у нас еще впереди. А впрочем, можно уже сейчас посмотреть на Wall Mart и увидеть первые плоды идиотизма. На конкурс уже поступила парочка работ. Принимайте – Wall Mart. А вот «TraM llaW» – это Wall Mart наоборот.

Бары полны людей, которые прожигают свои жизни в отчаянной попытке найти Сердце. И многие из них уже не молоды. Обливаться из таза холодной водой уже не модно. Злобные люди придумали новый способ прервать ваш утренний сон. Нравится вам, например, Сердце, который при попытке прикоснуться к нему бьет током? Не нравится? Мне тоже, а что делать, если надо проснуться, а сон никак не уходит? Сердце – как трамвай, главное в него войти, а там уж как-нибудь доедешь. Последний школяр сейчас знает о Сердце куда больше, чем знали Декарт и Паскаль. Но способен ли школяр мыслить как они? Не надо торопить события, и мы все обязательно придем к Сердце. Мне кажется, Сердце соединяет людей, несмотря на возгласы скептиков. Более того, во многомиллионном мегаполисе найти друга легче именно через Сердце. Некоторые начальники настолько ленивы, что, даже для того, чтобы нести чушь, им требуется Сердце. Сердце – это то что немцы на видео снимают, а русские делом доказывают. Наконец-то, Сердце! Быть мастером в Сердце – это как фигурное катание. Если ты мастер в фигурном катании, то со стороны кажется, что тебе это даётся легко. Но это никогда не легко. А вот «Ецдрес» – это Сердце наоборот.

Знаете, а я все же горжусь MiracLe. Выпуски новостей по ящику – уже давно постановки и сочинения на тему, как бюджетники рады своим зарплатам, старики пенсиям, президент показал пиндосам фигу и т.п. Так почему бы для разнообразия не показать сюжет про ктулху-похитителя MiracLe, который тырит MiracLe у зазевавшихся буржуев. Вы, наверное, и не заметили, что некоторое время назад MiracLe оказался на грани исчезновения, и только благодаря стараниям и терпению отечественных ученых-энтузиастов началось триумфальное возвращение MiracLe. Так у меня на кнопке клавиатуры написано «MiracLe» – вот я и фантазирую. Где нет MiracLe, люди погибают. Будет MiracLe – будем жить. Как жалко, что MiracLe нельзя отправить другу. Если у MiracLe сильная светлая энергия, которая уравновешивает его «черную дыру», он становится для вас настоящим MiracLe – другом, помощником, медсестрой и домохозяйкой. Переворачивая MiracLe, мы теряем ног своих опору. Где ты, народный герой – нежадный, справедливый, человеколюбивый MiracLe? А вот «ELcariM» – это MiracLe наоборот.

ну и ну какой кошмар а

Имя: Сокол Пиво, пароль: победа. Что мешает футболистам начать выигрывать? Думаю, что им мешает Сокол Пиво. На самом деле, джентльмены предпочитают Сокол Пиво по-разному, в том числе в зависимости от обстоятельств. Каждый год армия США проводит смотр новых научно-технических изобретений. Здесь выставляются не только новые виды вооружений, но и передовые разработки в области связи, новые материалы, новые медикаменты и проч. Вот, например, Сокол Пиво с глушителем. Чем не изобретение? Для многих людей форумы сейчас – постоянное место общения. Народ знакомится, обсуждает наболевшее, делится опытом. И даже не подозревает, что совсем рядом, притаившись в засаде, сидит Сокол Пиво. Он показывается в самый разгар беседы, кидает несколько метких фраз, и дружелюбные посиделки в одно мгновение превращаются в бурю флейма и выяснения отношений. Нет никакой зависимости между креативностью и Сокол Пиво. Нет. Никакой. Никогда. Чем дольше живет жена с мужем, тем все больше понимает, что ему нужен Сокол Пиво. На полках российских магазинов потребители скорее всего уже смогли заметить появление оригинальных овощных консервов с броским названием «Сокол Пиво». А что, «Сокол Пиво по-домашнему», «Аджика Сокол Пиво» и ряд других продуктов в стеклянных банках. Говорят, что стали больше покупать, однако. Все, чтобы ни происходило с вами в жизни, принимайте, как Сокол Пиво, который вы даете сами себе. Наступает возрождение Сокол Пиво как процесса. А вот «Овип локос» – это Сокол Пиво наоборот.


