ты хоть видела ее на фотках?она реально похожа на совершеннолетнюю!

I Have A Dream, отлично) и не смешно даже

hey_mickey08, очень даже смешно) такая кудрявая, да я пройдусь по улице приду в школу из кудрявой опять в прямую

школьный сарафан - это форма, которую носят только пятиклашки, наши форму ненавидят (а мне нравитcя =Р), это просто единственное помимо брюк что я могу одеть)) но сарафан мне идет... да... мне так сказали

I Have A Dream, да это нормально всё..)

да уж...))

училась бы в нашем классе, было бы ненормально =)

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

что кагбе намекае

это все мои комплексы )) *да все нытье прекратилось, наверно)*


сегодня возвращаюсь домой, поднимаюсь по лестнице чтоб зайти в подьезд сзади меня бегут девки и так спецально такой разговор: - Ой слушай а ты читала Чехова, - неет не читала... и ржут (у меня просто супер фамилия ), я поднимаюсь по лестнице и они чуть ли не бегут за мной... я все быстрее и быстрее, они похихикивали... потом зашли в квартиру... *живут они значит тут*...

фуу блин я думала они меня прижмут к стенке и распинают нафиг... да нафиг, я популярна

Loony, не завидуй ))

I Have A Dream, меня всю жизнь дразнили Томом и Джерри=) Так что у тебя, считай, проблемы нет)

Проблемы нет)

Меня с детства так дразнят: Маша, а Чехов случайно не твой прапрапрапрадедушка? Еще смеются, называя Анфисой Чеховой)

до Анфисы мне ой как далеко

Между прочим, Мария Павловна Чехова сестра Антона Павловича Чехова... =)

не пали меня)

- пойдет?)) у нас в школе трудно не улыбаться, смотреть на детский сад 9 Б это ржач)))


это конечно хорошо, но если мне предложат что-нибудь, а мне не понравится, то откажусь... сколько раз меня пытались убедить одеть платье ... ну не люблю я их, я не буду в них ходить))


только не у нас)))) ваще у нас класс какой-то неактивный, у нас только один, нет даже от силу 3 человека что-то вообще делает) вон Ирка: поет, везде учавствует, во многих олимпиадах учавствует, класс наш вытягивает... и про нее наши отзываются: "Вон Ирка, пускай не сует нос куда попало"... обидно даже...

а кстати я уже не рисую ... слава богу)

I Have A Dream, а что ж так?

SonG, почему не рисую?... да не интересно уже...

достало... семь лет промучилась и хватит

надо тоже что ли поделиться....тема вроде для этого и существует...



вот вспомнилось, как однажды вдруг получилось так, что на перемене вдруг все одноклассники куда-то разошлись, и я остался один на один с девушкой, которая мне очень нравилась) Естественно, я жутко разволновался, понимал, что нужно о чём-то начать говорить, но от волнения не мог ничего придумать) так вот и промолчали, пока звонок не прозвенел...

вообще, я считаю себя неразговорчивым, не рассказчиком, что мне нечего рассказывать, или то, о чём я скажу, будет неинтересным, мне всегда кажется, что со мной будет скучно...

А у кого-то с этим легко - "пойдём перепихнёмся что ли? - пойдём"... это, что называется, без комплексов...

...но такая тупка...

I Have A Dream, я короче поняла одну вещь. Ты все свои проблемы перекладывашеь на других. Там детский сад, там дебилы, там тебя не понимают. А ты одна такая вся хорошая и все вокруг тебя обижают. Знаешь, говорят "вокруг пид*расы, а я Д'Артаньян"? Вот это про тебя.
Это хреново, так как все свои проблемы ты создаешь себе сама. Тебе тут предложили уже, наверное, 10 вариантов помощи, а ты ото всех отмахнулась. Если бы ты хотела исправить ситуацию, ты бы её исправила. А ты не хочешь, значит прекращай об этом ныть.


