Гуртовщики Мыши
© Microsoft & ХимФак МГУ '98
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком
Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Гуртовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе
Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную
информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут быть
физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь.
Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к
вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в
гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и
имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление
Microsoft мыши и Окон 95 сделает вашу повседневную работу легкой и приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если
вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом
подвале вы сможете опустить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас
должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на
гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера
(матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад
карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с
контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального
тренажера на пульте управления Окнами 95
5) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...",
которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если
вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в
специальное место "Мой портфель". Hо по мере того как вы будете закреплять
себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и
интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь,
что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас
лучше сделать.
Полная версия: Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56
LoOOOOOOOOoL
"Грунтовщики мыши", "гениталий на гусеничном ходу и т.п."
ну и про посыл на... у меня аж живот заболел.
"Грунтовщики мыши", "гениталий на гусеничном ходу и т.п."
ну и про посыл на... у меня аж живот заболел.
Старо, но оччень смешно. =))
Супер!!!!
Директор ФСБ Николай Патрушев докладывает Путину о ходе расследования по делу о покушении на Чубайса:
Патрушев:
- Владимир Владимирович, на данный момент установлено, что покушение организовано неизвестными. Покушение провалилось, неизвестные скрылись с места происшествия, какие будут приказания ?
Путин:
- Значит так, Николай Платонович - неизвестным по строгому выговору с занесением в личное дело. А покушение организовать по новой !
Патрушев:
- Владимир Владимирович, на данный момент установлено, что покушение организовано неизвестными. Покушение провалилось, неизвестные скрылись с места происшествия, какие будут приказания ?
Путин:
- Значит так, Николай Платонович - неизвестным по строгому выговору с занесением в личное дело. А покушение организовать по новой !
„P„Ђ „p„ѓ„Ћ„{„u „Ѓ„‚„y„Љ„|„Ђ)) :
Modem not found! Call by voice?
Spell checker error - not enough mana to cast spell
Sorry for terrible english. My native language is C
Insufficient Disk Space, please delete Windows. Please!
Buing a Pentium III you can reboot faster.
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
Programmers donЃLt die, they just GOSUB without RETURN.
God is Real, unless declared as Integer
Hit any user to continue
CPU cooler error: OUT OF AIR
All rights ignored
„N„u „r„ѓ„v „„„Ђ Windows, „‰„„„Ђ „r„y„ѓ„y„„.
„` „…„s„p„t„p„ђ „Џ„„„… „Ѓp„Ђ„sp„p„}„}„… „ѓ 7 „q„p„z„„!
„Pp„y„s„|„p„Љ„p„ђ„„„ѓ„‘ „sp„…„x„‰„y„{„y „t„|„‘ „y„~„„„up„u„ѓ„~„Ђ„z p„p„q„Ђ„„„Ќ:
As I said before, I NEVER repeat myself:
<Hell under Earth> - <Digger-II> by iD Software!
Press any key to continue or any other key to exit.
Modem not found! Call by voice?
Spell checker error - not enough mana to cast spell
Sorry for terrible english. My native language is C
Insufficient Disk Space, please delete Windows. Please!
Buing a Pentium III you can reboot faster.
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
Programmers donЃLt die, they just GOSUB without RETURN.
God is Real, unless declared as Integer
Hit any user to continue
CPU cooler error: OUT OF AIR
All rights ignored
„N„u „r„ѓ„v „„„Ђ Windows, „‰„„„Ђ „r„y„ѓ„y„„.
„` „…„s„p„t„p„ђ „Џ„„„… „Ѓp„Ђ„sp„p„}„}„… „ѓ 7 „q„p„z„„!
„Pp„y„s„|„p„Љ„p„ђ„„„ѓ„‘ „sp„…„x„‰„y„{„y „t„|„‘ „y„~„„„up„u„ѓ„~„Ђ„z p„p„q„Ђ„„„Ќ:
As I said before, I NEVER repeat myself:
<Hell under Earth> - <Digger-II> by iD Software!
Press any key to continue or any other key to exit.
Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
— Где ключ на 15?
— Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны
Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть... Это был не тот слон.
Групповуха. Три пары занимаются сексом. Разврат... п%здец.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый!!!
Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
— Алло. Лёшу можно?
— Какого Лёшу?
— Любимого.
— Пошёл на …, пидор!!!
Сидят муж с женой перед телевизором. Показывают Памелу Андерссон. Жена:
- Мне б такую грудь - я б горя не знала!
Муж:
- А ты её туалетной бумагой каждый день протирай...
- А что, помогает?
- Судя по твоей заднице - очень помогает...
Приходит мужик к врачу:
-Доктор, у меня яйцо синее.
Доктор посмотрел и недолго думая отрезал его.
На следующий день мужик опять приходит:
-Доктор, у меня и второе синее.v Доктор посмотрел и отрезал второе.
У мужика посинел член, но к доктору он не пошел, а пошел к целительнице.
Она посмотрела и говорит:
-Не знаю о чем думал доктор, но у вас трусы линяют!
Рекламный ролик: “Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!”
Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь, говорит: «Покажите ореховую спальню» . Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: «Орех, вылазь, я твою будку продал».
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.
10 неизменных атрибутов москвича летом
1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на сраные 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает!!!
2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.
3) Рассказываете друзьям, что «Египет - полная шняга», что Греция или Хорватия - «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.
4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.
5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель и это нормально.
6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.
7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Вомля, скока народу!», а затем пойдете искать другую палатку.
8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.
9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.
10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
— Где ключ на 15?
— Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны
Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть... Это был не тот слон.
Групповуха. Три пары занимаются сексом. Разврат... п%здец.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый!!!
Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
— Алло. Лёшу можно?
— Какого Лёшу?
— Любимого.
— Пошёл на …, пидор!!!
Сидят муж с женой перед телевизором. Показывают Памелу Андерссон. Жена:
- Мне б такую грудь - я б горя не знала!
Муж:
- А ты её туалетной бумагой каждый день протирай...
- А что, помогает?
- Судя по твоей заднице - очень помогает...
Приходит мужик к врачу:
-Доктор, у меня яйцо синее.
Доктор посмотрел и недолго думая отрезал его.
На следующий день мужик опять приходит:
-Доктор, у меня и второе синее.v Доктор посмотрел и отрезал второе.
У мужика посинел член, но к доктору он не пошел, а пошел к целительнице.
Она посмотрела и говорит:
-Не знаю о чем думал доктор, но у вас трусы линяют!
Рекламный ролик: “Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!”
Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь, говорит: «Покажите ореховую спальню» . Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: «Орех, вылазь, я твою будку продал».
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.
10 неизменных атрибутов москвича летом
1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на сраные 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает!!!
2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.
3) Рассказываете друзьям, что «Египет - полная шняга», что Греция или Хорватия - «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.
4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.
5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель и это нормально.
6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.
7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Вомля, скока народу!», а затем пойдете искать другую палатку.
8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.
9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.
10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.
.
Сидят в тюремной камере грузин(Г), еврей(Е) и хохол(Х). Грузину прислали
передачку-здоровенный шмат сала. Тот попробывал кусочек-не понравилось-и думает -
угощу еврея- а потом его... эээ... вступлю с ним в интимные отношения.
(Г)еврей, сало будешь?
(Е)(думая. сейчас съем сало, а потом он меня поимеет)-нет, спасибо, я сыт.
здесь очень хорошо кормят.
(Г) Хахол, сало будешь?
Х-соглашается. думая "сейчас поем сала, руки окрепнут. как нибудь отобъюсь
от грузина)
прошло 30 секунд. хохол съедает сало
(Г)Хохол, сало съел?
(Х)да
(Г) руки окрепли?
(Х) да
(Г) Тогда держи еврея
***
Купила бабулька козу. Радовалась туда сюда.
Доит ее, молока море, болдеет(бабка).
Позже с каждам днем коза молока меньше и меньше. Бабка загоревала,пошла
с козой к ветеринару. Вет. посмотрел и говорит
- Даааааааааа! Козел за****енный, но жить будет.
***
Едет таксист, видит женщина голосует. Он останавливает и она ему грит:
"Слышь, довези, но денег нет. Если хочешь, то натурой возми". Ну, таксист
соглашается, сажает ее. Едут они, через некоторое время видят мужик
у обочины стоит. Таксист к нему:"Мужик!!! Купи бабу за 50р. вон в салоне
сидит..". Мужик покупает, идут они в кусты и тут полиция по кустам ходят
и фонарями светят, увидали их и говорят мужику:"Что мужик, шлюху е"№;шь?"
- нет, жену!- мужик отвечает.
- а мы думали, что шлюху.
- да я тоже думал пока вы фонариком не посветили
***
Учитель:
- Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
С задней парты Вовочка:
- Платежеспособность!
***
Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: У: Почему ты опоздал?
В: Отводил быка к корове!
У: А почему ты, что папа не мог???
В: Да нет, папа то мог , но бык то лучше!!!
***
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Вы что, все дебилы? Марь Иванна, могу я вынуть и показать?
передачку-здоровенный шмат сала. Тот попробывал кусочек-не понравилось-и думает -
угощу еврея- а потом его... эээ... вступлю с ним в интимные отношения.
(Г)еврей, сало будешь?
(Е)(думая. сейчас съем сало, а потом он меня поимеет)-нет, спасибо, я сыт.
здесь очень хорошо кормят.
(Г) Хахол, сало будешь?
Х-соглашается. думая "сейчас поем сала, руки окрепнут. как нибудь отобъюсь
от грузина)
прошло 30 секунд. хохол съедает сало
(Г)Хохол, сало съел?
(Х)да
(Г) руки окрепли?
(Х) да
(Г) Тогда держи еврея
***
Купила бабулька козу. Радовалась туда сюда.
Доит ее, молока море, болдеет(бабка).
Позже с каждам днем коза молока меньше и меньше. Бабка загоревала,пошла
с козой к ветеринару. Вет. посмотрел и говорит
- Даааааааааа! Козел за****енный, но жить будет.
***
Едет таксист, видит женщина голосует. Он останавливает и она ему грит:
"Слышь, довези, но денег нет. Если хочешь, то натурой возми". Ну, таксист
соглашается, сажает ее. Едут они, через некоторое время видят мужик
у обочины стоит. Таксист к нему:"Мужик!!! Купи бабу за 50р. вон в салоне
сидит..". Мужик покупает, идут они в кусты и тут полиция по кустам ходят
и фонарями светят, увидали их и говорят мужику:"Что мужик, шлюху е"№;шь?"
- нет, жену!- мужик отвечает.
- а мы думали, что шлюху.
- да я тоже думал пока вы фонариком не посветили
***
Учитель:
- Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
С задней парты Вовочка:
- Платежеспособность!
***
Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: У: Почему ты опоздал?
В: Отводил быка к корове!
У: А почему ты, что папа не мог???
В: Да нет, папа то мог , но бык то лучше!!!
***
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Вы что, все дебилы? Марь Иванна, могу я вынуть и показать?
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
кошмар какой ))
Бывает... ))))
Монгольско-русский словарь)
.
Это супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
^ надеюсь, хоть это вы сами переведете
Все что я здесь ниже привожу баяны, но вдруг вы чего то не читали.