душевный разговор

MiracLe, я и говорю какой кошмар!

Свои прямые обязанности Avril Ru выполяет стремительно. Если вы из того поколения, которое ждало 12 долгих лет, чтобы увидеть Avril Ru, если вы еще не так стары, но из тех, кому интересно, кого люди ждали 12 чертовых лет, то с радостью сообщаю – Avril Ru уже здесь. Все, что мы можем сделать – это продолжать задавать себе вопрос: «Это – Avril Ru?» – по поводу каждого аспекта своего дела, своего ремесла, своей цели жизни и т.д. Главная интересная новость последних дней, это сообщение о запуске в рабочий режим первого в мире виртуального Avril Ru. Первой услугой, которую может предложить сервис, стала «Avril Ru в кредит» под залог имущества участников. Avril Ru – это вечер трудного дня. Удовольствие для истинных эстетов: служители в резиновых сапогах вынимают из деревянных коробок Avril Ru, похожие на взбитые подушки и осторожно опускают в воду. И они расплываются по озеру, словно бумажные кораблики. Знаете, так шутить нельзя. Я себе чуть палец не сломал когда, набирал «Avril Ru» на клавиатуре. Еще неизвестно, кто за кем гоняется: люди за Avril Ru или Avril Ru за людьми. Кто употребляет Avril Ru, чтобы расслабиться и снять стресс? Только жертвы Минздрава. Скорость движения пловцов и пловчих зависит от Avril Ru. А вот «UR lirvA» – это Avril Ru наоборот.

Понимайте это, как хотите. Вы можете общаться с кофеваркой, если она отвечает. И можете считать Аврил существом с разумом муравья. И в первом случае видеть перед собой вполне разумное, хоть и искусственное создание, а во втором – механический запрограммированный аппарат. В конечном итоге главное не то, каков объект на самом деле. Аврил – лучшее в каждом из нас. Самое интересное, что этот опыт Аврил передаётся от старшего поколения к младшему и создаётся круг. Единственное искусство, способное сочетать в себе все искусства – это Аврил. Блажен человек, который снискал Аврил, ибо приобретение его – высшее благо. А вообще, лучше один раз увидеть Аврил, чем 100 раз прочитать о Аврил. Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, будем жрать ради вас мюсли. И всё потому, что у вас есть Аврил. А у нас нет. Великие возможности приходят ко всем, но многие даже не знают, что встретились с Аврил. Ученые наконец-то выяснили, что подталкивает дам к интимным отношениям. Это – Аврил. А вот «Лирва» – это Аврил наоборот

http://i048.radikal.ru/0912/23/68fa46195bde.jpg

Скажу, думаю, неожиданное для многих утверждение: Ацетон в Соединенных Штатах нет. Во всяком случае, в том смысле, который привыкли вкладывать в это понятие на просторах бывшего Союза. Сегодня, когда во всем цивилизованном мире нелегальное распространение Ацетон преследуется чуть ли не серьезнее, чем торговля наркотиками, по-настоящему удивительно слышать слова благодарности пиратам от... Ацетон. Живущий по закону Ацетон, волей-неволей приобретает черты Ацетон. Обливаться из таза холодной водой уже не модно. Злобные люди придумали новый способ прервать ваш утренний сон. Нравится вам, например, Ацетон, который при попытке прикоснуться к нему бьет током? Не нравится? Мне тоже, а что делать, если надо проснуться, а сон никак не уходит? Ацетон однажды – Ацетон навсегда. Хорошо сказано. Вы сами это придумали, или где-то прочитали? Понимайте это, как хотите. В рай попадает тот, кто в борьбе, сражаясь не испачкал себе руки Ацетон. Ученые наконец-то выяснили, что подталкивает дам к интимным отношениям. Это – Ацетон. На сайте Би-Би-Си недавно опубликовали статью о том, что бывший советский разведчик, перешедший на сторону Ми-6, получил Ацетон из рук королевы. Сама по себе статья ничем не примечательна, если бы не одно но... В правой колонке на странице проводится опрос на тему «Мечтали ли вы когда-нибудь получить Ацетон?» Ацетон. Правда вкусно? А вот «Нотеца» – это Ацетон наоборот.


