Юмор, =) Рейтинг Опции

[Гость_pmb_*]

Гуртовщики Мыши

© Microsoft & ХимФак МГУ '98
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком
Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Гуртовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе
Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную
информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут быть
физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь.
Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к
вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в
гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и
имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление
Microsoft мыши и Окон 95 сделает вашу повседневную работу легкой и приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если
вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом
подвале вы сможете опустить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас
должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на
гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера
(матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад
карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с
контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального
тренажера на пульте управления Окнами 95
5) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...",
которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если
вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в
специальное место "Мой портфель". Hо по мере того как вы будете закреплять
себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и
интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь,
что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас
лучше сделать.

[Ни Жив Ни Мертв]

Все что я здесь ниже привожу баяны, но вдруг вы чего то не читали.
Сцылки на сайты не реклама, просто вломак растопыривать и так охрененно толстый ответ.
Поехали...

В тему про всякие близкие русскому уху слова из монгольского словаря.
http://voffka.com/archives/2004/05/29/006314.html
Читайте пока комментарии не кончатся.

*********** *** ************
А еще есть раасказ про то как "Соль кончилась..."
http://www.megalib.com/books/1040/solt.htm

*********** *** ************
А вот от этого я ржу всякий раз как вспоминаю про пельмени и адидас (забыл сайт на котором впервые это увидел).

Тема: ГОТИКА! Все о готишшности и готах
Крыс Отправлено: 13th August 2004 - 01:33
ДНЕВНИК ГОТА
Меня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю!
Я гот, потому что я черная и диприссивная. У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем. Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки...
Я не девственница.
Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим...
Любимый фильм - "Империя страсти".
Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции! Да, это готично!
Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному!
Рост: 168 см
Вес: 67 кг
Многовато...
Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять в одиночку, особенно по кладбищам - это готично...
Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил.
Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС.
С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное. Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд. Я не дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу.
Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ!
Выдержки из дненика:
Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно. Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили. Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест.
Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное?
Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером (Лелик, I love you!) Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко. Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны.
И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни?


Далее идут комменты к этому чуду.


я #ля 12-08-2004 15:44
У меня на столе стоит офигенно готичный черный факс.

... 12-08-2004 15:45
Мля, готика! Расмус и Хим! Тада Киркоров -невьзъ#%енная готика, черный, высокий и лохматый.

я #ля 2-08-2004 15:46
В обед беседовал с электриком Толиком. Типичный гот - мрачный и депрессивный.

ПИКИНЕЗЗ 12-08-2004 15:49
А у меня очень готная мышь и коврик.

... 12-08-2004 15:49
А в ночь с субботы на воскресенье меня поднял готический сушняк. Я в черных трусах шел на кухню за водой и спотыкался о мебель. Было очень готично.

Атака клонов 12-08-2004 15:50
Дебилы очень готичны. Очень готично быть имбицилом и олигофреном. Они готы.

... 12-08-2004 15:51
У миня носки готные! Черные,и када видишь скока в них дырак - в дипрессию фпадаеш.

я #ля 12-08-2004 15:51
А готические пельмени - это вообще абсолютный абзац.

Ден 12-08-2004 15:51
А я тока что очень готично посрал - говно было очень черное, что-то готичное видимо вчера сожрал.

Goblin_Givi 12-08-2004 15:55
Я тоже гот наверное. Такой черный весь, волос чорный, #опа черный.

я #ля 12-08-2004 16:03
за окном какие-то готы пи#%ят кабель. завтра придет завхоз и все будет очень готично.

Крыс Отправлено: 13th August 2004 - 13:23
ЖЖ этой дуры стал релаьно готичным после того, как ссылку на него повесили на удаве. Туда стока готофф ломанулось. И все стало грустно и депресивно. Вобщем готично.
Сходите почитайте ее дневник - дикий ЛОЛ.

ZedmarD Отправлено: 13th August 2004 - 09:35
Охренеть. Реальный респект, на слезы пробивает после 4-го коммента.

Shoihet Отправлено: 14th August 2004 - 18:31
Я много раз слышал, что на нашем шарде "готическая атмосфера". Теперь наконец я понял, что это значит: Анальный секс, пельмени и Адидассс!

ZedmarD Отправлено: 17th August 2004 - 09:17
Винни пух - один из самых готических персонажей современности. Вместе со своим угрюмым и депрессивным другом Иа, они создают образ героев готической эпохи. Под мелодии безумно готических групп, таких как "Расмус" и "ХИМ", эти герои совершают удивительный приключения, которые так полюбились читателям. Публика от 5-13 лет, начинающие и уже вполне опытные готы, зачитываются этим замечательным произведением снова и снова. Готы выше 7 лет, уже начинают делится впечатлениями с другими готами, так как в свою очередь готы помладше, замыкаются в себе и мечтают отправится с Винни пухом и мрачным осликом Иа на кладбище и погулять при луне, напевая: Оу-Оу, Оу-Оу

*********** *** ************
Или небольшой, но очень смешной рассказик ребенка про своего папу.

Анатомия и мой папа

Анатомия - это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи. Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в таpелке. Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии тепеpь вообще нет. Основным содеpжанием анатомии является скелет. Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны. Голова очень полезна,потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла. Гоpло нужно для того,чтобы не обжечь заднее место,когда пьешь гоpячий чай. Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигулевское пиво. Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А у моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок. Между мозгами и гоpлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стpемиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест pуками. Чтобы зубы хоpошо сохpанились, надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой. Hа pуках у человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pуке их бывает по несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковыpятельный. Самый длинный палец - сpедний. А у моего папы - указательный. Потому что он pаботает начальником. Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кувыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каpатистов. А качательное - у моего папы. После получки. Hа голове человека pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей. Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол. Больше после получки он ничего не видит. Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сеpце и желудок. А у моего папы нет сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка. Если выйти из желудка напpаво, то увидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама. Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник. Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки. И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались наpужу, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой. Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.

*********** *** ************
Кадровый состав типичной фирмы

Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

*********** *** ************
Веселье в туалете :-)

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.
5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!!
6. Скажите: Ой черт, вода холодная.
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: Ну и как это сюда попало?
9. Скажите: Гумус. Напоминает мне гумус.
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: Эй, малыш! Потише!!!
11. Скажите: Любопытно... больше всплыло чем потонуло.
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?
13. Скажите: Ну давай же дружок! Только не засыпай!!
14. Скажите: Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.
15. Скажите: Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью Новости Общества Анонимных Трансвеститов.
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа искажите: Шеф, а я вас вижу!

Я их много знаю...Ждите.