Это одна из моих подруг ненавидит меня за то, что со мной очень близко дружит другая наша подруга, так как до этого они дружили вместе. Она даже не пытается покопаться в себе и понять, что если бы была не я, то была бы другая девушка-"соперница", так как у них в самих отношениях выросла стена благодаря поступкам первой. Но эта первая настолько привыкла перекладывать все на других, что переложила все на меня. Вот у I Have A Dream тоже самое.

вот с этим полностью согласна. ..правда не всегда получается, но все же=D
и даже если что то у тебя не так, не кайф показывать это всем окружающим

Я вообще трудно раскрываюсь людям. Не люблю я этого делать. Просто потому что люди - ужасные существа, которые при определенных обстоятельствах используют информация о тебе против тебя же. Не все конечно такие, но очень очень многие. Поэтому доверяю и говорю по душам только с самыми близкими. да и то редко.
У меня есть комплексы, но я предпочитаю их опять же никому не показывать. Я скрываюсь за маской циннизма, пофигизма, и в каких то местах жестокости.
На людях всегда нужно "держать марку". Создать видимость очень важно)
Вообще я не сказал бы, что я уж прям закомплексованный. Я просто знаю, что я могу, что не могу, что мне нравится, что нет. Всегда знаю, чего я хочу и почти всегда знаю, как этого достичь.

Coma White, интересные подробности...

это как то читала в одном журнале интервью скарлет йоханссен) ну и там про ее рост спрашивали, и тп, что мол не считает ли она себя слишком маленькой бла бла бла)
ну и вобщем была фраза с ее стороны со смыслом что мне нравится моя внешность, но даже если что то и не устраивает, я вам об этом ничего не скажу. (с) вот это ок очень даже

Часто комплексы выдуманы,просто это следствие неуверенности в себе.

А я считаю наоборот.
И поэтому бывает трудно.

Один друг более надежней,но в тоже время потеря слишком трагична.
А приятели это приятели-легко взять легко выбросить

спасибо за поддержку))

хорошо если не предаст или не умрёт... надеяться сильно на кого-то и привыкать душой - это опасно, потому что потом может быть больно... лучше ни с кем не сходиться близко, если ты так сможешь... всё равно умирать всегда одному... а с одиночеством надо бороться...

У меня куча комплексов. Самый главный из них, откуда идет все остальное - моя болезнь. Я родилась с довольно редкой паталогией, ее можно назвать уродством, а потом еще и сломала эту же ногу, короче спорт, пляж, юбки, босоножки, танцы- противопоказано. Я очень сильно хромаю и не могу опустить ногу даже когда сижу, потому что она не сгибается, и все об меня вечно спотыкаются. Иногда я чувствую себя таким дерьмом, что ни в сказке сказать. Раньше полегче было, а сейчас начинается - мысли о мальчиках, любви, всё такое. Я чувствую себя будто я хуже всех девчонок в школе, на улице, да вообще везде. Если бы еще другие соблюдали некую этику и делали вид, что не обращают внимания - но нет, учителя же постоянно - "Полиночка, осторожно... Полиночка, тебе это нельзя... Полиночка, как ты себя чувствуешь..." А одноклассники тупо игнорируют. Конечно, у нас же такой класс - все пацаны спортсмены, все девчонки - изящные танцульки в мини, куда уж мне... У меня нет друзей, я никому не нравлюсь. В начальной школе были мальчики, которым я нравилась, но это было давно... Я пытаюсь спрятаться за гитарой, гранжевыми прикидами и вообще делать вид, что мне все пофиг, но это не так... Еще эти бредовые мысли о сцене, каких-то достижениях - да куда там - мне следует сидеть дома и никуда не выползать, чтобы не позориться... В больнице все по-другому, там люди, которым намного хуже, чем мне, и они понимают и воспринимают человека, а не внешнюю оболочку, но тут, в нормальном мире нормальных идиотов... Еще последнее время появились комплексы по поводу полноты. Меня не взяли на операцию, потому что с моим ростом у меня недовес в 9-11кг, а теперь, стоило мне немного приблизиться к норме и перестать падать в обморок от слабости - и уже несколько раз приходилось слышать замечания о том, что мне больше полнеть не надо, что у меня щеки как у хомяка... дебилы... я что, виновата что фейс сам по себе круглый, когда у меня вообще ни капли жира нет?? Короче... Простите за то, что написала всю эту ахинею, но мне нужно было хоть на форуме это выплеснуть...