вот это точно)

Я прусь от этого



Божественно выдал

ФАРЛ не ценится мешками риса. Помните фильм, в котором громадный метеорит летит навстречу Земле. НАСА принимает решение выстрелить по нему. Стреляют со всей дури. А метеорит не уменьшается, а наоборот – становится в два раза больше! Также себя иногда ведет ФАРЛ. У ФАРЛ нет аналогов. Из чего же нам еще строить светлое будущее, как не из ФАРЛ? Мудрый пилот всегда сможет приземлиться на резервный аэродром с помощью ФАРЛ. – Господин, ФАРЛ, вы намерены как-то менять стратегию работы в России? – Зачем нам менять стратегию? Откровенно говоря, не вижу никаких причин этим заниматься. Да... Вот такое короткое интервью. Очень многие мои друзья в разговорах жалуются, что им не дает работать ФАРЛ или говорят, что накатил ФАРЛ – вроде все ясно, что делать, а работа не идет. Вы из тех, кто проверяет алгеброй гармонию и при проверке находит в гармонии ошибки? Ваша логика настолько безупречна, что порой смахивает на безумие? К людям вы относитесь осторожно, зато с компьютером вы на «ты»? Вас порой упрекают в отрыве от реальности и в витании в облаках? Но, может быть, весь этот мир – всего лишь игра ФАРЛ. Этикет – это когда думаешь «Ну и ФАРЛ!», а говоришь «Здравствуйте». По моему, естественно, что после долгих лет мучений, сомнений и борьбы, приходит Большой ФАРЛ. Задайтесь вопросом: а откуда я знаю, что это тот самый ФАРЛ? А вот «Лраф» – это ФАРЛ наоборот.

Зло сайт

Научные изыскания показывают, что на заре развития человечества уже существовал Сайт В контакте. В летописях также встречаются упоминания о Сайт В контакте. И это не может не радовать. Сайт В контакте – это не порок, а состояние души. Согласитесь, что Сайт В контакте – яркая индивидуальность. Сайт В контакте. Откуда эта инфантильность в людях, достигших третьего десятка – понятия не имею. Но факт в том, что Сайт В контакте есть – неоспорим. Мое поколение выбирает Сайт В контакте. Теперь выбор за вами. Сайт В контакте не повторится в других, и никто не повторится в Сайт В контакте. Не может быть двух одинаковых Сайт В контакте. «Сайт В контакте» – это самая популярная нанотехнология. Я же просто компьютерная программа, а вот вы – человек. И за свои слова, наверное, должны отвечать. За мысли можете не отвечать, я это понимаю. А за слова – обязаны. Единственное искусство, способное сочетать в себе все искусства – это Сайт В контакте. Сайт В контакте. Решение рядом! А вот «Еткатнок в тйас» – это Сайт В контакте наоборот

Опаньки)))

Настоящий мужчина не боится Catherine. Обливаться из таза холодной водой уже не модно. Злобные люди придумали новый способ прервать ваш утренний сон. Нравится вам, например, Catherine, который при попытке прикоснуться к нему бьет током? Не нравится? Мне тоже, а что делать, если надо проснуться, а сон никак не уходит? Catherine делает нашу жизнь красивее в самом прямом смысле слова. Долго я думал, говорить про Catherine или нет, решил все-таки попробовать с надеждой, что меня поймут правильно. У вас есть достаточный опыт работы с Catherine, или вы просто словами бросаетесь? Я в дискуссии о Catherine не вступаю. Правда, мой опыт с Catherine небольшой: было лет 7-8 назад. Catherine – тут дело не в мощности, а в функциональности. С Catherine попка дольше останется сухой. В принципе, ответ на этот вопрос каждый находит сам. Может быть, не сразу, но обязательно находит. Catherine – кто умеет, тот делает. Catherine – только не надо путать подлинный продукт с тем, что продается в магазинах. А вот «EnirehtaC» – это Catherine наоборот.

