ПРАВИЛА ФОРУМА | FAQ

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )


184 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Юмор, =)
Рейтинг 5 V
obs werner
сообщение 5th Sep 05 - 22:52
Сообщение #31


Поклонник

Группа: Members
Сообщений: 148
Регистрация: 5-Sep 05
Сообщения понравились: 0 раз

Откуда: SPB.



Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
censor
сообщение 6th Sep 05 - 09:04
Сообщение #32


zip

Группа: Members
Сообщений: 1103
Регистрация: 7-Jun 05
Сообщения понравились: 0 раз




.
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
JeNchik
сообщение 7th Sep 05 - 11:36
Сообщение #33


Поклонник

Группа: Members
Сообщений: 194
Регистрация: 9-Jan 05
Сообщения понравились: 0 раз




Кошак с калашом, прикольно.... happy.gif
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Гость_Yurs_*
сообщение 7th Sep 05 - 14:13
Сообщение #34




    

Guests






Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
censor
сообщение 8th Sep 05 - 13:17
Сообщение #35


zip

Группа: Members
Сообщений: 1103
Регистрация: 7-Jun 05
Сообщения понравились: 0 раз




.
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Dirty_DoLL
сообщение 9th Sep 05 - 11:24
Сообщение #36


Новичок

Группа: Members
Сообщений: 15
Регистрация: 3-Sep 05
Сообщения понравились: 0 раз

Откуда: вращенка



АНекдоты:

Что было бы, если бы Билл Гейтс был руководителем кока-колы:
Жара, в кафе кока-колы заходит мужик и обращается к продавцу:
(М) - Дайте пожалуйста стакан кока-колы.
(П) - Наша фирма рада предложить вам новую, улучшенную версию кока-колы,
с гамбургером! (протягивает стакан Кока-колы и гамбургер)
(М) - Зачем мне гамбургер?
(П) - Как зачем? У нас лучшие гамбургеры в мире!
(М) - Я не хочу гамбургер, я хочу стакан кока-колы.
(П) - Кока-кола и гамбургер - неразделимы!
(бросает гамбургер в кока-колу)
(М) - (глядя на ценник) Но раньше стакан кока-колы стоил доллар, а теперь
три!
(П) - Это за счет новых вкусовых добавок. Наша кока-кола стала еще круче.
(М) - А это не за счет гамбургера?
(П) - Ну что вы! Гамбургер - совершенно бесплатно!


— Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги,
а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

- Мама, я почти дома. Купить что-нибудь?
- Идиот, купи себе квартиру и живи там отдельно!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - dolboeb
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - dolboeb
Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - dolboeb!!!! Сначала идет - томат!!
Добавлено
Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в
свисток дуешь!



Малышка с любопытством глядит на беpеменную женщину.
- Что это у вас? - указывая на внушительный живот.
- Это мой славный pебеночек.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю.
- Тогда зачем же вы его съели?
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
filka
сообщение 10th Sep 05 - 20:32
Сообщение #37


В потяже...

Группа: Почетный пользователь
Сообщений: 1332
Регистрация: 26-Sep 03
Сообщения понравились: 0 раз

Откуда: Иркутск



про мента улёт - 5 баллов!!!
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Dominique
сообщение 10th Sep 05 - 20:54
Сообщение #38


~фанатка Эв~

Группа: Members
Сообщений: 851
Регистрация: 9-Jul 04
Сообщения понравились: 0 раз

Откуда: РФ



Попадают в катастрофу самолет. Спасается только командир корабля, бортмеханик, второй пилот и стюардесса.
Прошла неделя - командир корабля:
- Прекратить этот разврат, - и застрелил стюардессу.
Прошла еще неделя:
- Прекратить этот разврат, - сказал командир корабля и закопал стюардессу.
Прошла еще одна неделя.
- Прекратить этот разврат, - сказал командир корабля и откопал стюардессу.
====================================
Озеро. Лодочная станция. Контролер и его напарник следят за временем проката лодок с вышки. Контролер в мегафон:
- Девяносто девятый, девяносто девятый, ваше время истекло.
- Слушай, какой девяносто девятый, у нас же всего семьдесят лодок?
- Шестьдесят шестой, какие у вас проблемы!!!???
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
Dirty_DoLL
сообщение 12th Sep 05 - 12:12
Сообщение #39


