Юмор, =) Рейтинг Опции

[Miriam]

[Рэйдзи]

Админ: А этого ты за что в баню?
Модер новичёк: Оффтопил в теме флуд.

[Daymon]

не смешно

[Рэйдзи]

Знаю, сам придумал...

[Daymon]

теперь смешно =)

[Heath]

Наткнулся щас в инете на прикольную историю:

показать

Яйца и холодильник
Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.

И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.

К вопросу я подошел качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.

В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.

И вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а [я не умею нормально выражаться] полностью охватил!

Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, блять! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!

Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уебался на пол вместе с холодильником.

И знаете, какая была первая мысль? "Бля! Наконец-то пельмени выпали!"

[Рэйдзи]

У кого такая больная фантазия?)))
Так пельмени ещё никто не отдерал))

[Miriam]

jarik: выпускной, золотое времечко... давно ж это было...

jarik: перед выпускным папня обнял меня сказал что я уже взрослый и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...

jarik: ... а потом с охреневшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали


<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

[filka]

Мдя...((

[Vega7]

во такую машинку мы увидели дня 3 назад у нас в городе на втостоянке:
 13082007.jpg ( 25,36 килобайт ) Кол-во скачиваний: 5

[Рэйдзи]

Знаменитые высказывания)

показать

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)

[Yurs]

Там есть продолжение, высказываний гораздо больше .... есть смешные, да )

[Рэйдзи]

Не знаю боьше)

Вы зашли на форум как незарегистрированный люзер, вы не можите оставить сообщение

[White Kolt]

тачлиа что надо))

[Рэйдзи]

Реклама, из старого архыва достал

показать

Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.

Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

Покупайте советское мыло. Оно-таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

NEMIROFF – все дело в перце,
VIAGRA – весь перец в деле!

Иногда лучше жрать, чем говорить!

По-вашему — это шок, ну а по-нашему — это ГЛЮК.

Духи «Маленькая фея». Волшебный шаг в мир алкоголизма.

Компания «Доширак» выпустила облегченную версию своего продукта: «Дошигастрит» и «Дошиязва».

Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли…

- Папа, а проститутки есть?
- Да, сынок, это фантастика!

МТС – люди говорят. ФСБ – мы записываем.

Купи у Матрены ЛИТРОВУЮ БУТЫЛКУ САМОГОНА – и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначение суперпризов: соленые огурцы, квашенная капуста и самый главный суперприз – еще одна бутылка самогона!

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания… а за бутылкой водки – в действия!

Майонез «Ряба»: съел ложку и вся морда в крапинку.

С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

Вы едите Растишку от Данон? От Данон я ем Мезим©

Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!

Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соеденение.

Турагенство "Моисей". Туры по Египту...

Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!

Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"

Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.

Техника творит чудеса. Теперь "Аристон" не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Купи шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые
труднодоступные места". - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное
лечение язвы!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки - Вам крышечка!"

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!

Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!

Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!

Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!
ТАМРАХ девочка купила, Куда надо разместила. Нинтку дернула лохушка. Трах-бабах, а там хлопушка!

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!