ИМХО и без калькуляторо видно, что пример не решаемй, т.к. SIN (бесконечности) - неопределяемая величина.

чета вспомнилось....

Юрс.... точняк... ! чет я тупанул.. я посчитал что там sin 0! поторопился)

Я ваще не помню как пределы решать. Чёт на 1-м курсе было ...

Караоке блэк-метал

буагагага )))

PS: Тока играет это альтернатива какая-то, от блэка ничего абсолютно нету.

зло

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

Хех ... а я поначалу подумал, что с нета)))

мда ... вот оно - новое поколение )

не....я сразу вкатил о чем речь)

Я вот чета башорга перечитал... А щас еще и админом работаю... Всяко бывает, где-то норм, а где-то уже не так как все...
Вспомнилось тут:
Женщина приходит в магаз и говорит:
- У вас продается спираль для чайников?
Продавец (очень удивленно):
- Спираль??!!! Для чайников!!!!???? О_о

Называеца, тест на мышление...))) Или вот сегодня прочитал: "сколько человек сможет прожить без еды?"
Подумалось "да какая разница сколько их будет?" )))

Или вот еще, но это уже бор:
Баннер: "Насилие в семье? Участковый - от слова участие." )))

мля, пока отсылалось опять на бор сходил:
Аня_НН (13:52:38 5/06/2007)
сижу в машине. Из подъезда появляется рука и начинает крестить дорогу, деревья, асфальт, потом появляется вся старушка - крестит себя три раза, шагает и тут же запинается башмаком о башмак и падает...

<tan>Колька в попе долька
<theV>мда... привет...
<tan>Колька в попе долька
<theV>Танька в попе таранька
<tan>Колька в попе ракетка
<theV>Танька в попе академическое четырехтомное издание толкового словаря Даля под редакцией Н.С.Бреуса

*вытирает слезы*

прям зеркало баша почти

Два друга-охотника беседуют.
Один говорит: Друг, представь ситуацию, я вижу медведя, прицеливаюсь в него. Стреляю. Мимо. Ты стоишь рядом и видишь как он бросается на меня. Я бежать. Что ты сделаешь?
Второй: я побегу вместе с тобой. я боюсь медведей.
Первый: а если я заберусь на дерево и он полезет за мной. что ты будешь делать?
Второй: ну.. я спрячусь в кустах, ведь я боюсь медведей!
Первый: (Удивленно и восклицая) Так! Я не понял! ТЫ вообще мой друг или его?? )

Готов постоять за других, езди в автобусе.

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным.

Что такое 90-60-90?. Это езда в городе мимо гаишника.

Анекдот:В Испании есть такая традиция:после рождения ребенка счастливые родители должны вылить на оживленную улицу ведро кипятка.Что на улице крикнут, так ребенка и назовут. Поэтому в Испании самые популярные имена Хулио, Педро, Кончита.

Пятеро парней обкурились в хлам и думают, как же им добраться до дома и не спалится.Решили такси вызвать и молчать всю дорогу. Едут,вроде все нормально.Вдруг водила спрашивает:
-Ребят вы че обкурились?
-А как ты догадался-то?
-Да вы такие странные,молчите на переднем сидении впятером...

Парень гуляет со своей девушкой.Вдруг звонит мобила.Парень:
-Але!Да,я!Здравствуй малыш!Нет..Нет зая сегодня не приду....Пусеньки-поцелусеньки!
Его девушка:
-Это кто был?
-Это? Да из военкомата...

Последний улыбнул. ))

До призыва спал хорошо, потому что знал - армия нас охраняет...
Призвали, спал плохо - охранял
Отслужил, вообще не сплю - знаю, кто охраняет.

Приходит дьявол к богу и говорит:
-забери ты этого программиста...
-А что такое?
- да задолбал уже, бегает по аду с бензопилой, всех чертей поубивал и орет, где здесь выход... где здесь выход... на второй уровень.

На пресс-конференции Билл Гейтс заявил:
-при современном развитии IT технологий, для взлома кодов Microsoft - потребуется 10 лет.
У российских специалистов, на это ушло 6 минут, причем 3-и из них на привязывание скотчем к стулу...

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того, чтобы вас уважали, обязательно найдите тему, где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом, можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" — и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Дополнения возможны...
Желаем Вам приятно провести время на нашем форуме!©

Лол

Нашел прикольную историю из жизни:

лоооол)))

боян )

-----------------
"Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, ****, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко... :-("

Люди, пройдите тестик в инете, не поленитесь - угарно.
Кто знает, не треплемся

боянчик, но весело)

Внимание, рассекречены принципы работы наших модеров Боянчег конечно и возможно было здесь уже, но с появлением новой опции думаю ничего страшного, если выложу. Итак
30 отмаз модератора на вопрос "Почему вы удалили моё сообщение?"

прикольно) но мне ни одно не подходит

Ну тогда составь свои 30...отмаз... лол

смешно)

Не говорите программисту "Заходи, гостем будешь", лучше порадуйте его возможностью войти администратором или, в крайнем случае, пользователем.

улыбнуло. вот те делать видать было совсем нехрен))

классно написал!! и правдо улыбнуло вот что делает с человеком любовь к бабушкам.......

ему практически всегда делать нехрен)))
Лёш, смешно однако

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

вот, нашла давно, правда вспомнила только сегодня)))

Smile!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

где живут ляди
(нежным не смотреть)

- Папа, а правда что от форумов тупеют?
- Гы сына, мега лол

2ух летний Никита не хочет женится. Говорит, что сначало нужно "встать на ноги".

в Москве появилось оптимистическое движение "Кенеди ранен!"

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Erosh: Привет, Малышка.
Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше...
Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг...
Erosh: епт...не в физическом плане
Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература...
Erosh: *ля...пришей себе яйца!!!


k1lla: дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помнишь из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай
свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.



Чувак запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п. Его спрашивают:
- Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)?
Мялся он, мялся, потом говорит:
- Делать нечего - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в попу вставишь - и подожжешь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно бах!!! Так один, уже когда я поджег - извернулся и вцепился зубами в руку.

вот это улыбнуло))))

Админ: А этого ты за что в баню?
Модер новичёк: Оффтопил в теме флуд.

не смешно

Знаю, сам придумал...

теперь смешно =)