Тема откровений.

Blacky Rebel, бессмысленно сейчас как-то комментировать твой пост. держись. если твои друзья/одноклассники смотрят на тебя и видят только твое "уродство" , то они полные [я не умею нормально выражаться]и и не стоит думать об этом и принимать их мнение как истину.

а по улицам ходить опасно, вдруг машина собьет ... может лучше дома сидеть и не вылазить ?

Yurs, с одной стороны да, а с другой нет.

Сколько раз я сама попадалась на подобное. Люди вроде бы хорошо к тебе относятся, ты к ним привыкаешь, а потом раз-и удар под зад. Причем думаешь: "Что же я такого плохого человеку сделал-то?" А потом выясняется, что он с тобой общался только для достижения каких-то своих целей. Не могу сказать, что плохо разбираюсь в людях, скорее наоборот. Просто большинство людей, котоорые становятся мне близки, я идеализирую. Не могу смотреть на ситуации сквозь пальцы или со стороны. И Это не относится к чужим проблемам.
Я согласна, что лучше не сходится близко, но... Иногда очень хочется рассказать о том, что наболело, а не можешь. Злость уходит в тебя, и ты сам себя ненавидишь, ничего не получается, все ужасно... Состояние, чем-то напоминающее депрессняк.


Одиночек всегда видно. Они не подстилаются под общественное мнение, могут сами себя развлекать и могут сами с собой общаться. Бороться-это знакомиться с новыми людьми, активно вращаться в обществе?? Все равно это ничем не поможет. Ты будешь одновременно сам по себе и со всеми. Люди это чувствуют. Мне Это сложно объяснить. Можно просто знать, если это было с тобой.

Если это для тебя приемлемо, то может и лучше... а ЛУЧШЕ, как ты уже знаешь, вообще не жить, чтобы всех этих неприятных, и тем более болезненных и трагических вещей не происходило... только выбор этот делают за тебя всегда другие дураки, которым захотелось в этом аду заиметь ребёнка... чтобы веселее жилось, и чтобы потом он им в старости "долг отдавал"...
Я говорю о том, что лучше ни к кому душой не прилипать, а то потом больно будет. Одному можно жить, если получается... а вот на улицу выходить всё же приходится... Ну то что жизнь опасна и ужасна, я уже много раз говорил... дружба и любовь - вернее потеря удовольствия в виде них - это ещё одна составляющая зла этого мира.

Раз уж тема зашла в такое русло... То скажу, что это моя любимая-больная тема.
Я часто доверяюсь людям, а потом понимаю, что сделала ошибку и мне не то, чтобы дали под зад, а еще плюнули, нассали и обосрали.
Не буду расписывать свои случаи, так как это долго и длинно.
Могу только сказать, что друзья (т.е., люди, которым ты доверяешь) должны проверятся именно временем. Не неделями и месяцами, а годами. Как бы вам ни было интересно с человеком, каким клевым человек не казался — это все полное дерьмо, если вы с ним не знакомы дольше, хотя бы, года и ваши отношения не были испытаны в каких-то показательных ситуациях.

А вот с показательных ситуаций все и начинается. И это любимая тема у многих. Ты за человека глотки дерешь, а он чуть что-и в кусты. Противно так. А потом думаешь: "Как я мог в 1000 ый раз сесть в лужу? Никогда больше не поведусь." И ведешься, ведешься...