Сцылки на сайты не реклама, просто вломак растопыривать и так охрененно толстый ответ.
Поехали...
В тему про всякие близкие русскому уху слова из монгольского словаря.
http://voffka.com/archives/2004/05/29/006314.html
Читайте пока комментарии не кончатся.
*********** *** ************
А еще есть раасказ про то как "Соль кончилась..."
http://www.megalib.com/books/1040/solt.htm
*********** *** ************
А вот от этого я ржу всякий раз как вспоминаю про пельмени и адидас (забыл сайт на котором впервые это увидел).
Тема: ГОТИКА! Все о готишшности и готах
Крыс Отправлено: 13th August 2004 - 01:33
ДНЕВНИК ГОТА
Меня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю!
Я гот, потому что я черная и диприссивная. У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем. Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки...
Я не девственница.
Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим...
Любимый фильм - "Империя страсти".
Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции! Да, это готично!
Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному!
Рост: 168 см
Вес: 67 кг
Многовато...
Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять в одиночку, особенно по кладбищам - это готично...
Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил.
Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС.
С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное. Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд. Я не дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу.
Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ!
Выдержки из дненика:
Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно. Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили. Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест.
Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное?
Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером (Лелик, I love you!) Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко. Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны.
И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни?
Далее идут комменты к этому чуду.
я #ля 12-08-2004 15:44
У меня на столе стоит офигенно готичный черный факс.
... 12-08-2004 15:45
Мля, готика! Расмус и Хим! Тада Киркоров -невьзъ#%енная готика, черный, высокий и лохматый.
я #ля 2-08-2004 15:46
В обед беседовал с электриком Толиком. Типичный гот - мрачный и депрессивный.
ПИКИНЕЗЗ 12-08-2004 15:49
А у меня очень готная мышь и коврик.
... 12-08-2004 15:49
А в ночь с субботы на воскресенье меня поднял готический сушняк. Я в черных трусах шел на кухню за водой и спотыкался о мебель. Было очень готично.
Атака клонов 12-08-2004 15:50
Дебилы очень готичны. Очень готично быть имбицилом и олигофреном. Они готы.
... 12-08-2004 15:51
У миня носки готные! Черные,и када видишь скока в них дырак - в дипрессию фпадаеш.
я #ля 12-08-2004 15:51
А готические пельмени - это вообще абсолютный абзац.
Ден 12-08-2004 15:51
А я тока что очень готично посрал - говно было очень черное, что-то готичное видимо вчера сожрал.
Goblin_Givi 12-08-2004 15:55
Я тоже гот наверное. Такой черный весь, волос чорный, #опа черный.
я #ля 12-08-2004 16:03
за окном какие-то готы пи#%ят кабель. завтра придет завхоз и все будет очень готично.
Крыс Отправлено: 13th August 2004 - 13:23
ЖЖ этой дуры стал релаьно готичным после того, как ссылку на него повесили на удаве. Туда стока готофф ломанулось. И все стало грустно и депресивно. Вобщем готично.
Сходите почитайте ее дневник - дикий ЛОЛ.
ZedmarD Отправлено: 13th August 2004 - 09:35
Охренеть. Реальный респект, на слезы пробивает после 4-го коммента.
Shoihet Отправлено: 14th August 2004 - 18:31
Я много раз слышал, что на нашем шарде "готическая атмосфера". Теперь наконец я понял, что это значит: Анальный секс, пельмени и Адидассс!
ZedmarD Отправлено: 17th August 2004 - 09:17
Винни пух - один из самых готических персонажей современности. Вместе со своим угрюмым и депрессивным другом Иа, они создают образ героев готической эпохи. Под мелодии безумно готических групп, таких как "Расмус" и "ХИМ", эти герои совершают удивительный приключения, которые так полюбились читателям. Публика от 5-13 лет, начинающие и уже вполне опытные готы, зачитываются этим замечательным произведением снова и снова. Готы выше 7 лет, уже начинают делится впечатлениями с другими готами, так как в свою очередь готы помладше, замыкаются в себе и мечтают отправится с Винни пухом и мрачным осликом Иа на кладбище и погулять при луне, напевая: Оу-Оу, Оу-Оу
*********** *** ************
Или небольшой, но очень смешной рассказик ребенка про своего папу.
Анатомия и мой папа
Анатомия - это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи. Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в таpелке. Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии тепеpь вообще нет. Основным содеpжанием анатомии является скелет. Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны. Голова очень полезна,потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла. Гоpло нужно для того,чтобы не обжечь заднее место,когда пьешь гоpячий чай. Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигулевское пиво. Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А у моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок. Между мозгами и гоpлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стpемиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест pуками. Чтобы зубы хоpошо сохpанились, надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой. Hа pуках у человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pуке их бывает по несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковыpятельный. Самый длинный палец - сpедний. А у моего папы - указательный. Потому что он pаботает начальником. Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кувыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каpатистов. А качательное - у моего папы. После получки. Hа голове человека pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей. Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол. Больше после получки он ничего не видит. Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сеpце и желудок. А у моего папы нет сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка. Если выйти из желудка напpаво, то увидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама. Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник. Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки. И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались наpужу, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой. Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.
*********** *** ************
Кадровый состав типичной фирмы
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова
*********** *** ************
Веселье в туалете :-)
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.
5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!!
6. Скажите: Ой черт, вода холодная.
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: Ну и как это сюда попало?
9. Скажите: Гумус. Напоминает мне гумус.
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: Эй, малыш! Потише!!!
11. Скажите: Любопытно... больше всплыло чем потонуло.
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?
13. Скажите: Ну давай же дружок! Только не засыпай!!
14. Скажите: Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.
15. Скажите: Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью Новости Общества Анонимных Трансвеститов.
