И Эдик, немного подумав, согласился. Но он и не подозревал, что...

ему пора реально завязывать с травой, но подпись поставил, правда левой рукой, на всякий случай,

но тут пришла ОНА...

И от такого ужаса потеряла сознание и начала падать, а топор лежал острием вверх..но тут произошло чудо - дьявол подхватил ее, иначе ходила бы наша героиня с топором в спине..все-таки дьявол был настоящий, а Эдик - необкуренный..; затем они...

Пошли на кухню делать кабачковое пюре

Однако Эв, насмотревшись всяких ужасов в этой холодной северной стране, заявила Эдику, что им пора сваливать в Канаду.

В аэропорту их ждала группа фанатов с огромным баннером Аврил.ру. Увидев их, Эв не сдержалась и в слезах бросилась им навстречу. Фанаты подхватили ее и...

... уронили ее, настолько все были слабосильные, что не смогли удержать от силы килограмм 55 живого веса знаменитой певицы.

Тогда охранники миссис Лавин накинулись на толпу слабосильных фанатов...

...и чуть было не разорвали их на куски, но, к счастью, среди фанатов был некто г-н Венед, отличающийся умом и сообразительностью. Своим огромным, на пол-лица, фингалом он напустил такого страху на добродушных в общем-то телохранителей Аврил, что они с позором ретировались, а аврил.ру'евцы, схватив свою вечно юную богиню, помчались к выходу из терминала...

им уже почти удалось вынести свою, так сказать, почти юную богиню и усадить ее в пригнанное Юнедом грузовое такси, но... не надо забывать, что был среди фанатов и некто Атма, отличающийся обостренным чувством справедливости и неуёмной тактичностью. Атма, съязвив по дороге в адрес кого-то из форумчан, выхватил Аврил и неожиданно для всех бросил её на пол с криком "Так не доставайся же ты никому!"...

Неожиданно для всех Аврил вскочила и, бешено размахивая руками, начала орать: "Эй, обезьяна, допускаешь нах! Подтянись сюда, братишка, ё-моё, пообщаемся!"

Все ахнули... Оказалось, это была не Аврил. Где же настоящая богиня? Видимо, поэтому аврил.ру'евцы не смогли удержать ее двойника на руках.

Из глаз Атмы брызнули слезы. Вскоре все начали рыдать, но вдруг...

но вдруг Юнед потребовал внимания к своей персоне и из кузова своего грузового такси один за другим извлек три ящика коньяка. "Налетай!" - Наполеоном провозгласил Юнед, опираясь ногой на один из ящиков. Не дожидаясь приглашения некоторые из форумчан (Vened, Atma, Desterbed, FaRl_08, сам Юнед и некоторые другие, менее опойные) уже накинулись на халявный коньяк, и возлегая прямо на территории аэропорта принялись отмечать встречу фанов Аврил Лавин. Остальные фаны пустились на поиски своей типа юной богини...

выброшенный на ходу из такси двойник Аврил несколько раз перекатился и непонятным образом встал на ноги, совершив движение рукой он превратился обратно в дьявола, "игра началась а пока перекур" довольно промурлыкал он, достал чупачупс и с чавканьем начал его грызть, а в это время......

выброшенный на ходу из такси двойник Аврил несколько раз перекатился и непонятным образом встал на ноги, совершив движение рукой он превратился обратно в дьявола, "игра началась а пока перекур" довольно промурлыкал он, достал чупачупс и с чавканьем начал его грызть, а в это время......

выброшенный на ходу из такси двойник Аврил несколько раз перекатился и непонятным образом встал на ноги, совершив движение рукой он превратился обратно в дьявола, "игра началась а пока перекур" довольно промурлыкал он, достал чупачупс и с чавканьем начал его грызть, а в это время......

сзади заскрипели тормоза.дьявол обернулся и обнаружил сидящего на капоте кота с чёрными прожилчатыми крыльями...клон подавился чупа-чупсом и остался лежать на земле бездыханным...

Но вернемся к нашим бухим в стельку Авриловцам.

Прошло несколько часов... Наши юные, но уже морально испорченные герои начали просыпаться и с ужасом осознали, что они потеряли свою вечно юную (ей уже почти 25 лет, ё-моё, какая юность!) богиню. К тому же, коньяк - как и все халявное - оказался весьма отвратительного качества, и от него у ребят раскалывались головы.

- Я знаю, что нам делать, - произнес kakashka, самый мудрый из всех авриловцев, - мы должны отдаться страсти и насладиться друг другом.

- Знаешь, чувак, я хотя и защищаю на форуме всяких ж..потрахов, но к таковым не отношусь, - возразил Mrako.

- В путь, в путь, не будем терять ни минуты! - воскликнул Farl.

Все погрузились в микроавтобус и поехали по направлению к...

