no comments...

Мда вот это полезная штуковина

Да действительно это вещь, надо будет преобрести

Мля, п-ц в слезах всё лицо... Бьёццо в истерике...
http://bash.org.ru/best.php

Прочитал 30 страниц .... есть просто улет =)
половину знал правда )

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год

http://www.insultmonger.com/swearing/russian.htm

трактовка русского мата на американский манер ))

/me ржал 10 минут )))

фанни ))

Ti sleepoy, asleyp = Impotent
Ja Pycckij pidaras = You are a loser
Macho = A player
Pojlo = Liquor
Gad = Asshole
Pizdeet kak Trotsky = Bullshits like Trotsky
гыгы, надо учить матчасть...))

Не фига... !!!!!!!!!!

Ха

В Нижнем Новгороде проходила операция по задержанию торговцев
наркотиками. Погибли два милиционера, третий ранен. Одни менты
прикинулись поддельными продавцами наркотиков, другие - поддельными покупателями.

Едут два приятеля на машине. Видят на обочене поп голосует. Решили взять. Едут в-троем, приятели друг другу про жизнь рассказывают, матеряться конечно по-черному. Поп слушал, слушал и говорит:
- Дети мои, что ж вы так ругаетесь... это же грех Они отвечают:
- Так отец жизнь такая, что просто невозможно...
Поп:
- Надо когда совсем плохо говорить "Господи помоги" и все будет хорошо.
Мужики поржали и едут дальше. Вдруг у машины на полном ходу колесо отскакивает и впереди машины катиться.
Мужики: "Господи помоги...!
Колесо возвращаеться и к машине прикручиваеться.
Поп с заднего сиденья:
-"Ни&&уя себе!"
****
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@@али" и "сп##дили".
****
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались. Так и вымерли динозавры. Хотя очень старались...

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
******
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
******
Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

Prikolno

Чёта вдруг вспомнилось...
Мужик приходит на работу с фингалом. Его коллеги спрашивают, типа откуда. А он им отвечает вот, дескать, один козел хотел его по заднице пнуть, но он увернулся. ))

<Karrde> Фиххня! Вот у меня знакомый один, Андрюха, патологоанатом, реально над санитарками прикольнулся. Одна даже в обморок упала.
<Karrde> Была его смена значит. Он взял, вытащил три трупа, усадил их вокруг стола, сам сел четвертым
<Karrde> Достал картишки. Засунул каждому по 5 карт в левую руку, а правую руку за голову зацепил и между пальцами еще одну карту вставил
<Karrde> Входят деффки )))
<Karrde> И он такой сидит за круглым столом с турпами и говорит: Мужики, по козырю!
<Karrde> Ногой по столу шмякнул. Руки правые у трупов с голов на стол - шмяк!
<Karrde> А затем и одна из санитарок...

жж0т сцуко!!

воздух ни кто не замечает, пока его не испортят

http://ahom.ru/rabota/

http://img436.imageshack.us/my.php?image=k...v.swf&width=480

Ня!

фанатов Бритни ждет сюрприз!!!!теперь на концертах они смогут услышать не только фонограму певицы,но увидеть ее прелестное чучело!!

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх -
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : "Превед! Кагдила?"

*************


превед, сигодня досчь и скверна
а мы не виделись, наверна, сто лед
тибе в метро, скажи на миласть
а ты саффсем не изменилась, нед-нед

превед, а жить ты будишь много
я фспаминал тибя вот толька в абед
прасти, конечно же, нилепа
кидать тибе на мыло сцылу "превед"!

превед, даждлива этим летом
а, фпрочим, сабж разве аб этом? вить нед!
тагда а чем? а снах, а книгах?
вот чорт, мне ктота в асю кинул "превед"

как жись? да так, не слишкам гадко
мну ниибед, а я ф дисятке
зачот-атлична, как абычна
а с личным? ну вот типа с личным... превед!