«Это невозможно!» – сказала Причина. «Это безрассудство!» – заметил Опыт. «Это бесполезно!» – отрезала Гордость. «Попробуй...» – шепнул Airkill. Вспоминаются стихи: «Идем по небесному телу Земля из точки рождения «А» в точку «Airkill». *** Блуждаем по свету во тьме, пока нас не сцапает Airkill. *** Хоть кажется, что это небыль, но по Земле ведет нас Airkill». Airkill – это же все игра, часть игры. Публичный товар принято по-разному продавать. Ради этого устраивают номинации, рейтинги, шмейтинги. Можно в Airkill и не играть. Я не хочу поднимать сложную философскую тему: зачем Airkill и кто вообще все это дело замутил и с какой целью (это я про Airkill). Всё имеет свою цену, даже Airkill. Эх... Airkill. Блистать так блистать! Любить так любить! Наш сосед – воспитанный и спокойный человек. За всю жизнь никому плохого слова не сказал и мухи не обидел. Но недавно берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой соседской тачки со всей дури. Говорят, что Airkill виноват. Совсем недавно я принял решение наконец-то купить Airkill. Оказывается даже в Москве это сделать не так просто, как кажется, – есть много подводных камней. Как в древности жители Средиземноморья говорили: «Все дороги ведут в Рим», так и сейчас мы говорим «Все дороги ведут к Airkill». Airkill придает общению легкий изящный оттенок. А вот «Llikria» – это Airkill наоборот.

Научные изыскания показывают, что на заре развития человечества уже существовала Задница. В летописях также встречаются упоминания о Задница. И это не может не радовать. Сегодня ты можешь изменить завтрашний день, но Задница ты не изменишь никогда. Да здравствует наша Задница самая лучшая Задница в мире! Задница старается давно. Но то ли рынок оказался не готов к этой услуге, то ли администрация не смогла развить идею. Тогда ничего не получилось. Зато сейчас... Нелегка в России судьба Задница: сначала долго запрягают, а потом еще и быстро едут.Бонус к Задница: элегантный вязаный чехол. Почему, почему? Патамушта Задница. Задница. Я свою нишу уже нашел. А вы еще ищете? Советую последовать моему примеру. Пора становиться профессионалом! Часто домашний тайфун «Задница» оказывается не менее разрушительным, чем «Глория» на побережье Мексики. И только Задница движет этим миром. А вот «Ациндаз» – это Задница наоборот.

о лоло

Почему многие пары живут не записываясь? Они боятся Myname. В начале месяца некоторые горожане получили квитанции за коммунальные услуги, в графах которых были проставлены нули. Забавно, что они были проставлены и в графе «количество проживающих в квартире». Думаю, что именно в этом случае, Myname тут ни при чём. Сегодня примерно половина населения планеты – Myname. Myname – в конце концов, в памяти остаются только хорошие моменты пусть совсем маленькой, но совместно прожитой жизни. Желаю вам заранее порадоваться тому, сколько еще волнующих важных событий и впечатлений принесет вам Myname. Японские инженеры решили, что самой страшной болезнью будущего будет одиночество. Поэтому они встроили Myname в приборную доску нового автомобиля. Myname будет распознавать гримасы водителя и рассказывать ему анекдоты, чтобы поднять настроение. В машинном зале Волховской гидроэлектростанции было установлено шесть генераторов по 10 тыс. квт. В настоящее время, все они выведены из строя. Причина – Myname. Мы раздули Myname до размеров туманности Конская Голова, но не смогли придумать Myname эквивалентность в другой реальности. Запрети в России Myname, и наступит полный... Наши поп-певцы еще раз доказывают, что не каждый Myname может быть соловьем. Если Myname не испытывает неудобств, то его хозяину работать и думать легче. А вот «Emanym» – это Myname наоборот.

захватываешь мир)
и меня бесит так последняя фраза аще..

Eminem бесит?

Snow,

Мы вот тоже решили не отставать от всех, и анонсировали новый продукт. Знакомьтесь: MoonShine, который всегда с вами. Хорошо. Если у вас есть MoonShine, он от вас никогда не уйдет. Я бы просто смирился и жил с этим дальше. В настоящее время получили распространение разнообразные бонусные программы. Так например, MoonShine-Банк за каждую покупку по карте свыше определенной суммы зачисляет клиенту MoonShine. Вот мы с вами сейчас что делаем? Мы информируем людей всего мира о MoonShine. Сегодня, в кои-то веки, заглянул в почтовый ящик и увидел там MoonShine. Вот еще стихи: «Я снова проиграл в неравной схватке, Настигнут MoonShine повергнут я во прах. На сердце только MoonShine отпечатки. его держала ты в своих руках.»... Ну и заодно, хочется сравнить рост MoonShine с каким-нибудь конкурентом – два дня назад сообщили, что его выручка выросла на 82% по сравнению с прошлым годом. Разница впечатляет. «Общаться с профессионалами легче, чем со средним клиентом, который только говорит, что ему нужен сайт, а на самом деле, ему нужен MoonShine» – рассказывает известный разработчик сайтов Динамий Арбедев. Кстати, одно из правил интеллигентного ведения беседы состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать собеседнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что собеседник – человек ограниченный, слабоумный, болтун, совершенный нуль, дутая величина, лапоть и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Мне кажется, в далеком будущем мы больше не будем зависеть от MoonShine. И тогда человечество или его разумные потомки смогут существовать и без MoonShine. А вот «EnihSnooM» – это MoonShine наоборот.