... Канаде! Это решение было принято по настоянию kakashka, который мудро и справедливо рассудил, что их слегка юная богиня оттудова родом будет! И микроавтобус, несколько неуверенно управляемый похмельным Юнедом равнулся по направлению к Канаде. Однако уже на 21 километре Ярославского шоссе микроавтобус, под дружное одобрительное улюлюканье опойных форумчан, остановился у забегаловки "Пятое колесо"...

...в котором сидели футболисты величайшей команды от Урала до Карпат "Шинник"!!!

Давя друг друга, авриловцы бросились навстречу кудесникам мяча за автографами, но kakashka, оправдывая свое имя, первым добежал до футболистов, и когда они расписались на его футболке, их силы иссякли на этом.

Авриловцы решили подкрепиться перед долгой дорогой (ибо, как известно, до Канады два миллиона километров по прямой) и заказали себе традиционные русские блюда - плов и шаурму.

Но едва послышалось довольное чавканье и хрюканье молодежи, как...

... тяжелой грозной поступью, сметая всё на своем пути, в бар вошел Салават Юлаев. За ним иноходью семенил его верный конь Толпар. Кое-кто, например kakashka, тут же напустил себе подливы в штаны. Остальные, как Atma, держались молодцами, и, не обращая на башкирского героя, никакого внимания, продолжали уписывать (понимайте как хотите) плов. Салават уже готов был обрушить на аврильцев свой гнев за поражение от Авангарда на стадии 1/8 финала, однако наших героев спасло чудо. Появившийся не пойми откуда ярославский-бронепоезд-хэй-хэй-хэй сбил к чёртовой бабушке и Салавата, и Толпара, и почему-то kakashka. Итак, братство конца продолжало свой путь уже в-одиннадцатером, без своего идейного лидера и духовного предводителя Мистера Какашки. Усталые, но довольные, аврильцы вновь погрузились в микроавтобус...

На прощание хоккеисты "Локомотива" расцеловали всех аврилцев, что особенно осчастливило Mrako, который заявил, что в Ярославле еще круче, чем в Челябинске.

По дороге все немножко поплакали, вспоминая своего боевого товарища kakashka, который своей грудью закрыл фанатов богини от яростного натиска небритых железнодорожников.

Однако уже через пару минут все забыли про погибшего (а кому он на фиг нужен?) и начали весело обсуждать, что они подарят предмету свого обожания.

А в это время предмет их обожания томилась в подземелье у...

Дьявола! И наши фанаты догадались об этом (ведь они мудрые) и решили, что предмет их обожания как-то надо спасать. Но как? Немного подумав, они вспомнили, что есть одно заброшенное место...и решили пойти туда...

так они оказались на Черкизовском рынке

Хотя это место и не совсем заброшенное, наши фаны надеялись обнаружить Avril там - ведь они знали, что Avril любит шнырять по магазинам и иногда заходит на рынок...

... чтобы прикупить шмоток для своей офигенной линии одежды Addey Dawn. "Мееееенуточку, - возразила некто AbbeyDawn, - она сама шьет одежду для коллекции!" - Не будь наивной, - грубо оборвал ее мудрый, но ужасно неполиткорректный пользователь ~@~, и зачем-то взорвался у всех на глазах, забрызгав форумчан ядовито-зеленой кровью. Внезапон зоркий филин FaRl_08 заприметил, как между рядов с одеждой тихонечко пробирается их якобы юная богиня Аврил Лавин...

она уже успела прикупить себе несколько шмоток,ах да,и своим фанатом тоже,увиденв FaRl_08а она истошно закричала*ее же в свое время фанаты уронили ,ударилася бедняжка* "на,бери" и бросила свое "огламуренное" платье фарлу....

Но благодаря слаженной работе благородных и красивых душой и телом охранников Черкизовского рына Аврил была схвачена и допрошена - с пристрастием. Оказалось, что коварный и корыстолюбивый дьявол жестоко эксплуатирует Эв, заставляя ее ходить меж рядов Черкизовского, выбирая новые китайские шмотки, а затем выдавать их за свою собственную коллекцию.

Узнав об этом, Правительство Российской Федерации приняло решение о закрытии рынка на неопределенное время.

А юные аврилцы, захватив свою изрядно потрепанную богиню, отправились в самый гламурный район Мытищ, чтобы отпраздновать спасение своей любимицы. Они поехали в ресторан, который назывался...

"Мытищенские атланты", в честь хоккейной команды из славного древнего града русскага Мытищи "Атлант" (ну почти как "Атланта Трешерс" из НХЛ, ну совсем совсем чуть-чуть), в более древние времена известный как "Химик". Там, как и ожидалось и о чем предупреждал всех не в меру предусмотрительный Atma, праздновали очередное поражение хоккеисты "Атланта". И о чудо, с ними восседал наш старый знакомый kakashka!..

- kakashka! - радостно закричали юные аврилцы. - Ты жив!!!
- О, да, друзья, я жив и вполне здоров: песни "Ранеток" позволили мне пережить побои ярославских чуваков.

