Какие именно, я так не найду, я ведь тупая XDXD)) Ткни мне, я исправлю )ок?

Violet, ну вот, например, мне эти строчки было сложновато читать:

Я думаю нужно закруглиться с этим творчеством и попробовать себя в чем-то другом

например? Говорить всем что их творчество де***о, а я вот такой умный, сижу тут и критикую, да?

Violet, я тебя не пойму.На первой странице ты писала, чтоб твои стихи оценили, честно высказали своё мнение.А сейчас воспринимаешь в штыки любую критику.

я просто не думала что все тексты не кому не понравятся............вот мне просто и обидно

Но ты должна была быть готова к любому результату,если решила выставить свои произведения на всеобщее обозрение.Тем более ты сама писала:"Если тексты дерьмовые по вашему мнению, то так и пишите. Не обижусь!Приму любую критику."

Violet, хм, разве здесь кто-то сказал, что твое тв-во д*мо? разве? я что-то не слышала.
к чему ты сейчас нападаешь на человека, ктр просто предложил тебе свой вариант. он не счел твое тв-во интересным и поэтому предложил тебе другой вариант. я, лично, ничего оскорбительного не увидела в этом ответе. а если ты настолько зоркая, что увидела какой-то скрытый смысл данного предложения, то я думаю, тебе следует применить свой редкий талант на то, чтобы впихивать тот самый скрытый смысл в свои стихи. в другом случае, перестань вести себя как истиричка! прости, но такое ощущение, что все это пишет НЕ 17-летняя девчонка. потому что, я думаю, в 17 лет хоть как-то закрепляется различие между оскорблениями и сарказмом и просто адекватной критикой. ведь ни один из отписавшихся в этой теме, не оскорбил тебя лично, а лишь высказал свое мнение, что ты и просила в первом посте данной темы. так к чему же эти нервные и дерганные ответы? чего ты так заводишься? если тебе обидны подобные отзывы, то, я думаю, тебе не следовало выкладывать сие творчество здесь, ибо ты вообще, по моему имхо, никак не восприимчива к критике, а без нее ты не будешь совершенствоваться, как, не побоюсь этого слова, поэт.
и я почти стопроцентно уверена, что ты на меня сейчас обидишься. но, знаешь, мне как-то все равно. я лишь высказываю свое мнение, твое дело - либо принять, либо забить. в любом случае, с меня не убудет.

Начнем по порядку:



С подобным оборотом автор явно замахнулся на некий смысл.




А здесь продолжение темы, но уже обратное явление - если в первом предложении мы что-то сбрасываем с души, то во втором речь идет о сущности предмета. Темы быстро бросаются, видно автор намекает, что читателю этого достаточно, чтобы осознать весь вклад в слова.


Опять грязь - не слишком удачно, но скорее всего автор еще в мыслях сидел в первом четверостишие, поэтому решил продолжить линию. Что ж, грязевые ванны порой полезны. И как в армии - подъем, отбой. Встал - сел.


Деепричастный оборот был в предыдущей строке, и снова он нас настигает. Четверостишие совершенно отличается от первого. И вслед за грязью автор цепляется за "нельзя", употребляя его два раза к ряду.



Опять еще одна часть по слогу не соответствует своим предшественницам. Углубляться не будем.

Почему-то автор думает, что в хорошим тексте или стихотворении должен быть глубокий смысл, хотя опять он предельно подростковый и поверхностный. Работать нужно много, если хочешь чего-то добиться, усердно. Некоторые вещи порой пишутся не за один день или неделю. Вот взять классика. Не вкладывает он глубокий смысл, не использует высокие эпитеты. Описывает все предельно просто и со вкусом:



Предельно просто - но какая ритмика, какая слаженность - как легко читается, на одном дыхании. Все паузы четко акцентированы.