Новичок

Группа: Members
Сообщений: 15
Регистрация: 3-Sep 05
Сообщения понравились: 0 раз

Откуда: вращенка



Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
froZen_boy
сообщение 12th Sep 05 - 15:43
Сообщение #40


просто чудо

Группа: Members
Сообщений: 247
Регистрация: 19-May 04
Сообщения понравились: 0 раз

Откуда: Ukr



Вообще-то, это новость, но решил сюда запостить :


Поп-певец Майкл Джексон кардинально меняет имидж. Как сообщает британский таблоид The Sun, певец уже начал «качать железо» и отказался от косметики, чтобы избавиться от женоподнобного образа и стать настоящим мачо. В новом имидже Джексон планирует вернуться на сцену и заново завоевать титул мегазвезды шоу-бизнеса.

Своими новыми мускулами он планирует похвастаться перед зрителями, устроив несколько представлений в Лас-Вегасе. Кроме того, по словам биографа певца Майкла Люкмана, «Джексон станет использовать меньше косметики, укоротит волосы и вообще постарается меньше походить на чудака». «И вообще, Майкл Джексон готов взлететь до самых небес. Никто не может его остановить».

И еще одна новость (интервью точнее) :

"В то же самое время, я сидел на наркотиках. Я находился в большой депрессии. Однажды я услышал как моя пятилетняя дочь пела дома песни, "весь день я мечтаю о сексе [припев из песни Korn, "A.D.I.D.A.S."], и мне стало ясно что пора со всем завязывать! Я хотел стать более лучшим человеком."

"Я обрёл Иисуса, и я полностью излечился от злоупотребления наркотиками и от алкоголизма. Я был в туалете, и собирался скрутить долларовую купюру, но вдруг я, увидев своё отражение в зеркале, остановился и произнёс "Боже, если ты реален, пожалуйста, избавь меня от наркозависимости. Мой ребёнок потерял из-за наркотиков мать, поэтому пусть у неё останется хотя бы один родитель не зависящий от наркотиков. Пожалуйста, сделай так, чтобы я вновь обрёл тягу к жизни". У меня при себе была порция наркоты, и я всё выбросил. Восстановление сработало не сразу, я смотрел на свою дочь, но это не помогало мне бросить наркотики. Но в то же время, внутри меня появилось чувство, что я, наконец, могу с этим справиться. И в течение недели свершилось чудо, я полностью избавился от зависимости. Я обрёл надежду."

"Я хотел пойти и рассказать СМИ, что я обрёл Христа, и что я изменяю свою жизнь, что я ухожу от сумасшествия, из злой тьмы, и направляюсь к свету. Я почувствовал как дух Бога говорил мне "Ты будешь осмеян всеми. Но никогда не бойся произносить имя моё", и я стал настолько счастлив, что не стало иметь значения, что люди думают обо мне."

ROLLING STONE: Как это отразилось на вашей повседневной жизни?

ХЭД: "Первая вещь, которую я делаю после пробуждения ото сна - говорю "Привет" Богу. Люди думают что я немного тронулся, потому что я говорю с Ним весь день, и везде, где бы я не находился. Если я вхожу в гастроном, я говорю "Окей, Бог, теперь помоги мне выбрать правильные продукты питания, чтобы они были полезными для здоровья."
Я продал свой дом и уехал из города, потому что я подумал что Бог хотел, чтобы я отправился в дорогу. Я продал все свои вещи, и стал заниматься воспитанием своей дочери, чтобы сделать из неё настоящую леди."
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
JohnFreeman
сообщение 12th Sep 05 - 22:20
Сообщение #41


Поклонник

Группа: Members
Сообщений: 145
Регистрация: 17-Jul 05
Сообщения понравились: 0 раз




В холодном северном море шторм. Корабль викингов едва держится на волнах. Суровые воины готовятся к смерти.
Вдруг в облаках открывается просвет и громогласный голос произносит:
- Вы верите в меня, дети мои?
- Один! Да! Да, мы верим!
- Одевайте свои доспехи!
Все скорей похватали все, надели...
- А теперь прыгайте за борт!
Все попрыгали....
Тут в облаках открывается второй просвет и второй громогласный голос произносит:
- Локи.... ну вот нах*я....
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
SpinFire
сообщение 12th Sep 05 - 23:45
Сообщение #42