превед, а досчь фсе не праходит
а я сутра непапагоде адед
далжно быть я уже прастужен
эй, сотона паслушай, мне твой нужен савед!

фканце-канцоф мне дела нету
решишь ли ты, что я с преведом иль нед
но, может, чорт вазьми, нам снова...
в бабруйск махнуть на пол-втарова? превед!
превед...

Жила была девочка. Сама виновата...

ДТП,мент-грузин осматривает место проишествия:так,рука лежит на дороги,так...нога лежит на дороги...так...туловище лежит на дороги..так...голова лежит на тротуа.. ? дыжжж лежит на дороги..


-Слушай,чувак а ты не наешь хто написал сказки Пушкина??
- Неааа...но думаю тот чел что написал басни Крылова..


Идут два украинца после работы в поле с косами через плечо по дороге,вдруг смотрят три велосипедиста проезжают без голов...
- Шо такэ,кумэ??
- Та не знаю...може треба перекласты косы на иншэ плечо??


Из-под уходящего вдаль трамвая выкатилась голова..ее голубые глаза смотрели в небо а занемевшие губы прошептали:вот и сходил за хлебушком...

Сидят три чувака в камере:зоофил,садист и эктремал..
Зоофил:Вот бы щас сюда кошечку..
Садист:да..я бы щас ей все лапки повыкручивал,хвостик оторвал..
Зоофил:а я потом бы ее поимел...
Экстремал: мяууууу...

- Внучек,ты не видел мои таблетки,которые лежали на тумбочке??
- Дедушка,а ты не видел розового крокодила,который пролетел по коридору..??

Актуально: Последние слова юзеров перед баном:

"Наверное это надо постить сюда…
Какой идиот вообще придумал эти правила?…
Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..
А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?
Моё терпение лопнуло…
На всякий случай продублировал тут и там…
Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку “Сообщить Модератору” и никакой реакции…
А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?
Если я тебя назвал козлом, то значит этот так и есть!
А вот, классная вещь - поющие лошадки!
Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..
Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..
Скучно что-то. Хочется новых ощущений…"

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
*****
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
*****
Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!
*****
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.
*****
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

......рассмешили.....

Телетрансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный футболист кричит другому:
- Саша, блядь, иди быстро сюда! Сюда, блядь, я сказал!
Комментатор:
- Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку.

***

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

на злобу дня )))

в точку))) он урод

Ющенко [CENSORED несколько раз подряд], просто противно жить в стране где президент шилом бритый п***р, и живет он по принципу все что у меня в руках - МОЁ

вычитал тут историю ...

"А мы один раз напились с подругой до жути и я почемуто не осталась у нее ночевать,а поплелась домой.Плелась я видимо не очень хорошо,помню только что было страшное бездорожье - то гололед,то сугробы и я все время падала.Потом меня забрала милиция.А утром я проснулась у себя(!)дома,а в постели со мной был ...один из ментов.Причем я была голая но в ментовской фуражке.Причем мент то же проснулся и сказал что он меня любит.А я ему:Как вы смеете!Безобразие!Я вас не знаю! он попытался меня обнять-яего шлепнула по морде.Потом долго его выгоняла -он все трусы не мог найти,так и ушел без трусов"

лол ))

Почему женщины носят высокие каблуки, красятся и пользуются духами? Потому что они маленькие, страшные и вонючие.

ха)) иногда это действительно правда))

25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться


1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

http://lugarus.com/soft/rastishka.jpg

Chto-chto a naschet 25fraz chistaya pravda

в некоторых фразах я ничего такого не вижу...))))

Анти-толкиенистам:
http://www.tolkuchka.dsip.net/uploads/post...92297_thumb.jpg

улыбнуло ))

Из записок програмиста:"пришёл на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог. Пришлось работать."

Мне про программиста нравится след анекдот:
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в
один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ...
Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на
дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск
воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в
очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет
волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него
бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.