хм, почитала эту тему и не могу понять одно....
как можно писать песни...хм...без музыки
ну я вплане говорю о том ( так как сама пишу песни), что всегда вначале в голове какая то мелодия появляется, ты ее играешь, записываешь... потом уже текст идет в голову уже, и тогда если на музыку ляжет-все ок, не важно ямб там, харей и т.п.... это первый вариант
второй это когда стихотворение сделано по всем правилам стихотворения, и тогда его уже накладываешь на музыку...
третьего варианта я как то не вижу.... это только реп так пишется, строчки строчки с мыслями и потом на стандартный перебор накладывается.

так может у нее каркас музыкальный в голове есть. Не совсем оформленный, но есть.

ну тогда пусть представит его нам...не знаю там напоет...
но так как эти стихи не являются случаем из приведенного мною "второго варианта" без музыки нереально коментить как либо

А от музыки смысл текста станет глубже? Или неровности в оборотах выпрямятся?

ну я смысл вижу как бы...во многих песнях надо обращать внимание не на порой "корявость" слов, а на то , какие эмоции они будут вызывать...
а вот музыка мб выравняет ритм...и сделает рифму там где щас ее не видно

Я рифму вообще не рассматривал. Пусть хоть белым пишет

странно., зато ты расматриваешь менее значительные вещи, которые сугубо личные, и не каждый поймет
а вот структура должна быть у любого стиха
лан, пофиг, думай как хочешь, я написала мнение для автора данных текстов

Just see я рассматриваю более важные вещи. Структура стихотворения менялась на протяжении веков - ты можешь сама это посмотреть - сквозь века. От классических форм до дада сплетений. А вот содержание как раз и внутренняя гармония - вещи более объективные и реальные. Написать каждому легко, а вот учиться мало кто желает. Какую поэзию тут предпочитают хоть?

я как раз увлекаюсь поэзией и историю ее развития знаю., так что не надо мне доказывать то, что я сама знаю

все спор окончен так как

Just see, я уже автору задавала такой вопрос, что может она пишет это все дело под музыку, а мы тут тупо сухой текст читаем. на что она мне ответила, что умеет играть только на ударных и что про музыку она и думать забыла - она просто пишет, так сказать стихи, в форме песен, я так ее поняла, тк она мне сказала, цитирую: "думай, как хочешь". и тут сразу возникает вопрос: но, блин, я-то и думаю, как я хочу, а на самом-то деле что?!
я вообще согласна с ILoveAvril. если автор закрывает глаза на критику и на мнения, в ктр она в начале темы нуждалась, а под конец резко на них забила, то сие творчество сие автора улучшаться не будет, ибо ошибок вполне предостаточно.

я воспринимаю критику, но не ту где мне говорят что мне с этим творчеством завязывать надо

Violet, но это же мнение. человек счел твое творчество не таким хорошим, каким ты его считаешь. ты могла просто спокойно отреагировать на этот ответ тем, что, мол, это мое право: хочу завязываю, хочу - нет. но нет же, тебе надо было обязательно колко высказаться.
тогда не надо было просить людей высказывать честное мнение, тем более если ты была готова на "любую критику". но, судя по всему, нифига ты не готова.

я в первом четверостишие кое-что изменила

вот..

Мы делаем своё тело свободным,
Освобождая его от людской суеты.
Мы называем себя невинными,
Скрывая подлинный образ внутри.

мне кажется теперь смысл не обрывается после двух строчек. И моя бабушка(учитель литературы) сказала что тут всё связано. ничто друг другу не противоречит

и кстати в этой строчке может лучше написать "Скрыв" или "Пряча" ?

Violet, ну более-менее.
но вот эта фраза, для меня, все равно звучит грубо:


в след. раз ты можешь обратиться за помощью к своей бабушке, она наверное может сильно помочь развитию твоего тв-ва.
а менять слово "скрывая" не надо.