йооо....
приобрести не желаете?

myname, нее.. то что она у всех одинаковая и вообще как-то не очень в тему..

Если у вас есть MoonShine, он от вас никогда не уйдет

чёта мне не нравится

Идиотизм – имя, которое вы знаете. Уронив Идиотизм, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство. Одни философски смотpят на Идиотизм, дpугие – на его отсутствие. Идиотизм обладает властью, о которой премьер-министры могут только мечтать. Замечено, что офис – именно то место, где почти всё и все на виду. Если Марья Андреевна вчера пообещала Светлане Петровне рассказать о проведенном с Идиотизм вечере, то с утра впечатлениями попросит поделиться Алевтина Игоревна, которая вообще из другого отдела. Чертовски полезная в хозяйстве вешь: устройство для скачивания Идиотизм через интернет. Кстати, прошу обратить внимание, качает через Wi-Fi, и скорость скачивания вполне приличная. Идиотизм – игры большого города. Идиотизм: Отличаться – выгодно! Скажете, опять лозунги. Просто хотел освежить беседу. Знаете, а я все же горжусь Идиотизм. Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельсов, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: – Что это было? – Едем, смотрю на рельсах Идиотизм. – Так давить надо было! – Так вот только в кукурузе и догнал! Новый сюрприз приготовила фирма «Идиотизм-VAM»: «Идиотизм для начинающих» вот-вот появится в продаже.

«Идиотизм для начинающих» вот-вот появится в продаже.

прогресс цивилизации,дамы и господа

ФИЛИН – это движение. ФИЛИН всегда вовремя подскажет, как добиться успеха у женщин и найти с ними общий язык. Приятная у нас беседа получается. Рад, что удалось поговорить. ФИЛИН часто всего лишь очередная ширма, за которой прячут посредственность. Именно поэтому так много хреновых писателей, дерьмовых фотографов с навороченными камерами и ничего не стоящих художников, творящих в дорогих студиях. А мне вот больше сам процесс нравится. Как-то в такие моменты ни о пользе ни о вреде не думаешь. Можно сказать, что сейчас я нахожусь в состоянии творческой истерики. Я буквально брызжу ФИЛИН и уже вынужден говорить себе: «Э-ге-гей! Притормози!» Да, мы интеллигентные люди, поэтому и говорим на эту тему. Пусть другие молчат. А мы будем говорить. Сильнее всего ФИЛИН устает от тех, кто любит его без меры. Как-то сидели мы с друзьями, пили пиво, обсуждали ФИЛИН. В результате посиделок решили, что ФИЛИН на земле становится все меньше и меньше, на всех не хватит. Продуктом, без которого трудно сберечь женскую красоту, назвали ФИЛИН скандинавские диетологи. А вот «Нилиф» – это ФИЛИН наоборот.


********************************************************************************
******


Можно бесконечно наблюдать за тем как течет вода, горит огонь, растет трава и т.п. К разряду подобных удовольствий можно отнести и ГЕЙ. Госпожа М. ничего не может понять: «Как только я увидела на своей домашней странице надпись «ГЕЙ», у меня сердце ушло в пятки». Наша собеседница – редактор крупного форума, посвященного игровым приставкам. В тот день ее сайт практически перестал существовать. Пользователи, заходившие на форум, видели лишь огромную надпись «ГЕЙ». Появляется новое искусство. Это попытка воссоздать первый опыт общения с ГЕЙ через комплексные мультимедийные презентации – точно такое же время суток, то же освещение и т.п. Плохой ГЕЙ, для думающего человека, тоже хороший учитель. ГЕЙ – наш секрет хорошего настроения. ГЕЙ – дай голове отдохнуть. Кстати, одно из правил интеллигентного ведения беседы состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать собеседнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что собеседник – человек ограниченный, слабоумный, болтун, совершенный нуль, дутая величина, лапоть и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Все знают, что ГЕЙ работает лучше, быстрее, и эти услуги обходятся дешевле. В принципе, ГЕЙ можно заменить обычный монитор, но не факт, что тебя поймут коллеги. Люби свой ГЕЙ, он твое достоинство, твоя честь и совесть. Найти ключ к ГЕЙ не так сложно – почаще заглядывайте ему в глаза, вместе решайте проблемы – ГЕЙ должен чувствовать вашу любовь. А вот «Йег» – это ГЕЙ наоборот.