Теперь, когда выяснилось, что их лучший друг kakashka невредим, перед ребятами стояла одна задача - доставить уже невменяемую от страха и лишений Аврил на родину в ее деревеньку Напани.

В голове вечно нетрезвого Юнеда (кстати, это кто?) созрела гениальная идея: добраться до Канады на попутках.

И они тронулись в путь...

три дня они шли вдоль федеральной трассы, большую и нестройную толпу авриловцев никто не хотел подбирать, даже с их богиней на руках, "а ведь возле рынка мы оставили автобус, и было бы правильней ехать именно... а и хрен с ним, так интересней" думал шагающий в шумной толпе фанатов Инди, в конце концов он очень любил пешие походы и шумные компании, "однако богиню необходимо покормить и постирать, да и самим тоже, три дня всёж идём" пришла ему в голову очередная мысль, фанаты очень обрадовались его предложению и гурьбой свернули в придорожный отель с очень странным названием «Titty Twister»

Это название сразу насторожило Mrako, и как-то странно подействовало на уже пьяного Юнеда - у него "встал" (что конкретно - неизвестно), загорелись глаза и началось обильное слюноотделение. Так как с момента исчезнования kakashka Юнед справедливо был избран новым лидером, а после его чудесного воскресения лень было избирать снова kakashkу, то все послушались Юнеда и решили остановиться в этом отеле. Но тут вроде юная богиня напомнила всем, что она не просто тело, а еще и говорить умеет, вырвалась из рук Венеда и завопила: "Oh, noooo!", что очень напомнило Атме и Венеду Айка Бровлофски...

все сочли это за голодный бред и поймав богиню таки вошли в заведение
а там.......

и на этом у меня разболелась голова я попросил моего брата остановить рассказ (КОНЕЦ)

сказал какой то рядом стоящий чел, но на него не обратили внимания все пытались протиснуться в кафе и протащить вырывающуюся богиню

Одному из фанатов это все-таки удалось. Им оказался обретший новое имя во Христе Coma White, ранее известный как Mrako. Он распугнул всех своей дикой сексуальностью и гламурнустью, по пути засунув голову в стиральную машину, подхватил на руки испуганную богиню и рванул к выходу. При этом пристально наблюдавший за ним Atma не заметил никакого шевеления в душе Комы Вайта. Толпа фанов ринулась за своим героем. И тут Венед, чемпион штата Пенсильвания по рисованию подушечками пальцев по замерзшему стеклу движущегося автобуса, предложил показать богине Россию-матушку, и все поехали...

и вот он показл богине Россию и богиня сказала:
-котик давай с тобой будем править Россией?!!...

Во всяком случае ему так показалось, в его весьма скромных мечтах. А показалось потому как Аврил просто-напросто не знал русского языка.
В реальности же она брыкалась и вырывалась из рук, как ей уже казалось не фанатов-спасителей, а маяков-насильников. Но тут явился Я, единственный, сумевший прекратить эту эпопею оргии и разврата! Я предложил ей по-пивку. И она мне рассказала, что по-настоящему она из маленького села Крюгеншталь что в провинции восточная Фландрия. На границе с Антверпеном высоко в горах! В Бельгии. И показала свои голландские башмаки и шляпку. А так же пропела "Йоари - йоари - иу-у!!!". И рассказала мне что так у них в Нидерландских горах, её родном караю, вызывают лавины.
И тут я понял что нам надо не в Канаду, а в Крюгеншталь!!! Но как нам пересечь всю Европу? Аврил сказала: "Найдите старика Ганца Фон Брюм, бывшего офицера "Waffen SS", родоначальника "Hitler Standarten" он же "Standartenfьhrer". И мы отправились в Польшу. Узнавая дорогу у скинов и прочих приверженцев нацизма...

А когда мы узнали дорогу, нам предложили посмотреть шикарный фильм Чужой 4, что мы и сделали, а потом снова и снова мы смотрели его до посинения. И вот мы начали смотреть его снова...

Но Аврил вдруг вспомнила, что где-то она видела раньше все это, и причем не только в кино. Обуреваемая странными чувствами, она сидела между своими спасителями (или мучителями?), как вдруг в зал вошли два человека в черных костюмах и увели её куда-то. Оглушенные монстрскими воплями и не менее громкими воплями восторга Alien4'a, ребята не сразу заметили пропажу своей богини, а когда увидели...

они описались от страха что их заберут и...

выбежали из зала,но...

напоролись на строгий взгляд секьюрити

которые заржали,увидев испуганых,да ещё и в мокрых штанах,фанов Аврил..

...решили присоедениться к побегу...

и, достав самокаты..

покатились вниз и врезались в..

директора школы, который..

был маньяком...

и насиловал девушек до 14. На что милиция..

закрывала глаза,потому что..

он заплатил им всем по..

хот-догу..

которые они незамедлительно съели