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа искажите: Шеф, а я вас вижу!
Я их много знаю...Ждите.
Сцылки на сайты не реклама, просто вломак растопыривать и так охрененно толстый ответ.
Поехали...
В тему про всякие близкие русскому уху слова из монгольского словаря.
http://voffka.com/archives/2004/05/29/006314.html
Читайте пока комментарии не кончатся.
*********** *** ************
А еще есть раасказ про то как "Соль кончилась..."
http://www.megalib.com/books/1040/solt.htm
*********** *** ************
А вот от этого я ржу всякий раз как вспоминаю про пельмени и адидас (забыл сайт на котором впервые это увидел).
Тема: ГОТИКА! Все о готишшности и готах
Крыс Отправлено: 13th August 2004 - 01:33
ДНЕВНИК ГОТА
Меня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю!
Я гот, потому что я черная и диприссивная. У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем. Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки...
Я не девственница.
Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим...
Любимый фильм - "Империя страсти".
Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции! Да, это готично!
Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному!
Рост: 168 см
Вес: 67 кг
Многовато...
Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять в одиночку, особенно по кладбищам - это готично...
Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил.
Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС.
С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное. Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд. Я не дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу.
Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ!
Выдержки из дненика:
Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно. Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили. Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест.
Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное?
Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером (Лелик, I love you!) Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко. Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны.
И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни?
Далее идут комменты к этому чуду.
я #ля 12-08-2004 15:44
У меня на столе стоит офигенно готичный черный факс.
... 12-08-2004 15:45
Мля, готика! Расмус и Хим! Тада Киркоров -невьзъ#%енная готика, черный, высокий и лохматый.
я #ля 2-08-2004 15:46
В обед беседовал с электриком Толиком. Типичный гот - мрачный и депрессивный.
ПИКИНЕЗЗ 12-08-2004 15:49
А у меня очень готная мышь и коврик.
... 12-08-2004 15:49
А в ночь с субботы на воскресенье меня поднял готический сушняк. Я в черных трусах шел на кухню за водой и спотыкался о мебель. Было очень готично.
Атака клонов 12-08-2004 15:50
Дебилы очень готичны. Очень готично быть имбицилом и олигофреном. Они готы.
... 12-08-2004 15:51
У миня носки готные! Черные,и када видишь скока в них дырак - в дипрессию фпадаеш.
я #ля 12-08-2004 15:51
А готические пельмени - это вообще абсолютный абзац.
Ден 12-08-2004 15:51
А я тока что очень готично посрал - говно было очень черное, что-то готичное видимо вчера сожрал.
Goblin_Givi 12-08-2004 15:55
Я тоже гот наверное. Такой черный весь, волос чорный, #опа черный.
я #ля 12-08-2004 16:03
за окном какие-то готы пи#%ят кабель. завтра придет завхоз и все будет очень готично.
Крыс Отправлено: 13th August 2004 - 13:23
ЖЖ этой дуры стал релаьно готичным после того, как ссылку на него повесили на удаве. Туда стока готофф ломанулось. И все стало грустно и депресивно. Вобщем готично.
Сходите почитайте ее дневник - дикий ЛОЛ.
ZedmarD Отправлено: 13th August 2004 - 09:35
Охренеть. Реальный респект, на слезы пробивает после 4-го коммента.
Shoihet Отправлено: 14th August 2004 - 18:31
Я много раз слышал, что на нашем шарде "готическая атмосфера". Теперь наконец я понял, что это значит: Анальный секс, пельмени и Адидассс!
ZedmarD Отправлено: 17th August 2004 - 09:17
Винни пух - один из самых готических персонажей современности. Вместе со своим угрюмым и депрессивным другом Иа, они создают образ героев готической эпохи. Под мелодии безумно готических групп, таких как "Расмус" и "ХИМ", эти герои совершают удивительный приключения, которые так полюбились читателям. Публика от 5-13 лет, начинающие и уже вполне опытные готы, зачитываются этим замечательным произведением снова и снова. Готы выше 7 лет, уже начинают делится впечатлениями с другими готами, так как в свою очередь готы помладше, замыкаются в себе и мечтают отправится с Винни пухом и мрачным осликом Иа на кладбище и погулять при луне, напевая: Оу-Оу, Оу-Оу
*********** *** ************
Или небольшой, но очень смешной рассказик ребенка про своего папу.
Анатомия и мой папа
Анатомия - это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи. Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в таpелке. Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии тепеpь вообще нет. Основным содеpжанием анатомии является скелет. Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны. Голова очень полезна,потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла. Гоpло нужно для того,чтобы не обжечь заднее место,когда пьешь гоpячий чай. Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигулевское пиво. Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А у моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок. Между мозгами и гоpлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стpемиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест pуками. Чтобы зубы хоpошо сохpанились, надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой. Hа pуках у человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pуке их бывает по несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковыpятельный. Самый длинный палец - сpедний. А у моего папы - указательный. Потому что он pаботает начальником. Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кувыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каpатистов. А качательное - у моего папы. После получки. Hа голове человека pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей. Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол. Больше после получки он ничего не видит. Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сеpце и желудок. А у моего папы нет сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка. Если выйти из желудка напpаво, то увидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама. Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник. Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки. И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались наpужу, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой. Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.
*********** *** ************
Кадровый состав типичной фирмы
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова
*********** *** ************
Веселье в туалете :-)
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.
5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!!
6. Скажите: Ой черт, вода холодная.
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: Ну и как это сюда попало?
9. Скажите: Гумус. Напоминает мне гумус.
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: Эй, малыш! Потише!!!
11. Скажите: Любопытно... больше всплыло чем потонуло.
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?
13. Скажите: Ну давай же дружок! Только не засыпай!!
14. Скажите: Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.
15. Скажите: Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью Новости Общества Анонимных Трансвеститов.
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа искажите: Шеф, а я вас вижу!
Я их много знаю...Ждите.
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
.
.
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
.
.
.
Цитата(unequal @ 3rd Sep 05 - 15:23)
* * *
— Леша, меня только что уродом обозвали!
— Блин, опоздал!
* * *
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
— Леша, меня только что уродом обозвали!
— Блин, опоздал!
* * *
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Самые рульные!!!!!!!!!!!!!!
Позавчерашняя "Комсомолка". Антиреклама. Печенье итальянское, на неём надпись: 18%-huevo
я вчера после "готичного Адидаса" минут двадцать говорить не мог
.
Кошак с калашом, прикольно.... 
.
АНекдоты:
Что было бы, если бы Билл Гейтс был руководителем кока-колы:
Жара, в кафе кока-колы заходит мужик и обращается к продавцу:
(М) - Дайте пожалуйста стакан кока-колы.
(П) - Наша фирма рада предложить вам новую, улучшенную версию кока-колы,
с гамбургером! (протягивает стакан Кока-колы и гамбургер)
(М) - Зачем мне гамбургер?
(П) - Как зачем? У нас лучшие гамбургеры в мире!
(М) - Я не хочу гамбургер, я хочу стакан кока-колы.
(П) - Кока-кола и гамбургер - неразделимы!
(бросает гамбургер в кока-колу)
(М) - (глядя на ценник) Но раньше стакан кока-колы стоил доллар, а теперь
три!
(П) - Это за счет новых вкусовых добавок. Наша кока-кола стала еще круче.
(М) - А это не за счет гамбургера?
(П) - Ну что вы! Гамбургер - совершенно бесплатно!
— Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги,
а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
- Мама, я почти дома. Купить что-нибудь?
- Идиот, купи себе квартиру и живи там отдельно!
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - dolboeb
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - dolboeb
Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - dolboeb!!!! Сначала идет - томат!!
Добавлено
Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в
свисток дуешь!
Малышка с любопытством глядит на беpеменную женщину.
- Что это у вас? - указывая на внушительный живот.
- Это мой славный pебеночек.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю.
- Тогда зачем же вы его съели?
Что было бы, если бы Билл Гейтс был руководителем кока-колы:
Жара, в кафе кока-колы заходит мужик и обращается к продавцу:
(М) - Дайте пожалуйста стакан кока-колы.
(П) - Наша фирма рада предложить вам новую, улучшенную версию кока-колы,
с гамбургером! (протягивает стакан Кока-колы и гамбургер)
(М) - Зачем мне гамбургер?
(П) - Как зачем? У нас лучшие гамбургеры в мире!
(М) - Я не хочу гамбургер, я хочу стакан кока-колы.
(П) - Кока-кола и гамбургер - неразделимы!
(бросает гамбургер в кока-колу)
(М) - (глядя на ценник) Но раньше стакан кока-колы стоил доллар, а теперь
три!
(П) - Это за счет новых вкусовых добавок. Наша кока-кола стала еще круче.
(М) - А это не за счет гамбургера?
(П) - Ну что вы! Гамбургер - совершенно бесплатно!
— Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги,
а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
- Мама, я почти дома. Купить что-нибудь?
- Идиот, купи себе квартиру и живи там отдельно!
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - dolboeb
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - dolboeb
Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - dolboeb!!!! Сначала идет - томат!!
Добавлено
Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в
свисток дуешь!
Малышка с любопытством глядит на беpеменную женщину.
- Что это у вас? - указывая на внушительный живот.
- Это мой славный pебеночек.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю.
- Тогда зачем же вы его съели?
про мента улёт - 5 баллов!!!
Попадают в катастрофу самолет. Спасается только командир корабля, бортмеханик, второй пилот и стюардесса.
Прошла неделя - командир корабля:
- Прекратить этот разврат, - и застрелил стюардессу.
Прошла еще неделя:
- Прекратить этот разврат, - сказал командир корабля и закопал стюардессу.
Прошла еще одна неделя.
- Прекратить этот разврат, - сказал командир корабля и откопал стюардессу.
====================================
Озеро. Лодочная станция. Контролер и его напарник следят за временем проката лодок с вышки. Контролер в мегафон:
- Девяносто девятый, девяносто девятый, ваше время истекло.
- Слушай, какой девяносто девятый, у нас же всего семьдесят лодок?
- Шестьдесят шестой, какие у вас проблемы!!!???
Прошла неделя - командир корабля:
- Прекратить этот разврат, - и застрелил стюардессу.
Прошла еще неделя:
- Прекратить этот разврат, - сказал командир корабля и закопал стюардессу.
Прошла еще одна неделя.
- Прекратить этот разврат, - сказал командир корабля и откопал стюардессу.
====================================
Озеро. Лодочная станция. Контролер и его напарник следят за временем проката лодок с вышки. Контролер в мегафон:
- Девяносто девятый, девяносто девятый, ваше время истекло.
- Слушай, какой девяносто девятый, у нас же всего семьдесят лодок?
- Шестьдесят шестой, какие у вас проблемы!!!???
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вообще-то, это новость, но решил сюда запостить :
Поп-певец Майкл Джексон кардинально меняет имидж. Как сообщает британский таблоид The Sun, певец уже начал «качать железо» и отказался от косметики, чтобы избавиться от женоподнобного образа и стать настоящим мачо. В новом имидже Джексон планирует вернуться на сцену и заново завоевать титул мегазвезды шоу-бизнеса.
