Юмор, =) Рейтинг Опции

[Гость_pmb_*]

[farl08]

Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену. И как Штраус зашагал домой.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.

Обращение несчастной:
" Уважаемые производители клавиатур! Огромная просьба к вам - поменяйте расположение букв на клавиатуре. Удалите букву "Б" подальше от буквы " Ю" и букву "З" от буквы "Х". С благодарностью.
Юля Зуева."

Я - бесконечно добрый,
феноменально умный,
чертовски привлекательный,
божественно красивый,
необычайно работоспособный,
исключительно порядочный,
беспрецидентно талантливый,
экстраординарный,
не по годам развитый,
бесподобно бесподобный,
невероятно перспективный,
беззаветно любящий,
легендарно сильный,
крайне интелегентный,
неописуемо чувственный,
бесспорно положительный,
ФАНТАСТИЧЕСКИ скромный человечище!!!


буква b это буква I беременная
буква I это O на диете
буква w это сиамские близнецы v v
буква Z это N мордой об землю
буква Ь это В потерявшая голову
буква В это І и З в кайфе
буква Q это муж буквы О


Потомственный оптимизатор в четвертом поколении Пафнутий.
Приворот отворот трафика.
Черные и белые методы оптимизации.
Кодирование почты от спама.
Снятие порчи с сервера.
Гарантия 100%. Лицензия РОСНИИРОСА № 333777666.

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий то?!
Зазипованный...

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сволочь кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ничего себе прогнозик! Ничего себе дождичек! (Ной)
- Какие ракеты?! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как это теперь доказать? (А. Энштейн)
- Нифига себе формулировочка! (Пифагор)
- Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ничего себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто гей? Я гей? Застрелю! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за штука? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка компьютерная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- И как эта штука полетит? (Ю. Гагарин)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой фигни наговорю! (Конфуций)

- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

Кудесница была Василиса Прекрасная. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 — начинаются галлюцинации посложнее..

Я так горжусь своим сыном! Он сетевой администратор, знает Nowell, Unix и Windows NT Server, пишет на MFC и Java, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он снова принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 6-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами :deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /UFormat - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество

[I Hate Drugs]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"



Если бы не порнофильмы…



…то мы никогда не узнали бы, что если вы грабитель и вор, и вас внезапно застукали на горячем, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой дома…


Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.


Белоснежка была нимфоманкой.


В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.


Чтобы получить оральный секс, достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.


Если вы идете по парку и видите парочку, занимающуюся любовью, – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.


Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.


Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.


Сантехник – самая сексуальная профессия.


Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.


Все женщины обожают анальный секс.


Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.


Все товары в секс-шопе можно «примерить».


Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.


Дантист и гинеколог – одно и то же.


Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.


Все, что вы думали о манекенщицах, – правда.


Продавцы в секс-шопах – озабоченные маньяки.


Силиконовые груди были распространены уже в средние века.


Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.


Среднестатистические 16 см – вранье.


Секс в зимнем лесу – обычное дело.


Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.


Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.


У порнофильмов есть режиссеры!

[Гость_pmb_*]

[Гость_pmb_*]

письмо маленького мальчика папе, который работает далеко от дома:
затянуло небо - значит будет дождь,
зарубили курицу - значит будет дождь,
к маме ходит дяденька - говорит что брат,
на столе бутылка - врут что лимонад,
и в постель ложатся - говорят что спать,
и трусы снимают - значит будут срать,
миленький мой, папа, приезжай скорей.
обосрут всю хату и сожрут курей.

[SFARL]

http://forums.eagle.ru/showpost.php?p=5416...mp;postcount=18

Добавлено.
Если кто не в курсе, это Медведев на ТАВКР-е лазит по Ка-27..., а шуточный комментарий - это англичане изгаляются, но в тему!.

[farl08]

Windows:
-"Вы действительно хотите удалить этот файл?"

User:
-Да! (жмет "ОК")

Windows:
-"А почему?"

[Гость_pmb_*]

[AbbeyDawn]

Прикрепленные файлы

 x_82695591.jpg ( 53,56 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1
 x_c7dfc2db.jpg ( 37,25 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Gelion]

AbbeyDawn, первая картинка ваще улет...)))

[farl08]

да ваще угар)))

[(Kir)]

Турция? Тада понятно,

[farl08]

картиночки

Прикрепленные файлы

 ррр.jpg ( 52,46 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 bush_demo1.jpg ( 25,14 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0
 8.jpg ( 88,29 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0

 

[Limelight]

GPS говорите? -)

[Гость_avril-ka_*]

"ходят слухи,что в детстве Джорджа буша укусил дебил"

в подписи у чела на одном форуме увидел)