Общаться надо... только осторожно... а про то что ты говоришь, как я понял, о том чтобы влиться в какой-то круг людей, в компанию, в общество, и быть с ними одним целым типа? Так всегда надо быть собой, в каких-то принципиальных моментах... если они есть... если нет - то тогда всё легче...
Я же больше про боль утраты, предательства, такого масштабного психологического обмана (себя) говорю...
Я вот про что, про близкие человеческие отношения (дружба, любовь, семья, доверие...). Если от таких отказаться, и общаться с другими, но не так близко, на какой-то безопасной для себя дистанции, то это может помочь не чувствовать себя таким одиноким... Но... Ты будешь со всеми, и в тоже время ни с кем. Вокруг тебя будет много людей, но при этом ты всё равно будешь одинок. А так же верно то, что можно быть одиноким и в семье, и с другом самым хорошим, и с самой любимой девушкой... одиночество - это твоё личное состояние внутри... и когда ты его сильно ощущаешь, тебе и хочется с кем-то быть... тесно пообщаться с Другом, зажать в обьятьях любимую девушку... собраться в компанию... но тебе всё равно может быть одиноко... потому что это состояние души, которое может не зависить от внешних факторов... так же это может быть депрессией.....
Так что можно быть, жить одному (не привыкать ни к кому, не приростать, чтобы потом больно не было, когда это от тебя будут отрывать), и не мучиться сильно от одиночества... и может, это будет лучше, чем тяжёлая психологическая, я даже скажу психическая травма, и душевная рана, которая не заживёт никогда... мучения от потери чего-то дорогого тебе могут быть больше, чем мучения от того, что у тебя этого никогда не было...

Я раньше думал, что тебе где-то года 22 (судя по твоим сообщениям), определённо, не меньше 20... а тебе 15, оказывается... У тебя ещё и физическая патология, вместе с психической... тяжело тебе. Сочувствую. Жаль мне тебя, честно. И обидно... Но это жизнь такая... безжалостная и уродская... жестокая и ужасная... Я даже не знаю, что тебе посоветовать, ибо всё так сложно в этой жизни... не знаю, что для тебя будет лучше... Главное, желаю тебе, насколько возможно, поменьше страдать, уходить от этих чувств, эмоций и ощущений, искать что-то для себя, где-то в чём-то спасение... хоть какое-то... Мне тебя сердечно жаль...


Представляю, хоть и отдалённо, как тебе тяжело... И кто виноват? И что делать? У меня-то есть ответы на эти вопросы... хорошо обдуманные и однозначные. И позиция жизненная уже сформировалась...

Полина, постарайся какими возможно путями поменьше страдать... и чувствовать эту внутреннюю боль... Это главное.

я очень замкнутый человек,многие считают меня скучной.Я мало с кем общаюсь,я никому ничего не рассказываю,даже "друзьям".Я боюсь открыться людям,потому что я заранее вижу в них врага.Когда я нахожусь в школе,среди знакомых мне людей,мне становится неуютно,мне хочется оттуда сбежать.Мне абсолютно по*уй на учёбу,в том году я очень много проболела(сначала простуда,потом судороги,а потом всё вместе-в общем я долго просидела дома) и меня хотели оставить на второй год.Конечно учителя меня запугивали,на самом деле они бы никак не смогли бы оставить меня на второй год,но я со всей серьёзностью тогда решила что если меня не переведут в 9 класс,то я покончу с собой.У меня даже был план с предсмертной запиской учителям Сейчас надвигается ЕГЭ и у меня опять появляются мысли:"А не наглотаться ли мне таблеток?"повесится или перерезать вены я не могу,у меня просто духу не хватит.Ещё я слышала что яд в картошке(наверно вы все видели,он такой ядовито-зелёного цвета,и его надо отрезать чтоб не отравится)тоже может убить,но думаю что это бред,сегодня когда резала картошку,отрезала этот зелёный кусочек и слопала,вместо того чтобы выкинуть,но у меня сейчас даже живот не болит.
Хотя знаете,наверно я не смогу покончить жизнь самоубийством ещё и потому,что я мечтаю о красивой смерти,а такое мне будет лень устраивать,так что я согласна на то,что бы меня сбила машина,только чтоб до смерти,а то я не хочу потом калекой ходить хD
Так,что-то я начинала про школу,а уже пишу про смерть Сейчас мне легче находится в школе,потому что сейчас меня посадили с нормальным человеком,который к тому же постоянно меня веселит на уроках,мы с ним сдружились,и ему я доверяю больше чем подругам,но всё-равно нельзя никому доверять,даже родителям.В общем пока я нормально хожу в школу,и желание убежать появляется только на физ-ре.