Своими новыми мускулами он планирует похвастаться перед зрителями, устроив несколько представлений в Лас-Вегасе. Кроме того, по словам биографа певца Майкла Люкмана, «Джексон станет использовать меньше косметики, укоротит волосы и вообще постарается меньше походить на чудака». «И вообще, Майкл Джексон готов взлететь до самых небес. Никто не может его остановить».
И еще одна новость (интервью точнее) :
"В то же самое время, я сидел на наркотиках. Я находился в большой депрессии. Однажды я услышал как моя пятилетняя дочь пела дома песни, "весь день я мечтаю о сексе [припев из песни Korn, "A.D.I.D.A.S."], и мне стало ясно что пора со всем завязывать! Я хотел стать более лучшим человеком."
"Я обрёл Иисуса, и я полностью излечился от злоупотребления наркотиками и от алкоголизма. Я был в туалете, и собирался скрутить долларовую купюру, но вдруг я, увидев своё отражение в зеркале, остановился и произнёс "Боже, если ты реален, пожалуйста, избавь меня от наркозависимости. Мой ребёнок потерял из-за наркотиков мать, поэтому пусть у неё останется хотя бы один родитель не зависящий от наркотиков. Пожалуйста, сделай так, чтобы я вновь обрёл тягу к жизни". У меня при себе была порция наркоты, и я всё выбросил. Восстановление сработало не сразу, я смотрел на свою дочь, но это не помогало мне бросить наркотики. Но в то же время, внутри меня появилось чувство, что я, наконец, могу с этим справиться. И в течение недели свершилось чудо, я полностью избавился от зависимости. Я обрёл надежду."
"Я хотел пойти и рассказать СМИ, что я обрёл Христа, и что я изменяю свою жизнь, что я ухожу от сумасшествия, из злой тьмы, и направляюсь к свету. Я почувствовал как дух Бога говорил мне "Ты будешь осмеян всеми. Но никогда не бойся произносить имя моё", и я стал настолько счастлив, что не стало иметь значения, что люди думают обо мне."
ROLLING STONE: Как это отразилось на вашей повседневной жизни?
ХЭД: "Первая вещь, которую я делаю после пробуждения ото сна - говорю "Привет" Богу. Люди думают что я немного тронулся, потому что я говорю с Ним весь день, и везде, где бы я не находился. Если я вхожу в гастроном, я говорю "Окей, Бог, теперь помоги мне выбрать правильные продукты питания, чтобы они были полезными для здоровья."
Я продал свой дом и уехал из города, потому что я подумал что Бог хотел, чтобы я отправился в дорогу. Я продал все свои вещи, и стал заниматься воспитанием своей дочери, чтобы сделать из неё настоящую леди."
Поп-певец Майкл Джексон кардинально меняет имидж. Как сообщает британский таблоид The Sun, певец уже начал «качать железо» и отказался от косметики, чтобы избавиться от женоподнобного образа и стать настоящим мачо. В новом имидже Джексон планирует вернуться на сцену и заново завоевать титул мегазвезды шоу-бизнеса.
Своими новыми мускулами он планирует похвастаться перед зрителями, устроив несколько представлений в Лас-Вегасе. Кроме того, по словам биографа певца Майкла Люкмана, «Джексон станет использовать меньше косметики, укоротит волосы и вообще постарается меньше походить на чудака». «И вообще, Майкл Джексон готов взлететь до самых небес. Никто не может его остановить».
И еще одна новость (интервью точнее) :
"В то же самое время, я сидел на наркотиках. Я находился в большой депрессии. Однажды я услышал как моя пятилетняя дочь пела дома песни, "весь день я мечтаю о сексе [припев из песни Korn, "A.D.I.D.A.S."], и мне стало ясно что пора со всем завязывать! Я хотел стать более лучшим человеком."
"Я обрёл Иисуса, и я полностью излечился от злоупотребления наркотиками и от алкоголизма. Я был в туалете, и собирался скрутить долларовую купюру, но вдруг я, увидев своё отражение в зеркале, остановился и произнёс "Боже, если ты реален, пожалуйста, избавь меня от наркозависимости. Мой ребёнок потерял из-за наркотиков мать, поэтому пусть у неё останется хотя бы один родитель не зависящий от наркотиков. Пожалуйста, сделай так, чтобы я вновь обрёл тягу к жизни". У меня при себе была порция наркоты, и я всё выбросил. Восстановление сработало не сразу, я смотрел на свою дочь, но это не помогало мне бросить наркотики. Но в то же время, внутри меня появилось чувство, что я, наконец, могу с этим справиться. И в течение недели свершилось чудо, я полностью избавился от зависимости. Я обрёл надежду."
"Я хотел пойти и рассказать СМИ, что я обрёл Христа, и что я изменяю свою жизнь, что я ухожу от сумасшествия, из злой тьмы, и направляюсь к свету. Я почувствовал как дух Бога говорил мне "Ты будешь осмеян всеми. Но никогда не бойся произносить имя моё", и я стал настолько счастлив, что не стало иметь значения, что люди думают обо мне."
ROLLING STONE: Как это отразилось на вашей повседневной жизни?
ХЭД: "Первая вещь, которую я делаю после пробуждения ото сна - говорю "Привет" Богу. Люди думают что я немного тронулся, потому что я говорю с Ним весь день, и везде, где бы я не находился. Если я вхожу в гастроном, я говорю "Окей, Бог, теперь помоги мне выбрать правильные продукты питания, чтобы они были полезными для здоровья."
Я продал свой дом и уехал из города, потому что я подумал что Бог хотел, чтобы я отправился в дорогу. Я продал все свои вещи, и стал заниматься воспитанием своей дочери, чтобы сделать из неё настоящую леди."
В холодном северном море шторм. Корабль викингов едва держится на волнах. Суровые воины готовятся к смерти.
