Димон тебя и не узнать

http://video.google.com/videoplay?docid=-8493010508114425938

Для тех, кто не знает французкий:

Вопрос: что вращается вокруг Земли?
А. Луна
Б. Солнце
С. Марс
Д. Венера

--------
комментарии излишни ...

Падает самолет с четырьмя человеками. 3 пассажира и стюардесса. Англичанин, русский и француз. Англичанин говорит: у нас только один парашют. Я предлагаю отдать его девушке!
РУсский: а *уй ей в рот!
Француз: а успеем?!

не пошлость, а правда жизни ))

Может не совсем точно вспомню анек, но че-то в этом роде..

Поймал мужик золотую рыбку. Та ему и говорит: Отпусти меня и я исполню любое твое желание.
Мужик говорит: Хочу чтобы мне всегда везло!!!
Рыбка: пусть будет по-твоему!
Мужик отпускает рыбку и идет быстрее проверять свои новые возможности.
Видит Казино, заходит в него и выигрывает миллион долларов. Идет дальше, видит публичный дом. О, думает щас проверю, закажу то что хочу. Заказывает самую чистую девственницу. Ему говорят: специально для вас мы привезли из Индии такую. Ну значит поднимаются они в номер с девушкой. УЖе разделись. Мужик разглядывает сие чудо. Замечает на лбу у девушки жирная точка. Спрашивает, откуда она у нее. Она отвечает что пятно у нее с рождения. Мужик решил проверить и принялся стирать его. И тут, восклицает: Ох..мля! Не поверишь, Автомобиль выиграл!

filka, последняя фотка про "не дала" просто отжигает

Анеки, цензорить некогда было, ничё страшного)
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я имел все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся...

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется учёный и говорит:
— Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, учёные, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
— О, вот как? Это интересно…
— Да, мы можем взять грязь и слепить из неё подобие тебя, а потом вдохнуть в неё жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
— Смотри! — Учёный нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
— Эй, минуточку! — прервал его бог. — Ты сначала сам свою землю создай!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-б-и-сь!, отличная идея!

- Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
- Ну да... Я уже отсидел.

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!

Что? Отправить СМС на короткий номер?
Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!

Слыхали?
Верка Сердючка от Бориса Моисеева ребенка ждет!

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
Но тут команда взорвалась от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?

Когда я впервые попробовала мыло Dove... меня стошнило...

На похоронах к вдове подходит любовник и говорит:
- Дорогая я соскучился!
- Ты с ума сошел, я в трауре, - сказала вдова.
- Не волнуйся, дорогая, я все понимаю, мы будем это делать медленно и печально...

и ищё:
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

Встёт мужик утром с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Тут я, и там я...
Стук в дверь...
- Кто там?..
- Я..
Мужик с удивлением:
- И там я...

Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения...

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, но вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?!

- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

Самые известные темы
... в женских разговорах:
1) Все мужики - сволочи;
2) Одеть нечего.
... в мужских разговорах:
1) Все бабы - дуры;
2) Ездить не на чем.

Самый популярный застольный анекдот на 1 января: "Что-то у вас еда прошлогодняя".

Что такое пик славы?
Это когда ты придумываешь анекдот, постишь его сюда, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.
Что такое пик славы №2?
То же самое, но через месяц тебе его рассказывает Петросян.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала!

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

частушки

)))

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом !

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как-то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нах*й дети, фашисты!!

***

Доктор пациенту:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- Больную можно вылечить.

Мне больше нравится:
Доктор пациенту:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем...

Рассказываю анекдот.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит: -Знаете доктор, у нас с женой в постели небольшие проблемы. Когда я хочу секса - она не хочет...
Доктор перебивает мужика и говорит: Вот возьмите эти таблетки и дайте их своей жене незаметно, пусть выпьет и все будет как надо.
Мужик приходит домой. Подсыпает за ужином в чай жене эту таблетку. И решает сам тоже выпить, а то вдруг она захочет а он нет. Выпили.. лежат в постели. Оба ворочаются, места себе не находят.
Жена не выдерживает и восклицает: ну что ты лежишь, хоть бы вставил мне уже!
Муж: кто бы мне вставил!!!

скрин на 5 баллов
я даж знаю чей)))

может и видели, но картинки ОЧЕНЬ нравится!

А я где?=)))

Про Чака Нориса прикольно)

Первая - жесть. Там еще было много всяких трансформаций, где я эту фотку впервые увидел... А про чака норриса... у меня такая же есть картинка со стивеном сигалом. ))) Угарно.

А чё! Настоящий солдат не должен показывать своих эмоций!

там бы еще добавили: мертвый Чак Норис. и то же самое фото)

тебя там и не было никогда

Различные виды Эволюции

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Съел и готов. Ролтон.

"Магги с карбидом" - по-настоящему горячая кружка.

В деревне летом. У мужика в курятнике умирает петух. Кур топтать некому. Он покупает нового, молоденького. Тот значит в первый же день всех кур перетоптал. На следующий день уток, гусей... Мужик говорит: смотри, береги здоровье с молоду. Так и откинешься от переутомления. Прошла неделя. Утром выходит мужик во двор. Видит валяется этот петух на земле. Вокруг него собрались уже вороны. Мужик подходит и говорит: Что я тебе говорил.. не сберег здоровье ты свое.. Петух приоткрыв один глаз шепчет мужику: С*ка, если спугнешь ворон, тебя е*ать сегодня буду!!!

Гыы, случайно наткнулся - афигел:
http://womantalks.ru/index.php?showuser=8375
)))

гыыыыы, теперь мы про тебя всё знаем

хы.. да да, не с проста же ты на этом сайте шатался..)

Неспроста. Я там вообще женского совета искал. Где ведь искать женского мнения, как не на главном женском форуме страны?)) Да и, признаюсь, девушки там приятные в общении есть...))

(предупреждение - ненормативная лексика)

Дом-2. Правдивая история

Действующие лица:
Продюсер – чувак, который все это затеял.
Помощник продюсера – мелкая шестерка, лижет задницу шефу.
Охранник – охраняет территорию ДОМА 2
Ведущие:
Собчак
Бородина
Участники проекта:
Степа – много умничает.
Алена – телка с большими обвислыми сиськами.
Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой.
Бузова – просто тупая блондинка.
Сэм – Нигер.
Настя – подружка Сэма.
Руслан – любитель хип-хопа
Виктория – мечтает стать известной певицей.

другие действующие лица:
Саша Жданов – гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.

И так начнем.
Пошел 12334 день реалити шоу дом 2.
В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.
Все начинают расхватывать батончики.
Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад!
Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну?
Степа: - ДА!
Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба!
Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!

Продюсер: - пох, откупимся.
Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем?
Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2?
Помощник: - малолетние уродливые дуры.
Продюсер: - Отлично, запускай в эфир «Отправь смской слово хуй на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей.
Помощник: - Шеф, вы гений!
Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак?
Помощник: - у зубного.
Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится?
Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд!
Продюсер орет: - Иди нахуй, пидор! Заебал уже.
Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!!
Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории.
Охранник: - Есть сэр!
Из-за забора слышатся вопли и рык собак.
Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут худють.
Из-за забора слышится женский крик.
Продюсер: - это еще кто?
Охранник: - Бородина должна была подъехать.
Продюсер: Долбоебы! Убирайте собак!!!
Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька.
Продюсер: - бля, незаладился денек.
Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания.
Бузова Роме – Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой! Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено!
Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил!
Продюсер за кадром бьет себя по лбу :– Долбаееееб!
Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига!
Вика: - Уоу! Уоу!
Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал?
Руслан: - Возап нига!
Настя: - он не нигер, он афро-россиянин!
Руслан: - Шат ап, бич!
Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя.
Руслан краснеет.
Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, сука! Между нами все кончено!
Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить?
Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?!
С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра.
Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - бля, опять кокаина нанюхалась, сука мажорская!
Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но я все равно с вами! – Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки.
Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на!
Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди!
Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок.
Помощник: - Шеф, Вы гений!
Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло!
Продюсер: - бля, когда эту дуру отпустит!
Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки!
Собчак прыгает в костер и сгорает.
Продюсер: - ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам.
Бородина про себя: - наконец-то у меня больше нет конкурентов!
Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить?
Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное! Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку?
Степа все еще лежит без сознания.
Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар!
Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Долбаееееб!!!
Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи!
Продюсер за кадром бьется лбом об стену.
Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много!
Руслан: - Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы.
Вика: - Мне он ничего не обещал. Хныкает.
Сэм: - И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству!
Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана.
Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма настигает ее.
Затем Сэм делает себе харакири.
Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: - Слушай, ты уже запустил смс голосование?
Помощник: - Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили сто миллионов долларов! Мы богаты!
Продюсер: - По-моему пора валить из этой страны…
Охранник: - Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей -дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас!
Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника.
Охранник: - ну просто не день, а праздник какой-то!
Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: - Бля, пиздец, ебала я это реалити-шоу!
Собаки быстро нашли ее по кровавым следам.
Звонит телефон охранника, он берет трубку: - Алло.
Голос на другом конце провода: - Ну как там дела?
Охранник: - все в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание выполнено!

пацталом

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".
***
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х$ею, Маугли - бык...
***
Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.
***
- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

http://apazhe.net/2007/01/31/4731
прыгун

невероятная история произошла с моими сослуживцами в пору моей службы в славном трижды краснознамённом Сызранском военном Авиационном институте (курсантом).
в субботу два будущих лётчика пошли в увальнение с ночевой. (жили в казармах). взяли пельменей и водки. пришли на хату, попили. скучно.
— а пошли в парк?
— а пошли!!!
пришли. купили ещё, лавочки сдвинули, вот тут закусочки нарезали, время около 12 вечера, народу нееет, красотааа.
замечают дедка барражирующего неподалёку.
— сторож, наверное…
— угу, ща выгонять буит.
— живим не дамся.
— угу.
хорошо так уже сидят… подходит дед и говорит:
— ребятишки, налейте ветерану. (со своей тарой) я тут сторож.
-ааа ну каэш дед. мы уважам и чтим ё маё.
дед: — а вы откуда такие?
курсанты(к): -да мы с училища (сучилище — отдельная история)
учимся.
д крякнул так:- ооо, я тоже в войну летал, мдааа.
ну там разговор идёт бла бла бла.
д: -а хотите на карусели покататься?
(время около часа вечера)
к: — а хотим.

пришли на карусель, заняли места, пристегнулись. от винтов!
а чё-то не летим. дед, ты где ё маё?
один из к оборачивается и видит как дед пристегнувшись пытается дотянуться палкой до включателя. кабздец. пока приходил в себя, дед дотянулся, и они полетели) есесно на втором обороте дотянуться невозможно. но наши герои навеселе, пока не беспокоятся об этом.
халява, господа. минут через 30 захотелось домой. Один из к
обернулся спросить мош провод какой перегрызть. а дед уже в конвульсиях бьётся.
прошло так часиков пару. все ублевались, сожгли глотки, кричать не могут, а дед потерял сознание. сидящий спереди не выдержал — прыгнул. упал удачно, но отключился. устал. глядя на это второй не прыгнул а с дедом просидели до 5 утра. спас их наряд милиции который случайно заметил как на карусели «резвятся».
деда в реанимацию. курсанты пришли в себя и рыдающий патруль их отпустил.
к обеду плакал весь личный состав института.



блин, пока читал, ржал нимог!!!

http://www.youtube.com/watch?v=WzbULhDNMNg
для любителей группы слипнот )))

шутка для парней )

http://www.ezprezzo.com/videoclips/shakira.html
Смотрите до конца!! !

мля, у меня флеш на работе не пашет...((

а действительно, кто какую бы выбрал?)
Я бы первую, т.к. рыбу ибсти как-то неохота=)

я тоже )

и поговорить можно

Я бы тоже первую...можно и не традиционно сексом заняться))))))

Посмотрел!
Смеялсо

Ха...там такой мужик толстый...прикольный ваще.

хе... а меня так эта картинка прикалывает... особенно если в близи поссмотреть... вы скорей всего ее ужо видели...

Цветник нашей армии.

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

"Виварий" - АСУ бригады реактивной артиллерии
(АСУ-автоматизированная система управления)
"Ворчун" - самолетная станция спутниковой связи
(Наверное непрерывно выдает:"****ят и ****ят,сил уже никаких нету,совсем охеренели,сколько ж можно,а!?"и т.п.)
Дятел - авиационный маркерный радиоприемник МРП-48
Енот - торпеда СЭТ-65
(этот уж точно не забоицца того,что живет в пруду)
Загон - противолодочная корректируемая авиационная бомба КАБ-250-100
Кастет - ручной противопехотный гранатомет РГМ-40
Конденсатор - самоходная пушка особой мощности СМ-54
(покажет кузькину мать терминатору)
Кочкарь - АСУ командного пункта тактического соединения войск ПВО страны
(чо это за слово вообще???)
упдате:глянул в яндекс "КОЧКАРЬ новорос. качкарь астрах. некладеный, племенной баран"-самокритично!!!
Курьер - малогабаритная МБР РСС-40
(мы вам ноту протеста выслали. Курьером)
Ляпис - КВ радиоприемник Р-397ЛК
(Трубецкого нету,проверял. "Сидел Гаврила на приеме. Гаврила тексты принимал...")
Мария - 30 кт тактическая атомная бомба
Метис - ПТРК
Мулат - тепловизионный прицел для ПТРК
( и всем этим сбродом управляет белый человек)
Наташа - тактическая атомная бомба 8У49
Подкидыш - выстрел 7П24 к подствольному гранатомету
(ржал)
Рось - авиационная ГАС
(Превед Яроврату)
Скосок - очки ночного видения ОВН-1
(для косоглазых???)
Травматизм - медицинская машина на базе БМД-3
(песдец)
Кстати,амеры тоже молодцы:Назвать ракету AGM65 "Maverick"-"Бродяга"-это как?

Чё т я не понял, как это в строку всё забить? Там спец кнопок нет?
О-о-о-очень оригинальная защита! Роботы ни за что не догадаются. Хе-хе-хе

хых..Юрс прикольно. но это ж простейший предел) правда нужно калькулятор...