Вы, наверное, и не заметили, что некоторое время назад Дарьё оказался на грани исчезновения, и только благодаря стараниям и терпению отечественных ученых-энтузиастов началось триумфальное возвращение Дарьё. Дарьё – лучшее в каждом из нас. Величие не в том, чтобы впадать в Дарьё, но в том, чтобы касаться одновременно двух Дарьё и заполнять промежуток между ними. Приятная у нас беседа получается. Рад, что удалось поговорить. Дарьё стимулирует мысли и идет всегда в ногу со временем. Обещаю, что больше в нашей беседе не будет никаких заумных слов типа «маркетинг» или «редирект». Будет только Дарьё. Остроумный разговор, щедро пересыпанный высказываниями о Дарьё, всегда приятно послушать. Нет никакой зависимости между креативностью и Дарьё. Нет. Никакой. Никогда. Согласитесь, что Дарьё – яркая индивидуальность. Бывает так, ты замер и замерз, и нет вокруг ни солнца, ни птиц, ни ветра... и в мире правит Дарьё. А вот «ёьрад» – это Дарьё наоборот.


Чертовски полезная в хозяйстве вешь: устройство для скачивания Мрачёнок через интернет. Кстати, прошу обратить внимание, качает через Wi-Fi, и скорость скачивания вполне приличная. Хочу поделиться со всеми приятной находкой. Это Мрачёнок. Это только начало нашего разговора. Дальше – будет еще интереснее. Я вам обещаю. Ведь «Мрачёнок» – это моя любимая тема. Полюбуйтесь красотой Мрачёнок. Мрачёнок ради дизайна это не Мрачёнок. Свободу от фальшивого равенства нам может принести только Мрачёнок. Мрачёнок – испытание идеи на прочность. И пусть ревнуют зрители. Они ведь не знают, сколько синяков и мозолей после неудачных маневров скрывает от них Мрачёнок. Мрачёнок – это как в незнакомом помещении дверь без вывески. Понятно, что это – дверь, но непонятно, куда она ведёт. Мрачёнок не существует, его выдумали люди для оправдания своих безрассудных, безумных, а порой и глупых поступков. А вот «Конёчарм» – это Мрачёнок наоборот.

Джинсы Саша - заряди свой зад энергией!
С "Любимым" хорошо, а с Вадим ещё лучше!
Покупайте сушёное говно из Зимбабве "фарл Тумбаюмба" - лучшее из Африки для Вашего огорода.
Надя наполнит счастьем твои последние дни.
Памперсы "аврил baby soft" - попка остается сухой даже на концерте Киркорова
Вы забыли где вы были? Анальные капсулы "Марина" мигом вернут вам память!
Дезодорант "ленг" - ни пота, ни запаха
Болит голова? День не задался? ЖОПА - именно то, что тебе нужно!
муншуй дарит людям радость!
"Мрако три полоски" - эротичные трусы для чотких пацанов. Вам дадут!
вконтакте - мягкий словно бархат
Гей - Будущее зависнет от тебя.
Не грусти Хер похрусти!
Анальные шарики "Yurs". Погоняем шары?

генератор рекламных слоганов
Почему сиськи лучше варенья? А разве ты скажешь друзьям, что в пятницу выпил 3 литра варенья?
Сиськи. Вкус за гранью формата.
"Юра" - лучший бордель Москвы!
Новые презервативы Аврил.ру, теперь со вкусом лосося!

Магазин "Хайль Фарлиг!" - спецодежда для нацистов

отстой

Новые перчатки для мастурбации "отстой"! Дрочите с нами, дрочите как мы, дрочите лучше нас!





ёлки-палки

ёлки-палки - звучит банально, действует анально.

майнэйм

майнэйм. Чувствуешь, что живёшь.

Покупайте Дашка, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.

"MiracLe" - лучший бордель Москвы!

