Юмор, =) Рейтинг Опции

[farl08]

[I Have A Dream]

Метко)

Юмор в 2 мб)

[Asmoday]

Я под столом) реально под столом.

[I Have A Dream]

Песенка мышонка

[Skipper]

safety cards

[SmartLex]

Airkill, Особенно с твоей подписью

[I Have A Dream]

о черт...

[I Have A Dream]

ПОЛИТИКА ( устами младенца)


Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит, я - министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит, она - правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок: он - профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому: она - рабочий класс. Все, что мы делаем - это для тебя, значит, ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну расскажи.

- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

[Skipper]

I Have A Dream, чёрт побери, класссссс)

[I Have A Dream]

сама в шоке

[C.Torrance]

I Have A Dream,




Жалоба в общество потребителей.
Считаю, что мои права потребителя были нарушены. Широко разрекламированное средство "мистер Мускул", при добавлении его в воду, не трансформируется в мужика, моющего пол в моей квартире, туалетный утенок, отказывается летать по туалету, из освежителя воздуха не распускаются цветы. Из развешенного белья, постиранного порошком "Лоск", не вылезает тетка и не ведет, взяв за ручку, гулять по отбеленным ниткам. А чай "Беседа"?? Почему по столу не шастает мультяшный бородатый пид@рас,
повторяющий через слово "беседуйте на здоровье"! Помывшись мылом с ароматами Франции, вышла, как и предписывалось сразу на улицу, но вместо того, чтобы оказаться в вечернем платье перед лимузином на фоне Эйфелевой башни, так и осталась стоять голой перед полуразобранным запорожцем соседа, на фоне помойки. Кроме того, специалисты объяснили мне, что качественные драже "M&Ms" должны на 90 процентов состоять из грибов, потому что только в этом случае, они смогли бы разговаривать. Конфеты же "Фрутелла", для достижения описанного в рекламе эффекта, должны выглядеть как маленькая бумажка, пропитанная какой-то кислотой. Специалисты называли ее почему то "промокашка"... В магазинах, судя по всему, продается некачественная подделка, не соответствующая оригиналу ни формой, ни содержанием.
Настоятельно требую взыскать с виновных и компенсировать мне моральный и материальный ущерб!!!

[I Have A Dream]

Сообщение отредактировал I Have A Dream - 3rd Dec 10 - 16:02

[C.Torrance]

Это полная версия:
На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так *опу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь заваливается бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается ...


долго ржала

ещё:


в туалете универа:

[I Have A Dream]

ппц)))))

[C.Torrance]

Благодаря рекламе я узнала...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед...