Хорошая подборка )))

тока непонятно каким макаром сюда попали две вполне нормальные фотки

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/rul...i_2216_full.jpg
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/rul...1371_i_9135.jpg

filka
хыы... у нас пол города такие)

Вторая не нормальная, имхо.
А на первой просто скин есть, некоторые их причисляют к гопам...

На злобу дня:
Не хочешь эту мелодию на свой мобильник?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на номер ****!

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох*евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

"Туалетная бумага при коммунизме тоже была дефицитом. Те, кто не читал советских газет, были вынуждены ловить локальные выбросы данного товара по всей Москве. Зрелище гражданки, увитой с головы до пят гирляндой из заветных рулонов, вызывало уважение, но никак не иронию.
Маме как-то повезло напасть на источник ИМПОРТНОЙ, польской, кирпичного цвета бумаги! В полиэтиленовой упаковке!!! Приперев пару сотен рулонов домой, она вскрыла одну упаковку и расхохоталась до слез. Рулон был шире стандартного ровно в два раза.
- Ну и жопы там у этих поляков! - рыдала мама, пытаясь кухонным ножом разделить рулон на две равные полуколбаски. - Совсем люди заелись!
Разрез шел вкривь и вкось... О существовании кухонных бумажных полотенец тогда знали только избранные.
Вечером пришел отец и, хмуро посмеиваясь, ловко нарубил рулоны нужного формата мясным топориком. "

новый русский приводит своего сына на мясокомбинат и начинает рассказывать что как работает
- вот смотри. кидаешь сюда барана, а снизу вылазит палка колбасы. ясно?
- нет
- ну смотри. кидаешь сюда барана, а снизу вылазит палка колбасы. ясно?
- нет. папа, а есть такая машина, что кидаешь палку, а вылазит баран?
- да, сынок. есть такая. это твоя мама

едут в купе русский, француз, англичанин и немка. на станции в тишине немка громко испускает газы. англичанин как истинный джэнтэльмен говорит:
- понимаете мужики, я сегодня утром пирожки с капустой ел. счас так пучит жутко.
- да ладно нормально всё.
едут дальше. опять немка пукает. француз:
- мужики извините. я утром фаст-фуда наелся.
- да не грузись. с кем не бывает
русский берёт сигарету выходити из купэ и говорит:
- я покурю пойду, а если эта дура опять пёрнет скажете что это я

--------------------------------------------------

мужик приходит в секс-шоп и говорит:
- дайте мне что-нибудь такое чего у меня ещё не было
- вот кукла, резиновая с подогревом, только вчера привезли
- да была у меня уже такая
- ну тогда возьмите вот эту - резиновая с подогревом, во время оргазма кричит и царапается, вчера вечером привезли
- и такая у меня была - надоела уже
- ну вот самая последняя модель - резиновая с подогревом, во время оргазма кричит и царапаецца, подаёт признаки интелекта, получли только сегодня утром, ещё инструкции к неё даже нету
- о! беру!
через две недели приходит он в тот же секс-шоп. ходит задумчиво по залу, бормочет что-то сам себе. к нему подходит менеджер и интересуеться:
- ну как вам прошлая покупка?
- ну ничего так...
- подогрев есть?
- возможно...
- кричит царапается?
- может быть...
- а признаки интелекта подаёт?
- подаёт...
- а как?
-да не даёт, падла!

Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".
*****
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
*****
Понедельник. Собачка подходит к своей мисочке:
*ликующе* МММММ... Гречка!!!! Ням-ням!!!!

Вторник. Собачка подходит к мисочке:
*с энтузиазмом* МММММ... Гречка! Ням-ням!

Среда. Собачка подходит к мисочке:
*радостно* МММ... Гречка. Ням-ням.

Четверг.
*равнодушно* М... Гречка... *неуверенно* Ням-ням...

Пятница.
Пустая мисочка.

Суббота.
Пустая мисочка.

Воскресенье.
Пустая мисочка.

Понедельник. Собачка подходит к своей мисочке:
*ликующе* МММММ... Гречка!!!!! Ням-ням!!!!
*****
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.

Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали?
мы с моим благоверным обычно отправляем его в мусорку. Но не все так просто!!
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....(Ни фига себе продолженьице...)
-... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!( Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... )
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... )
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
*****
Второй(прикладной) закон органической химии: если смешать 100кг повидла и 1кг говна - получится повидло, но говняное.

реально смешно))))))))))))))

http://womantalks.ru/index.php?showtopic=2573&st=0
Это не юмор на самом деле, а правда жизни, но давно я так не смеялся...))

)

забавно.

жёстко
http://community.livejournal.com/ru_gromov/profile?mode=full