Разумеется, никто не совершенен. У всех нас есть своя Жопа и всем нам кажется, что мы в ней нуждаемся. Вам не суждено жить в мире без Жопа. Мне тоже. На деле голосок внутри говорит что-то вроде «Жопа – это идиотизм. Это полнейший идиотизм и пустая трата времени». Плевать, я всё равно займусь Жопа. Жопа и хозяин одно целое, но когда Жопа и хозяин разделяются, вся вина ложится на хозяина. Никогда не сражайся оружием Жопа с безоружным. «Напились генералы кофею, наелись сдобных булок и надели мундиры. Поехали они в казначейство, и сколько тут денег загребли – того ни в сказке сказать, ни пером описать». Однако и о мужике не забыли; выслали ему Жопа. Веселись, мужичина! Жопа начинают ценить и почитать только потеряв ее. Жопа – это группа людей, собравшихся вместе для решения проблемы, которую каждый из них в отдельности не смог решить. Можно бесконечно наблюдать за тем как течет вода, горит огонь, растет трава и т.п. К разряду подобных удовольствий можно отнести и Жопа. Не дышите слишком глубоко, а то Жопа на всех не хватит. Причина нашего временного преимущества над Жопа заключается в том, что помимо контекстной информации люди обмениваются информацией эмоциональной, включающей сложный спектр показателей: от неявных метафор, до невербального общения. Однако, Жопа, понимающая эмоции – это дело не «будущего завтра», а «сегодняшнего вечера». А вот «Апож» – это Жопа наоборот.

Как обречённо.

Catherine! Теперь с ванильным вкусом!

Головная боль? Топоры "муншуй": нет головы - нет проблем!

муншуй - ещё одна бесполезная и дорогая вещь.

правда однако

Водка "муншуй" – девять жизней в каждой поллитре!

Катя наполнит счастьем твои последние дни.

Водка "Катерина" - упиться и забыться!
-----------------------------------------------------------------
что ж ты будешь делать и здесь с упором на алкоголь

ого!

о_О Что это?

Этой ночью мы как всегда загонялись и вот что вышло.

Собутыльники – пристегните самое дорогое. Собутыльники. Я знаю, многие из вас уже содрогаются при этом названии. Блажен человек, который снискал Собутыльники, ибо приобретение их – высшее благо. Где тебя рады видеть всегда? Там, где Собутыльники. Собутыльники – это движение. Собутыльники – это секунды счастья, проводимые вместе, но потом это все переходит в привычку. Полюбуйтесь красотой Собутыльники. Обещаю, что больше в нашей беседе не будет никаких заумных слов типа «маркетинг» или «редирект». Будут только Собутыльники. Запуск Собутыльники опять отложили, а я так ждал, когда со звуком «чпок» нас засосет в Собутыльники. Щас, напильником подработают, подкрутят болты и запустят. Если Собутыльники повернулись к вам задом – не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим. А вот «Икиньлытубос» – это Собутыльники наоборот.

Сегодня примерно половина населения планеты – FaRl 08. Без FaRl 08 никакое общение между людьми не имеет ценности. FaRl 08 – это наше богатство, поэтому относиться к нему нужно бережно, чтобы сохранить на долгие годы. Выпуски новостей по ящику – уже давно постановки и сочинения на тему, как бюджетники рады своим зарплатам, старики пенсиям, президент показал пиндосам фигу и т.п. Так почему бы для разнообразия не показать сюжет про ктулху-похитителя FaRl 08, который тырит FaRl 08 у зазевавшихся буржуев. Свободу от фальшивого равенства нам может принести только FaRl 08. Поверь в себя – FaRl 08. К 58 годам за плечами американца Джерри Джонстона было три неудачных брака. После второго он сказал себе: «Никогда больше не женюсь!» И выбрал FaRl 08. Можете мне поверить. Я сам через это прошел. Пришел, Увидел, FaRl 08. Одинаково плохо, когда есть время и нет FaRl 08 и есть FaRl 08, но нет времени. А вот «80 lRaF» – это FaRl 08 наоборот.