Вдруг в облаках открывается просвет и громогласный голос произносит:
- Вы верите в меня, дети мои?
- Один! Да! Да, мы верим!
- Одевайте свои доспехи!
Все скорей похватали все, надели...
- А теперь прыгайте за борт!
Все попрыгали....
Тут в облаках открывается второй просвет и второй громогласный голос произносит:
- Локи.... ну вот нах*я....
Вдруг в облаках открывается просвет и громогласный голос произносит:
- Вы верите в меня, дети мои?
- Один! Да! Да, мы верим!
- Одевайте свои доспехи!
Все скорей похватали все, надели...
- А теперь прыгайте за борт!
Все попрыгали....
Тут в облаках открывается второй просвет и второй громогласный голос произносит:
- Локи.... ну вот нах*я....
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
.
Пришли грузины в баню.
Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло.
Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит:
" Hу все, пи#дец, помылись..."
Наше время. Едет экскурсия евреев по местам "боевой славы"(освенцим, бухенвальд и т.д.). Вдруг у них ломается автобус напротив поместья зажиточного бюргера. Водитель(немец), после нудачных нескольких попыток починить автобус, в отчаянии звонит в дверь бюргеру и говорит:
- Извените, я тут 48 евреев в концлагерь везу. Не могли бы вы мне помочь?
На что бюргер отвечает:
- Я бы с удовольствием помог, но у меня только микроволновка
Блондинка проглатила муху. Теперь в желудке у неё мозгов больше, чем в голове.
Разговаривают две девочки.
одна говорит: - у моего папы х#й до колена!!
другая: - а у моего маленький, все равно больно.
Жена, уходя в магазин, просит мужа искупать маленького ребёнка.
Возвращается. Картина:
В ванной бурлящий кипяток, муж за уши опускает сынка в воду.
-Бл#ть ты что делаешь??! Уши оторвёшь!
-Какие на х#й уши, мне бы руки не обжечь
Спят два чебурека. Один другому говорит:
- Гиви, ти спишь?
- Нэт?
- А помнищь, ти мне чирик вах должен.
- Вааааай, заасиипааюю.......
- Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
- Блондинок.
Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
- Им очень больно при кипячении сосков.
летит международный рейс
выходит стюардесса и говорит:
-у нас перегруз,мы падаем,багаж уже выкинули,все равно падаем,нужны добровольцы,которые пожертвуют собой и выпрыгнут из самолета...
Встает американец:
-ок,я пожертвую собой,тока дайте мне пузырь виски!
дали ему пузырь,он выпил,открывает люк:
-За америку!!!!!!!!!
и выпрыгивает из самолета.
Через какоето время стюардесса опять грит,что перегруз,встает француз:
- я готов собой пожертвовать.
выпивает пузырь коньяка и с криком:
-За Францию!!!
выпрыгнул из самолета...
через какоето время опять стюардесса с тем же баяном...
встает русский,грит:
-дайтеп мне пузырь водяры!
выпивает пузырь ,открывает люк...
и с крикомм:
-За АФРИКУ!!!!!
двух негров нахй из салона выбросил...
- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.
Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку въ#бать?
- Да ты чё ах#ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа б#я,из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова х#я то ?
- А я тебе...этим половником...всё еб#ло разобью!
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио *Европа-плюс*!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.
Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло.
Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит:
" Hу все, пи#дец, помылись..."
Наше время. Едет экскурсия евреев по местам "боевой славы"(освенцим, бухенвальд и т.д.). Вдруг у них ломается автобус напротив поместья зажиточного бюргера. Водитель(немец), после нудачных нескольких попыток починить автобус, в отчаянии звонит в дверь бюргеру и говорит:
- Извените, я тут 48 евреев в концлагерь везу. Не могли бы вы мне помочь?
На что бюргер отвечает:
- Я бы с удовольствием помог, но у меня только микроволновка
Блондинка проглатила муху. Теперь в желудке у неё мозгов больше, чем в голове.
Разговаривают две девочки.
одна говорит: - у моего папы х#й до колена!!
другая: - а у моего маленький, все равно больно.
Жена, уходя в магазин, просит мужа искупать маленького ребёнка.
Возвращается. Картина:
В ванной бурлящий кипяток, муж за уши опускает сынка в воду.
-Бл#ть ты что делаешь??! Уши оторвёшь!
-Какие на х#й уши, мне бы руки не обжечь
Спят два чебурека. Один другому говорит:
- Гиви, ти спишь?
- Нэт?
- А помнищь, ти мне чирик вах должен.
- Вааааай, заасиипааюю.......
- Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
- Блондинок.
Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
- Им очень больно при кипячении сосков.
летит международный рейс
выходит стюардесса и говорит:
-у нас перегруз,мы падаем,багаж уже выкинули,все равно падаем,нужны добровольцы,которые пожертвуют собой и выпрыгнут из самолета...
Встает американец:
-ок,я пожертвую собой,тока дайте мне пузырь виски!
дали ему пузырь,он выпил,открывает люк:
-За америку!!!!!!!!!
и выпрыгивает из самолета.
Через какоето время стюардесса опять грит,что перегруз,встает француз:
- я готов собой пожертвовать.
выпивает пузырь коньяка и с криком:
-За Францию!!!
выпрыгнул из самолета...
через какоето время опять стюардесса с тем же баяном...
встает русский,грит:
-дайтеп мне пузырь водяры!
выпивает пузырь ,открывает люк...
и с крикомм:
-За АФРИКУ!!!!!
двух негров нахй из салона выбросил...
- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.
Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку въ#бать?
- Да ты чё ах#ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа б#я,из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова х#я то ?