На форуме я могу спокойно всё высказывать,меня здесь никто не знает,а значит не сможет причинить мне боль.И даже если меня сочтут здесь психом,то я смогу спокойно уйти отсюда,а вот в реале так нельзя.

извините меня за весь этот бред,не знаю зачем я всё это написала
наверно это всё из-за температуры,в таком состоянии я всегда несу какую-нибудь чушь

Юльк@, ты тупой подросток, а не псих.

ок,это лучше чем псих.
это мой переходный возраст,а ещё мне поменьше надо читать и смотреть всякую дрянь

Юльк@, я хочу сказать, чтоб ты на меня не обиделась, что "тупой подросток" — это типа ок ) Ну все подростки тупые) Я тоже вены резала. Поэтому сейчас, поняв всю тупорылость своих действий, так это оцениваю.
Не думай о таких глупостях, это все пройдет.

да не,это всё мои фантазии,я не собираюсь ничего себе резать и не хочу умирать,просто почему-то это всё лезет ко мне в голову,наверно из-за частого просмотра ужастиков

Это всё нормально в нашей сумасшедшей жизни. Хотя всякие психологи-психотерапевты наверное будут обеспокоены такими мыслями, которые у тебя в голове крутятся, главным образом, "суицидальными наклонностями". Никому не доверяй, правильно. Даже, наверное, вот такое слово, - не доверяйся. Чтобы потом больно не было. Хотя держать всё в себе тяжело, и плохо. Здесь тогда высказывайся, что у тебя внутри происходит. А вот ужастики не смотри.

мы со Скарлетт единомышленники))

уааа =О в прямом смысле что ли?

чорд... глядя на вас мне тоже захотелось напррямую разоткровенничать Оо
но нетт.. я пытаюсь сдержатьсо Оо

Lucky, нууу. я больше руки просто резала)) ну там типа слова всякие "любовь с*ка" или "я люблю тебя". Но это все херня. когда-то у меня был срыв и я сделала себе около 35 порезов, шрамы от которых остались:)
но мне было 15, я была мелкая и тупая)
а именно цель порезать вены была в 12 лет. но у меня не было подручных средств и я пыталась сделать это старым отбитым горлышком от бутылки, которое было уже не острое и ничего не вышло. К счастью. )
Вот такая я была депрессивная)))

Вот таким тупым подростком ты была, Саша...

FaRl_08, на радостях, лишнее не сболтни...

Den_from_SVAO, я никогда не отрицала этого)

я слышал, что с помощью физической боли люди облегчают себе психическую боль... и вообще, если эмоции появились и они сильные, то их лучше бы выпустить из себя...
А у меня депрессия началась в 16, или даже в 17 лет... впервые по-настоящему захотелось умереть... и это был такой сильный приступ, такой дискомфорт внутри... что я лежал на постели долго и не знал, что с собой сделать, куда себя деть, как исчезнуть и не чувствовать больше ничего, или как с собой и с жизнью договориться, чтобы не было так мучительно внутри... за все последующие годы я уже привык к этому ужасному состоянию... и сейчас позывов к суициду сильных не испытываю... первое - потому что не знаю, накажут ли меня за это, и не будет ли хуже (кто знает...), и второе - я трусливый и слабый духом, волей...психикой, в целом.


А мне просто хочется что-то тебе сказать, потому что ты мне нравишься... и я этого никогда не отрицал между прочим тоже )
Конечно, я на тебя ругался вначале... А потом как-то...

как трогательно .. хнык хнык ....