Юмор, =) Рейтинг Опции

[vital]

сопля стоит перед зеркалом - прихорашивается
нос: куда сопля собралась?
сопля: на дискотеку!
нос: (шморг) никуда не пойдёшь!

[Avrillover]

большое, черное и лохматое?
телевизор п**дой накрылся!

[censor]

.

[Гость_Yurs_*]

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд, спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?

[Avrillover]

[Гость_Yurs_*]

Сидит чувак, курит косяк ....

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

[filka]

лооол! Пять баллов..))

[сНИКерс]

Профессор:
- А сейчас, господа, я докажу вам теорему Пифагора.
Студент:
- Не стоит, сэр, мы вполне верим вам на слово.

[Avrillover]

[filka]

Продолжает работу моя рубрика:

Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного
*******
Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".
*******
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
*******
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
**********
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная
дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего
здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла
СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю,
херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
*********
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
*********
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!*лоол*
***********
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно…
***********
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...
**********
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
**********
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

[Гость_SpinFire_*]

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

[Avrillover]

Сенсация!!!
Американцы все-таки нашли в Ираке ядерное оружие! Это была средневековая пушка, стреляющая ядрами.
Добавлено
про нашу студенческую жизнь!!!

AНOHC: HEROES OF EDUCATION IV

Жанр: посеместровая смесь стратегии и RPG.

Tpeбования: среднее образование и выше, 2 извилины и больше.

Разработчики: Министерство Образования.

Движок: неизвестно какой, но работает.


Монстры:

Монстры 1-го уровня. Студенты-первокурсники - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своею дальнейшего апгрейда посещают лекции семинары и лабы.
При наличии у вас монстров 6-ого уровня- разбегаются. Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.


Монстры 2-го уровня. Студенты- второкурсники - усиленные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами по 5-б человек. Умеют находить сами сооружение Сортир. Заклинание проапгрейжено до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
Солдаты - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в«НоМ&М»).

Монстры 3-го уровня. Студенты-третьекурсники - апгрейженные второкурсники.
Уже не 6оятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, на первокурсников вообще не смотрят. При магических атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурочка» 1-го уровня.

Монстры 4-го уровня. Студенты-четверокурсники- обнаглевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр Наглость, который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры - Бакланы: те же четверокурсники. только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом», и по yмoлчанию монстр отпускается на cвoбoду, поэтому это одни из самых зло6ных и наглых монстров.

Монстры 5-го уровня. Дипломники - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Вон отсюда!». В новой вepcии появились два вида новых монстров: Специалисты, в предыдущих версиях – пятикурсники, от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Обнаглевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только Буфет Сортир и Общагa. Хоть и относятся к 5-му ypовню, но реально боятся только монстров 8-гo и 9-го уровней. Параметр Нагласть достигает своего апогея.
Магистры - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня. Аспиранты - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль(настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Вон отсюда!».
Найти их на карте, когда они срочно нужны, невозможно; откуда они появляются и куда пропадают, никто не знает.
Лаборанты - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магиейc «Account disable», которую постоянно применяют на монстров 1-5-го ypoвнeй, а также в совершенстве владеют магией «Отмоpaживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-гo и выше уровней.
Продолжение следует...

[vital]

50 анекдотов про сестру ЖИРНОГО -  50.txt ( 22,55 килобайт ) Кол-во скачиваний: 34




Молодой фермер с армии пишет письмо дамой: "Армия - просто супер, здесь можно до 5-и часов поспать!"

---@---@---@---@---@---@---@---

Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель. Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать, заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
- Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
- Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
- Да, а что?
- Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
- А вы кто?
- Я - грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло, расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
- Ну что?
- Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне никаких чаевых не надо!!!
- Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит: - Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
- Здравствуйте!..
- Да.
- Я пришел за чаевыми!
- А вы кто?
- Я - водитель!
- Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
- ????????
- А мне муж сказал: грузчикам *** сосать, а водиле дашь сто баксов.

---@---@---@---@---@---@---@---

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

---@---@---@---@---@---@---@---

Получает мужиик телеграмму:
Вася! *б твою мать! Подробности письмом.

---@---@---@---@---@---@---@---

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь за жопу!
Император:
- Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну как идут дела?
Слуга:
- Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что тр**нул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
- Ну а как же он это доказал, что ее тр**нул?
Слуга:
- Сказал, что у нее синяк на заднице!!

