Юмор, =) Рейтинг Опции

[сНИКерс]

Может не совсем точно вспомню анек, но че-то в этом роде..

Поймал мужик золотую рыбку. Та ему и говорит: Отпусти меня и я исполню любое твое желание.
Мужик говорит: Хочу чтобы мне всегда везло!!!
Рыбка: пусть будет по-твоему!
Мужик отпускает рыбку и идет быстрее проверять свои новые возможности.
Видит Казино, заходит в него и выигрывает миллион долларов. Идет дальше, видит публичный дом. О, думает щас проверю, закажу то что хочу. Заказывает самую чистую девственницу. Ему говорят: специально для вас мы привезли из Индии такую. Ну значит поднимаются они в номер с девушкой. УЖе разделись. Мужик разглядывает сие чудо. Замечает на лбу у девушки жирная точка. Спрашивает, откуда она у нее. Она отвечает что пятно у нее с рождения. Мужик решил проверить и принялся стирать его. И тут, восклицает: Ох..мля! Не поверишь, Автомобиль выиграл!

[Daymon]

filka, последняя фотка про "не дала" просто отжигает

Анеки, цензорить некогда было, ничё страшного)
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я имел все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся...

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется учёный и говорит:
— Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, учёные, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
— О, вот как? Это интересно…
— Да, мы можем взять грязь и слепить из неё подобие тебя, а потом вдохнуть в неё жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
— Смотри! — Учёный нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
— Эй, минуточку! — прервал его бог. — Ты сначала сам свою землю создай!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-б-и-сь!, отличная идея!

- Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
- Ну да... Я уже отсидел.

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!

Что? Отправить СМС на короткий номер?
Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!

Слыхали?
Верка Сердючка от Бориса Моисеева ребенка ждет!

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
Но тут команда взорвалась от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?

Когда я впервые попробовала мыло Dove... меня стошнило...

На похоронах к вдове подходит любовник и говорит:
- Дорогая я соскучился!
- Ты с ума сошел, я в трауре, - сказала вдова.
- Не волнуйся, дорогая, я все понимаю, мы будем это делать медленно и печально...

и ищё:
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

Встёт мужик утром с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Тут я, и там я...
Стук в дверь...
- Кто там?..
- Я..
Мужик с удивлением:
- И там я...

Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения...

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, но вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?!

- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

Самые известные темы
... в женских разговорах:
1) Все мужики - сволочи;
2) Одеть нечего.
... в мужских разговорах:
1) Все бабы - дуры;
2) Ездить не на чем.

Самый популярный застольный анекдот на 1 января: "Что-то у вас еда прошлогодняя".

Что такое пик славы?
Это когда ты придумываешь анекдот, постишь его сюда, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.
Что такое пик славы №2?
То же самое, но через месяц тебе его рассказывает Петросян.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала!

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...

[сНИКерс]

 on_chto_ottuda_sret.jpg ( 31,36 килобайт ) Кол-во скачиваний: 16

[Niger]

частушки

[Yurs]

)))

[Yurs]

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом !

[Yurs]

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как-то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нах*й дети, фашисты!!

***

Доктор пациенту:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- Больную можно вылечить.

[сНИКерс]

[filka]

Мне больше нравится:
Доктор пациенту:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем...

[сНИКерс]

Рассказываю анекдот.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит: -Знаете доктор, у нас с женой в постели небольшие проблемы. Когда я хочу секса - она не хочет...
Доктор перебивает мужика и говорит: Вот возьмите эти таблетки и дайте их своей жене незаметно, пусть выпьет и все будет как надо.
Мужик приходит домой. Подсыпает за ужином в чай жене эту таблетку. И решает сам тоже выпить, а то вдруг она захочет а он нет. Выпили.. лежат в постели. Оба ворочаются, места себе не находят.
Жена не выдерживает и восклицает: ну что ты лежишь, хоть бы вставил мне уже!
Муж: кто бы мне вставил!!!

[Daymon]

)))

скрин на 5 баллов
я даж знаю чей)))

[Dominique]

может и видели, но картинки ОЧЕНЬ нравится!

[d-a-n]

)))  14.gif ( 96,3 килобайт ) Кол-во скачиваний: 24

А я где?=)))

[сНИКерс]

Про Чака Нориса прикольно)

[filka]

Первая - жесть. Там еще было много всяких трансформаций, где я эту фотку впервые увидел... А про чака норриса... у меня такая же есть картинка со стивеном сигалом. ))) Угарно.