/ / / /

Yurs, ппц, где такую окапал?))) казел в магазине))

Сегодня.Утро.Переполненный автобус.
На сиденье я,ребенок,жена.
Ребенок бубнит вопросы...я в автопилоте отвечаю: да,конечно... Происходит такой диалог:
-Пааап ты маму любишь
-Да
-Сильно любишь
-Конечно
-Часто любишь
-Хмм.. Да
Встрепенулась мама:
-Да хрен там часто
Ребенок,так же моготонно:
-Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили...

*****

Историю рассказал наш сотрудник Игорь. В своё время он закончил ГИТИС, вместе с
ним учился некто N, по национальности — еврей. Так вот, данный N после учёбы
эмигрировал в Германию, во Франкфурт. Мир тесен, Игорь будучи проездом в
Германии встречает (!) случайно на улице N. Разговорились, то да сё, Игорь и
спрашивает, мол как устроился? N отвечает: просто великолепно!!! Я в крематории
немцев сжигаю!!!

*****
Босс уехал в Индию шлет смс +36, море, пальмы, ничего не хочется делать
так и подмывало ответить 9:45, сплю дома, ничего не хочется делать

*****
Приходит новый русский к доктору и говорит:
- Доктор, у меня, почему-то член оранжевого цвета.
- Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Новый русский снимает штаны, доктор смотрит на оранжевый член и недоуменно говорит:
- Да-а, странно, в моей практике это первый раз. Никогда не видел, чтобы мужской член имел оранжевый цвет. Может быть, вы аллергик?
- Да нет, никогда не болел аллергией.
- Тогда, может быть, вы употребляете наркотики?
- Да что вы, доктор. Никогда даже не пробовал, и не собираюсь
- Вам надо сдать анализы. По их результатам мы сможем определить вашу болезнь. Уж больно странный случай заболевания!
Новый русский сдает все возможные анализы, через некоторое время опять приходит к доктору.
- Ну как, доктор, что-нибудь удалось определить?
- Странно, все анализы в полном порядке. Скажите, а может, вы работаете на вредном производстве?
- Доктор, да я вообще нигде не работаю.
- Тогда может быть у вас неправильный распорядок дня? Расскажите, как вы проводите свободное время?
- Да просто. Сижу дома. Смотрю порнуху... Ем чипсы...

******
Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение"
при въезде на кладбище.

******
У знакомых есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в
просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время
интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

******

Есть такая торговая марка, "Раптор" называется. Яд для соседей наших меньших делает, для насекомых короче. Ну и есть у них ловушки так называемые, в которые тараканы заходят и не выходят уже, ну или на крайняк выходят заражёнными смертельным вирусом. Так вот, тараканы в моей квартире на столько продвинутые, что когда я захожу на кухню, они в этих ловушках ОТ МЕНЯ ПРЯЧУТСЯ! Честное слово, я проверял, только выхожу с кухни - вылазят и довольные бегут по своим делам

******

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.
Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.
Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.
Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Сп"здил - значит допрёшь".
Допёр =)

******
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....

******
-Друган я женюсь
-Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
-Она не смотрит дом 2
-Женись

******
нашел седня в списке девчонку... хто она не помню...
я: ты хто?
она: я добрая фея!
я: а желание можно?
она: валяй
я: а не скромное?
она: говно-вопрос!
я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися... и шоб все не за мой счет!
она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке

******
Только что мама мне расскала.
Ее сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя)))

******
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

******
Так пить нельзя:
Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот с"ка, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю….

*******
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

******
Негритянская семья. Как-то пришел маленький мальчик на кухню где что-то пекла его мама. Он взял муку, размазал по лицу и говорит маме:
- Мама, смотри, я белый мальчик!!!
Мама бьет его сильно по лицу и посылает показать отцу. Мальчик со слезами идет к папе и говорит:
- Папа, смотри, я белый мальчик!!!
Папа бьет его сильно по лицу и посылает показать бабушке. Мальчик со слезами идет к бабушке и говорит:
- Бабушка, смотри, я белый мальчик!!!
Бабушка дает ему сильную пощечину и посылает к маме на кухню. Он приходит весь в слезах, мама спрашивает его:
- Тебя этот урок чему-нибудь научил???
- Да, мам, я был белым человеком всего пять минут, и я уже ненавижу негров.

******
Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные — в одной тёща, в другой - мы с женой. Ночь. Дверь раскрыта — тёща боится оставаться одна. Мы ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп… Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы… тихонько открываю ящик… и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!»…Не, ну не с$ка, а?!!

******
2030-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
- Зачод.

© не моё

If () ... else...

Послала жена мужа-программиста в магазин:
-Купи палку колбасы, и если будут яйца - возьми десяток.
Приходит программер в магазин:
-Дайте мне палку колбасы.
Продавщица протягивает ему колбасу
-А у вас яйца есть?
-Есть.
-Тогда дайте ещё девять палок колбасы.

xD

Одна обезьяна другой:
-Знаешь,что такое условный рефлекс?Это когда ты нажимаешь на эту кнопочку,а вон тот человек в
белом халате сразу бежит к тебе с бананом!

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом "в командировку" на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе" Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже" Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку" Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку".

Какого типа бывают женщины, по мнению программистов?

Женщина-винчестер: все запоминает и всегда об этом помнит.
Женщина-память: забывает вас напрочь, как только вы ее покидаете.
Женщина-Windows: все знают, что она ничего не умеет делать правильно, но тем не менее никто не может без нее жить.
Женщина-Excel: говорят, что она очень многое умеет, но вы ее используете лишь для реализации своих простых планов.
Женщина-хранитель-экрана: пользы от нее вообще никакой, однако она такая прикольная!
Женщина-web-сервер: все время занята, когда вы ее хотите.
Женщина-мультимедиа: помогает внести разнообразие в монотонность.
Женщина-СD-ROM: со временем становится все быстрее.
Женщина-мыло: из 10 вещей, которые она говорит, 9 являются полной туфтой.
Женщина-вирус (известна также под названием «ЖЕНА»: в самый неожиданный момент она приходит, прописывается и начинает использовать ваши ресурсы. Если вы попытаетесь от нее избавиться, то обязательно что-то потеряете,
а если не попытаетесь, то потеряете все.


Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%..."

хехе, веселую картинку вот откопал) расизм называется...
http://img155.imageshack.us/img155/600/rac...ryprotocnk6.jpg

Очень образно, куль!

Истории...
**************

Реальная история, рассказанная одним админом.
Есть одна фирма по продаже компьютеров и др. техники. Партнеры ей собирают компы и поставляют для продажи. Ну и чтобы облегчить сортировку и учёт сборщики вкладывают в коробку с компом бумажку с конфигурацией для продавца и от себя дописывают маркером на ней что-то вроде: "Топовый", "Игровой", "середнячок", "офисный" и т.д. На складе продавца эти бумажки обычно вынимают и складываю компы как им удобней.
Продажи идут.
И тут приходит к ним клиент, купивший комп неделю тому назад. Жалоб в общем нет, но приносит с собой комп и указанную выше "бумажку", которую забыли вынуть из упаковки, с такой надписью, жирным маркером со "смайлом": "Впарить ЛОХУ". Ну, тут и началось...

Что и понятно: кто ж захочет получить по сути справку о том, чем ты есть и что о тебе думают окружающие...

**************

На лекции военной кафедры лектор-полковник пишет формулу дальности полёта снаряда. Один студент задаёт вопрос лектору:
– Товарищ полковник, у вас в формуле косинус угла наклона ствола стоит в знаменателе, поэтому когда угол составляет 90 градусов, дальность обращается в бесконечность.
Полковник долго смотрит на формулу и говорит:
– Вы совершенно правы, товарищ студент. Поэтому на зенитных орудиях ставится ограничитель.

**************

Я когда в армии служил, мы регулярно на полигон выезжали.
И вот однажды, лежим это мы вечерком в офицерской палатке. На дворе сыро, дождь, гром и молния, вдобавок уже поздно и вобще вставать тоже лень, а тут стало надо дневального из-под грибка позвать.
Сначала просто вопили: "дневальный, "№;%:?!!" Не отзывается - дождь, гром гремит, да и далеко - метров 50.
Тогда что мы делаем? Берем сотовый, звоним со внешки на узел связи полка. Не на полевой, естественно - там входа с внешки нет, а на стационарный, который в "пункте постоянной дислокации".
УС ППД рад бы нам помочь, но он не знает как выйти на дневального, который под грибком. То есть теоретически он в курсе, но для этого нужно знать позывной УС полигона, а он не знает.
Потому он перекидывает нас на "Акацию", где знают всё.
"Акация", поясню для не служивших - это позывной Центрального Узла Связи Северо-Кавказского Военного Округа, расположен в Ростове. Выше только звёзды, в смысле "Рубин" - позывной Генерального Штаба, Москва.
Так вот эта "Акация" перекидывает нас на УС полигона. Причём не напрямую, а через 20 дивизию - полигон оказывается формально в её подчинении.
УС полигона перекидывает нас на полевой УС полка. Ну а полевой УС полка без проблем соединяет нас с дневальным под грибком, он снимает трубку и получает боевой приказ - принести в офицерскую палатку бутылку воды.
Якорный бабай, этож если вдуматься, обалдеть можно.
Чтоб отдать приказ о принесении на 50 метров полутора литров водопроводной водицы, на штаб округа выходили, целая куча заспанных телефонисток кого-то с кем-то соединяла по маршруту: "офицерская палатка - ближайший ретранслятор Мегафона - АТС Калачевского района - пос. Октябрьский - г. Ростов-на-Дону - г. Волгоград - пос. Прудбой - палатка полкового УС - грибок".
Всё это (кроме Мегафона и АТС, естественно) по засекреченным защищенным линиям... которые наши заклятые друзья может быть даже всё-таки прослушивали, а потом какой-нибудь аналитик ЦРУ тратил свои человеко-часы, размышляя о скрытом зашифрованном смысле приказа "принеси нам воды полторашечку", переданном из Штаба округа в 20 МСД...