Let Me Go

Группа: Модераторы
Сообщений: 14726
Регистрация: 12-Jul 04
Сообщения понравились: 12 раз

Откуда: Белгород



Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
censor
сообщение 13th Sep 05 - 03:31
Сообщение #43


zip

Группа: Members
Сообщений: 1103
Регистрация: 7-Jun 05
Сообщения понравились: 0 раз




.
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
froZen_boy
сообщение 14th Sep 05 - 13:14
Сообщение #44


просто чудо

Группа: Members
Сообщений: 247
Регистрация: 19-May 04
Сообщения понравились: 0 раз

Откуда: Ukr



Пришли грузины в баню.
Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло.
Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит:
" Hу все, пи#дец, помылись..."

Наше время. Едет экскурсия евреев по местам "боевой славы"(освенцим, бухенвальд и т.д.). Вдруг у них ломается автобус напротив поместья зажиточного бюргера. Водитель(немец), после нудачных нескольких попыток починить автобус, в отчаянии звонит в дверь бюргеру и говорит:
- Извените, я тут 48 евреев в концлагерь везу. Не могли бы вы мне помочь?
На что бюргер отвечает:
- Я бы с удовольствием помог, но у меня только микроволновка

Блондинка проглатила муху. Теперь в желудке у неё мозгов больше, чем в голове.

Разговаривают две девочки.
одна говорит: - у моего папы х#й до колена!!
другая: - а у моего маленький, все равно больно.

Жена, уходя в магазин, просит мужа искупать маленького ребёнка.
Возвращается. Картина:
В ванной бурлящий кипяток, муж за уши опускает сынка в воду.
-Бл#ть ты что делаешь??! Уши оторвёшь!
-Какие на х#й уши, мне бы руки не обжечь

Спят два чебурека. Один другому говорит:
- Гиви, ти спишь?
- Нэт?
- А помнищь, ти мне чирик вах должен.
- Вааааай, заасиипааюю.......

- Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
- Блондинок.

Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
- Им очень больно при кипячении сосков.

летит международный рейс
выходит стюардесса и говорит:
-у нас перегруз,мы падаем,багаж уже выкинули,все равно падаем,нужны добровольцы,которые пожертвуют собой и выпрыгнут из самолета...
Встает американец:
-ок,я пожертвую собой,тока дайте мне пузырь виски!
дали ему пузырь,он выпил,открывает люк:
-За америку!!!!!!!!!
и выпрыгивает из самолета.
Через какоето время стюардесса опять грит,что перегруз,встает француз:
- я готов собой пожертвовать.
выпивает пузырь коньяка и с криком:
-За Францию!!!
выпрыгнул из самолета...
через какоето время опять стюардесса с тем же баяном...
встает русский,грит:
-дайтеп мне пузырь водяры!
выпивает пузырь ,открывает люк...
и с крикомм:
-За АФРИКУ!!!!!
двух негров нахй из салона выбросил...

- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку въ#бать?
- Да ты чё ах#ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа б#я,из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова х#я то ?
- А я тебе...этим половником...всё еб#ло разобью!


Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио *Европа-плюс*!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post
JeNchik
сообщение 14th Sep 05 - 17:35
Сообщение #45


Поклонник

Группа: Members
Сообщений: 194
Регистрация: 9-Jan 05
Сообщения понравились: 0 раз




Цитата(froZen_boy @ 14th Sep 05 - 16:14)
Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку въ#бать?
- Да ты чё ах#ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа б#я,из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова х#я то ?
- А я тебе...этим половником...всё еб#ло разобью!


Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио *Европа-плюс*!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.
*




laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Go to the top of the page
Вставить ник
+Quote Post

184 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 21st Nov 19 - 19:41

  Рейтинг@Mail.ru  

iMoan.ru - онлайн-магазин товаров для взрослых AirBee Magic Kegel Master Женские советы
© Avril Ru Team, 2002-2015. Для лиц старше 16 лет. Разработано: Web solution - создание сайтов и реклама в сети.