- А я тебе...этим половником...всё еб#ло разобью!
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио *Европа-плюс*!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.
Цитата(froZen_boy @ 14th Sep 05 - 16:14)
Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку въ#бать?
- Да ты чё ах#ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа б#я,из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова х#я то ?
- А я тебе...этим половником...всё еб#ло разобью!
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио *Европа-плюс*!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку въ#бать?
- Да ты чё ах#ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа б#я,из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова х#я то ?
- А я тебе...этим половником...всё еб#ло разобью!
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио *Европа-плюс*!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.
Маленький мальчик перед Новым годом пишет письмо Деду Морозу и отправляет.
На почте недоуменно вскрывают конверт и чуть не плача читают:"Дедушка Мороз,
на улице холодно, а у меня нет ни шубки, ни шапочки, ни рукавичек. Пришли мне
пожалуйста на Новый год, а то мне и выйти поиграть не в чем." На почте решили
помочь малышу. Сбросились кто сколько мог. Купили шубку, шапочку... Только на рукавички не хватило.
Ну, думают, ребенок и так будет рад подарочку. Отослали. Через несколько дней опять письмо. Все в шоке - оборзел, что ли, пацан? Открывают конверт: (читают восторженно) "Дедушка Мороз, спасибо! Я всегда знал, что ты есть! Я получил твою посылочку. Такая хорошая шубка и шапочка..
Вот только рукавичек не было... Наверно, с*ки на почте сп*здили..."
-Мама! Почему все меня называют скунсом?
- Говори громче. Я плохо слышу в этом противогазе
Летит орел. Вдруг слышит голос:
- КАКАЯ ВЫСОТА?!
орел оглянулся-никого!
опять слышит неземной голос:
- КАКАЯ ВЫСОТА?!
тут орел посмотрел на зад и увидел аскариду торчащюю из пятой точки
- ну 1500м!-ответил орел
- ладно! ну ты тока смотри не перни а то братва волнуется!!
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает
старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня
геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
Стоят разговаривают три студента "металлиста".
1ый: Куплю себе машину! она будет вся из металла, салон будет металлический, шины будут из металла, руль тоже будет из металла, все там будет из металла. МЕТАААЛЛ!!!
2ой: А я куплю себе дом! Он будет весь из металла. Двери в нем будут металлические, кровати из металла, телевизор тоже из металла. МЕТАААЛЛ!!!
3ий: А я куплю себе лягушонка.
1ый и 2ой: Зачем?!
3ий: Чтоб икру метал! МЕТАААЛЛ!!!
Добавлено
Жизненные наблюдения:
-Вершина упрямства - вводить в комп неправильный пароль, пока он не согласится.
-Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
-Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
-Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, вы неотразимы!
-Деньги - зло. Приходишь в магазин - и зла не хватает!
На почте недоуменно вскрывают конверт и чуть не плача читают:"Дедушка Мороз,
на улице холодно, а у меня нет ни шубки, ни шапочки, ни рукавичек. Пришли мне
пожалуйста на Новый год, а то мне и выйти поиграть не в чем." На почте решили
помочь малышу. Сбросились кто сколько мог. Купили шубку, шапочку... Только на рукавички не хватило.
Ну, думают, ребенок и так будет рад подарочку. Отослали. Через несколько дней опять письмо. Все в шоке - оборзел, что ли, пацан? Открывают конверт: (читают восторженно) "Дедушка Мороз, спасибо! Я всегда знал, что ты есть! Я получил твою посылочку. Такая хорошая шубка и шапочка..
Вот только рукавичек не было... Наверно, с*ки на почте сп*здили..."
-Мама! Почему все меня называют скунсом?
- Говори громче. Я плохо слышу в этом противогазе
Летит орел. Вдруг слышит голос:
- КАКАЯ ВЫСОТА?!
орел оглянулся-никого!
опять слышит неземной голос:
- КАКАЯ ВЫСОТА?!
тут орел посмотрел на зад и увидел аскариду торчащюю из пятой точки
- ну 1500м!-ответил орел
- ладно! ну ты тока смотри не перни а то братва волнуется!!
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает
старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня
геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
Стоят разговаривают три студента "металлиста".
1ый: Куплю себе машину! она будет вся из металла, салон будет металлический, шины будут из металла, руль тоже будет из металла, все там будет из металла. МЕТАААЛЛ!!!
2ой: А я куплю себе дом! Он будет весь из металла. Двери в нем будут металлические, кровати из металла, телевизор тоже из металла. МЕТАААЛЛ!!!
3ий: А я куплю себе лягушонка.
1ый и 2ой: Зачем?!
3ий: Чтоб икру метал! МЕТАААЛЛ!!!
Добавлено
Жизненные наблюдения:
-Вершина упрямства - вводить в комп неправильный пароль, пока он не согласится.
-Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
-Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
-Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, вы неотразимы!
-Деньги - зло. Приходишь в магазин - и зла не хватает!
Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок, детка...
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!" - Это спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!" - Это спам.
У нас сегодня на паре препод делает перекличку. Называет фамилии...
- Негробов!
- Я!
- Подольских!
- Я!
- неразборчиво написано...
Чувак один вскакивает "Я!!!"
- Негробов!
- Я!
- Подольских!
- Я!
- неразборчиво написано...
Чувак один вскакивает "Я!!!"
Скучно
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать ко-му-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать дев-ку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиен-тов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому : взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще луч-ше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Ре-шили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку : монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает
"Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих
омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию?
Было ж весело
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать ко-му-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать дев-ку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиен-тов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому : взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще луч-ше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Ре-шили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку : монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает
"Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих
омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию?
Было ж весело
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут!
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут!
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.