**************

История о том, как испытывали TCAS (читается ТиКАС)

TCAS - это устройство на самолёте, которое следит за тем, чтобы самолёты не сталкивались друг с другом. Если курсы самолётов опасно пересекаются, система пытается развести их. Например, на одном самолёте TCAS даёт команду лётчикам "Лететь вверх!" а на другом "Лететь вниз!". И ещё, у этого приборчика есть экран, на котором отображается положение всех рядом летящих самолётов.

Испытывать новую систему поручили бывшим военным лётчикам.
Рядом на кресле бортинженера сидел конструктор и наблюдал за ходом испытаний.
Когда загорелся зелёный экран TCASа, лётчик азартно стиснул штурвал и хрипло доложил:
- Вижу пять ЦЕЛЕЙ!
Конструктор в испуге выключил экран, и испытания продолжили только после изменения терминологии: новая инструкция требовала называть изображения самолетов на экране "метками".

В дальнейшем, при вводе системы в эксплуатацию, лётчики, летая на гражданских воздушных линиях, должны были наблюдать за работой TCASа и писать отчёт о поведении системы при близком прохождении других самолётов.
Бывшие военные лётчики отнеслись к этой задаче более серьезно, чем требовалось, и первое время буквально бросались на пролетавшие мимо самолеты. Особенно доставалось иностранным пилотам, не имевшим военной закалки и стальных нервов.
Конструктора узнали об этом совершенно случайно, прочитав однажды в рапорте буквально следующее:
"Опасного сближения достичь не удалось по причине превосходящей маневренности цели".
После осознания масштабов происшедшего ведущего инженера долго отпаивали валерьянкой, а летчики получили строгую инструкцию не приближаться во время полета к другим самолетам в исследовательских целях.
А капитан итальянского DC-10 долго рассказывал с дрожью в голосе, как пытался удрать от появляющегося из ниоткуда советского тяжелого транспортного самолета.

© bigler.ru

**************

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полёта, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.
И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место.
И вот именно так, подробно, всё это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

**************
**************
Геройский поступок - это обычно следствие чьего-то распиз-ва.

Приехали знакомые вместе со своей престаренькой бабушкой - божьим одуванчиком, а у отца собака бежит к ним, все замерли - сейчас прыгнет на бабушку показать как она рада гостям, бабушка и рассыплется.
Батя:
- ФУ!!нельзя!!
Бабуля(тоже с юмором):
- Да она меня не укусит, меня ж жевать долго.
- Ну не знаю...Она вообще-то сухой корм любит...

Петька:
- Василий Иваныч, ну расскажи, как там в Лас-Вегасе?
В.И.:
- Ну, Петька, значит въезжаешь в город, а там пи@дец, в рот меня е@ать, о@уенно, просто е@ануться....
П.:
- Вот это красотища!!!

Перекличка в армии:
- Иванов!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-...Черезтрип@издыплемянничек!
-Я!
-...ни х@я себе фамилия...
-Я!
- Да что за ё@аная рота!!!!!
-Я!

Муж и жена следят за фигурным катанием.
Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка.
Он и говорит:
- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
Жена:
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!

Доктор, у меня жена храпит!
- Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом
занимайтесь, меньше спит - меньше храпит!
- Так она во время секса храпит...

Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец:
- Русских мало, а земли много!
Русский уныло:
- Ясен пень.
Китаец:
- Сибирь вы освоить не можете!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Мы у вас Сибирь заберем!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Почему все время "ясен пень"?
Русский:
- Ясен пень, пиз** получите!

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?

Билл Гейтс:
Друзья мои, я опечален. В последнее время появилось много поддельных
программ, которые якобы имеют те же характеристики, что и настоящие
программы от Microsoft. Это не так. Hастоящие программы Microsoft
невозможно подделать, они уникальны. Будьте внимательны: если программа
не тормозит - это не Microsoft!

- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не наху* иду.

-дЭвушко а вы навЭрноЭ сЭгодня в салон красоты ходЫли?
-да!
-похожЭ закрыто было...

жертва отечевственного дизайна коменты жгут

Где они это взяли? У детей, что ли, раскраску сперли? Я, вроде, такую машинку в какой то игре видел. Правда там она была получше.