Я поняла на что похож твои стишки, Violet. Так обычно песни переводят на русский, только для того чтобы суть была ясна.
На примере одной строчки

"делаем" - так обычно глагол do все переводят, если не литературно, а для сути.) "Мы освобождаем свое тело" звучит более логично и красиво, хотя последующие строчки тоже нуждаются в переделке. Все равно что-то не так.
И да, лично мне глагол с деепричастием очень режут глаз.
Слово "подлинный" имеет то же значение, что "настоящий" или "истинный", но у него другая смысловая окраска. О чем предложение - понятно, но слово я бы заменила. Подлинник у меня с документами всякими ассоциируется лично.

Strifegirl, точно!! я все никак не могла это ни с чем сравнить. спасибо

Strifegirl, спасибо за совет)

Вот что вышло, немного поломав голову.

Мы освобождаем своё тело.
От излишней людской суеты.
Мы изображаем из себя невинных,
Скрывая истинный образ внутри.

Кажется так лучше..

Мы освобождаем своё тело.
От излишней людской суеты.
Мы кажемся людям невинными,
Скрывая истинный образ внутри.

Violet, уже лучше)) гораздо)

но что-то в этой фразе не то... когда ее читаешь, получается, что она какая-то долгая и не вписывается в ритм остальных строчек. мне кажется, что все дело в слове "изображаем" или "невинных"...

Прошу отчислять авторские за подогнанный и использованный совет

AngeLOK=), второй вариант тож не катит?
Strifegirl, обязательно) если я сама что-то за это получу))...

А стоит всего лишь поработать побольше над фразами... не так это и сложно

это и правда не сложно))

Violet, да почему, второй вариант намного лучше)
просто тебе стоит больше сидеть над стихотворениями..))

AngeLOK=), я это уже поняла) Т_т

вот я ещё третье четверостишие переделала..

Мы должны быть немного сильнее.
Быть на голову выше других.
Даже если с каждым днём всё больнее,
Скрывать боль от себя и других.

Кажется я закончила.. )))))
И вот что у меня получилось.

Мы освобождаем своё тело,
От излишней людской суеты.
Мы кажемся людям невинными,
Скрывая истинный образ внутри.

Мы станем от самих себя бежать,
Когда не сможем быть всегда собой.
Мы сможем себя лишь тогда понять,
Когда ни раз лицом ударим в грязь.

Мы должны быть немного сильнее,
Быть на голову выше других,
Даже если с каждым днём всё больнее
Скрывать боль от себя и других

Violet, очень даже неплохо))
но вот только второй абзац надо еще поправить, только я навряд ли тебе помогу, потому что в этом не сильна.

я бы написала: "Даже если с каждым днём нам всё больнее"

Violet, вот последний абзац легко читается ) отлично ) над двумя другими ещё нужна работа )

как-то так может?


Мы станем от самих себя бежать,
Когда устанем быть всегда собой.
Мы себя сможем лишь тогда понять,
Когда лицом ни раз ударим в грязь.

Блин, у меня подруге 14 лет, так она таакие тексты пишет... И не скажешь что 14-ти летняя девчонка написала! А это... нууу... как-то слабовато...

Хватит меня с кем-то сравнивать. Я это Я! И каждый по своему пишет.

имхо
Критиковать не буду, сама не пишу,поэтому не представляю, что это такое вообще)

Если слово "даже" убрать, слогов меньше будет, и смысл потеряется

возможно. на слух без "даже" лучше

На слух да, я согласна, но вот смысл...

Я вот думаю так, "если даже с каждым днём всё больнее"..
Может так?

смысл бы в том, Чтобы сократить строчку, убрав лишние слова. потому что они ритму мешают. если это на музыке будет, будет мешаться очень)

AbbeyDawn дело говорит. Какой смысл рифмовать строчки, если у них разное количество слогов?

Без знания матчасти писать трудно. Советую почитать что-то такое и такое.

ок, я подумаю.. Но пока ни что в голову не лезет..

Мы должны быть немного сильнее,
Быть на голову выше других,
Даже если каждый день всё больнее
Скрывать боль от себя и других