---@---@---@---@---@---@---@---

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

---@---@---@---@---@---@---@---

- Вы тоже из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?

---@---@---@---@---@---@---@---

Разговоp двyх монахов:
- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

---@---@---@---@---@---@---@---

В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.

---@---@---@---@---@---@---@---

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

---@---@---@---@---@---@---@---

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

---@---@---@---@---@---@---@---

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

---@---@---@---@---@---@---@---

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

---@---@---@---@---@---@---@---

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное
изобретение.
А:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние
звезды. Называется телескоп.
Н:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие
атомы. Называется микроскоп.
Р:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную
стенку в метр толщиной.
А:
- ?????????
Н:
- ?????????
Р:
- Называется окно.

---@---@---@---@---@---@---@---

Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?

---@---@---@---@---@---@---@---

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

---@---@---@---@---@---@---@---

Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого:
- Сколько раз ты изменял своей жене?
- Раза 3-4.
Получает от Бога Хонду и уезжает.
Спрашивае
Добавлено
50 анекдотов по сестру ЖИРНОГО -  50.txt ( 22,55 килобайт ) Кол-во скачиваний: 34




Молодой фермер с армии пишет письмо дамой: "Армия - просто супер, здесь можно до 5-и часов поспать!"

---@---@---@---@---@---@---@---

Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель. Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать, заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
- Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
- Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
- Да, а что?
- Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
- А вы кто?
- Я - грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло, расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
- Ну что?
- Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне никаких чаевых не надо!!!
- Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит: - Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
- Здравствуйте!..
- Да.
- Я пришел за чаевыми!
- А вы кто?
- Я - водитель!
- Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
- ????????
- А мне муж сказал: грузчикам *** сосать, а водиле дашь сто баксов.

---@---@---@---@---@---@---@---

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

---@---@---@---@---@---@---@---

Получает мужиик телеграмму:
Вася! *б твою мать! Подробности письмом.

---@---@---@---@---@---@---@---

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь за жопу!
Император:
- Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну как идут дела?
Слуга:
- Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что тр**нул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
- Ну а как же он это доказал, что ее тр**нул?
Слуга:
- Сказал, что у нее синяк на заднице!!

---@---@---@---@---@---@---@---

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

---@---@---@---@---@---@---@---

- Вы тоже из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?

---@---@---@---@---@---@---@---

Разговоp двyх монахов:
- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

---@---@---@---@---@---@---@---

В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.

---@---@---@---@---@---@---@---

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

---@---@---@---@---@---@---@---

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

---@---@---@---@---@---@---@---

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

---@---@---@---@---@---@---@---

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

---@---@---@---@---@---@---@---

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное
изобретение.
А:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние
звезды. Называется телескоп.
Н:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие
атомы. Называется микроскоп.
Р:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную
стенку в метр толщиной.
А:
- ?????????
Н:
- ?????????
Р:
- Называется окно.

---@---@---@---@---@---@---@---

Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?

---@---@---@---@---@---@---@---

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

---@---@---@---@---@---@---@---

Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого:
- Сколько раз ты изменял своей жене?
- Раза 3-4.
Получает от Бога Хонду и уезжает.
Спрашивает второго:
- А ты сколько раз изменял своей жене?
- Только один раз.
Получает Лексус.
А третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

---@---@---@---@---@---@---@---

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула ноги... Доктор посмотрел и оху*л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

---@---@---@---@---@---@---@---

Автоответчик:
Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

---@---@---@---@---@---@---@---

Идет по степи женщина в парандже. За ней араб. Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!

---@---@---@---@---@---@---@---

Недавно образовавшееся трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина - "Жопу свело"......

---@---@---@---@---@---@---@---

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

---@---@---@---@---@---@---@---

Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!

---@---@---@---@---@---@---@---

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

---@---@---@---@---@---@---@---

- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.

---@---@---@---@---@---@---@---

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

---@---@---@---@---@---@---@---

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

---@---@---@---@---@---@---@---

Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадpов?
- Hет.
- А зачем вы его тогда деpжите?..

---@---@---@---@---@---@---@---

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
Добавлено
сегодня утром на газетном латке увидел журнал:
НАШ СПОРТ а на обложке Жозе Мауринью

[d-a-n]

AAAA=)
Пошли дурака за шишками… он шишек и принесет

[vital]

- Папа, папа, у меня все пятёрки!
- Какая разница?! У тебя рак, ты всёравно умрёшь.