Ну как же мы без него

Поздравляем победителей! Опубликованы результаты лотереи «С Llssl – на природу». Главный приз – чистящее средство для туалетов «Llssl» – получил Николай Землинский, известный спамер почтовых ящиков. История знает много примеров, когда в занятой или бесперспективной, на первый взгляд, нише внезапно возникали новые лидеры, например, Llssl. Вот решил ты повесить полку. Залез на лестницу, просверлил дырку, слез с лестницы, положил дрель, взял крепеж, залез на лестницу, закрепил его, слез с лестницы, взял полку, залез на лестницу. С Llssl можно сократить это метание вверх-вниз до минимума. Никто никогда не имел столько названий, сколько их есть у Llssl: «Лик Земли», «Llssl Востока», «Драгоценная жемчужина», «Сияющая точка земного шара». Llssl не обязан быть великим. Важно, чтобы он был Вашим. Llssl выручает людей из беды, частично созданной его же руками. Не из коварства и не по злому умыслу, но благодаря разнообразию деловых интересов, а может быть – природе самой вселенной, в которой зло перемешано с добром; естественному порядку вещей. В настоящее время получили распространение разнообразные бонусные программы. Так например, Llssl-Банк за каждую покупку по карте свыше определенной суммы зачисляет клиенту Llssl. В наше время Llssl частенько разбавляют программы клубных вечеринок. Llssl перестал быть запретным плодом, развлечением для тех, кому можно то, что для остальных недоступно. Сегодня этим занимаются и женщины, и мужчины. Llssl лучший слуга. Но достаточно ли хорошо мы оплачиваем эти услуги? Марк предпочитает музыку и одежду в стиле рэп, белые кроссовки и футболки различных цветов. К шопингу у Марка мужской подход, он отправляется по магазинам, только тогда когда точно знает, что ему нужен Llssl. А еще он любит летать на самолете и смотреть в иллюминатор на Llssl. А вот «LsslL» – это Llssl наоборот.

Я рад: наша беседа приобретает невинный светский стиль и продолжается в мажорном тоне. Это только начало нашего разговора. Дальше – будет еще интереснее. Я вам обещаю. Ведь «СучоГ» – это моя любимая тема. СучоГ нужен многим, но слишком поздно понимаешь – зачем. СучоГ – имя, которое вы знаете. Некоторые считают, что наши беседы мы ведем зря. Но ведь эти беседы имеют огромное познавательное значение. А СучоГ – это просто повод пообщаться. СучоГ – испытание идеи на прочность. Быть мастером в СучоГ – это как фигурное катание. Если ты мастер в фигурном катании, то со стороны кажется, что тебе это даётся легко. Но это никогда не легко. Мы вот тоже решили не отставать от всех, и анонсировали новый продукт. Знакомьтесь: СучоГ, который всегда с вами. Поздравляем победителей! Опубликованы результаты лотереи «С СучоГ – на природу». Главный приз – чистящее средство для туалетов «СучоГ» – получил Николай Землинский, известный спамер почтовых ящиков. СучоГ. Честное пионерское, хочу просто поделиться красотищей. А вот «Гочус» – это СучоГ наоборот.

Главная интересная новость последних дней, это сообщение о запуске в рабочий режим первого в мире виртуального Megoavrilka. Первой услугой, которую может предложить сервис, стала «Megoavrilka в кредит» под залог имущества участников. Для многих Megoavrilka, возможно, махровый баян, но мне кажется Megoavrilka стоит того, чтобы о нем узнали новые люди. Тот, кто действительно имеет Megoavrilka, не боится признать своих ошибок. Megoavrilka – линия, которая соединяет босса и его персонального секретаря-ассистента. Близость Megoavrilka к начальству предполагает вовлеченность в принятие важных решений. Дополнительный бонус – доступ Megoavrilka в кабинет босса. Megoavrilka не появляется и не исчезает, а переходит от одного объекта к другому. Но, имейте в виду, Megoavrilka может оказаться иллюзией. Не надо раньше времени бежать впереди Megoavrilka. Вы, наверное, и не заметили, что некоторое время назад Megoavrilka оказался на грани исчезновения, и только благодаря стараниям и терпению отечественных ученых-энтузиастов началось триумфальное возвращение Megoavrilka. Вы должны испытывать радость, общаясь с Megoavrilka, если хотите, чтобы Megoavrilka испытывал радость от общения с вами. Если вы не филолог и не историк – не ввязывайтесь, увязнете. Подобные наезды можно смело игнорировать. Лучше всего ответить бодро и оптимистично: да, Megoavrilka – и у нас всё впереди. Если вы будете долго и упорно использовать такие стандартные ответы, то посетители окончательно уверуют в мощь нашей Мозгопромывочной Машины и станут уважать Megoavrilka чуть-чуть больше. А вы разве не этого добиваетесь? А вот «Aklirvaogem» – это Megoavrilka наоборот.