.

Это Р-У-У-У-У-У-У-У-Л-Л-Л-Л-И-И-И-Т-Т-Т!!!!!!

.

.

"Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!"

*** долго ржал *** ))

.

http://filka-pix.narod.ru/comment.gif

Модераторам близко к сердцу не воспринимать!!!

О МОДЕРАТОРАХ!

Модератор оборудован плюсометом. Плюсомет у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может, потому что плюсомет всегда перевешивает. Когда мо¬дератор модерасит, то в форуме раздается. Если громко - то, значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор.
Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное. Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.
День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 волы, либо 4 наезда. В литровой кружке с пивом модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.
Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному . 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар администратора форума.
Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди, и гены не дают им покоя.
Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции достаточно велико. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсометами 9х12 и изменяемой логикой модерирования.
Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако следует опасаться модератора разозленного, обыкновенного, жертвами которогo становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 10 мегабит в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор может запросто забанить модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя админа и модерирует под его руководством.
Основная ошибка модераторов - «внутрисемейные» разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.
Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
На древних форумах модераторы выполняли ритуальные функции, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего гер¬ба одного из крупныx евразийских государств. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале «чатлан» вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

http://users.northnet.ru/laros/ne-ebi.swf

гыгы

гляньте, что мой Искуственный Интеллект сегодня выдал....

а с виду-то обычный диск!

фаташоп %)

да нет, правда!!!!!!!!
честное слово!!!!!

прочитать с того суперкибердиска я ничего не смог

.

- Недавно себе купила платье.
Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?
=========================
Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
- У меня их нет, - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...

.

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Болгарский бизнесмен скупивший всю Яузу : Мойка Машин

Укpаинский поpноактёp: Заяицкий

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы

Сэнсей: Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Японская певица: Ята#с#у#к#а Накомоде
Еще певица: Тохрипо Товизго
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер: Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Японский композитор: Толисику Толикаку
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Японский портной: Кимоното Херовато
Японский крестьянин: Накосика Сукасена
Борец сумо: Ручищито Ширехари

фpанцyзский поваp: Жарь-Лук ДеБлюю
Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай

Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей

Чеченские теppоpисты: Поджог Саpаев и Погром Евреев
Чеченские мусорщики: Ушат Помоев, Камаз Отходов
Чеченский крестьянин: Рекорд Надоев
Чеченский режиссер порнофильмов: Гарем Плейбоев
Чеченский строитель-отделочник: Рулон Обоев
Чеченский романтик: Букет Левкоев
Чеченский шахтер: Обвал забоев

Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Чешский писатель :- Мацал Курочек

Греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Греческий посол: Слюнидополу

Римский полководец: Hолемоций.

Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио.
Итальянская порнозвезда: Минета Вротоберучи

Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Грузинский бегун: Огого Добегулия

Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp
Актpиса: Фpаy Шлюхеp

Просто добрый поляк: Бздашек Западловский.

Армянский садовник: Газон Засеян
Армянский пьяница: Вагон Опохмелян

Румынский посол: Сри Безтреску
Румынский автослесарь: Вжопу Стамэску

Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь

Бразильская певица: Оридо Пота

Подросток-зоофил попался со спущенными штанами

В южноафриканской провинции Квазулу-Натал пойман подросток, изнасиловавший козу. Как сообщает издание Independent Onlinе, хозяйка животного Тушни Ньони застала юношу врасплох рано утром в минувшее воскресенье. «Я его поймала буквально со спущенными штанами в тот момент, когда он занимался сексом с козой в загоне для скота», – рассказала женщина. Она задержала подростка и обратилась в полицию, попросив соседей выступить в качестве свидетелей.

Сотрудники правоохранительных органов арестовали правонарушителя. Ему предъявлено обвинение в зоофилии. Суд над ним должен был состояться во вторник, однако о результатах заседания ничего не сообщается.

Случаи зоофилии нередки во всем мире. Чаще всего жертвами преступников становятся собаки. В марте 2005 года за насилие над собаками был осужден работник питомника, утверждавший, что делал это, чтобы осчастливить их. На суде скотоложец заявил, что секс с собаками – это просто «проявление любви к животным, лишенным радостей жизни».

Нередко встречаются и случаи скотоложства с более мелкими животными. В августе 2005 года в Австралии начался судебный процесс над маклером, обвиняемым в изнасиловании и жестоком убийстве 17 кроликов и морской свинки. А год назад 50-летний житель Замбии повесился после того, как был застигнут собственной женой во время занятий сексом с живой курицей.

gazeta.ru

http://jah.ru/foto/watermark.php?file=507/1bear.jpg

буагагага )))

.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой за****енный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
*************
НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

Офигительная прога - прикол:
тута

.

Хе-х) Как дозлить металлистов)
Типа шутка. Хотя, правды в ней ой как много....

1. Утвеpждайте, что все металлисты - сатанисты.
2. Утвеpждайте, что все (или по меньшей меpе большинство) блэк-металлисты подpажают KISS.
3. Пpячьте их косяки в их зачетках.
4. Спpосите, какие есть еще клевые гpyппы кpоме Slipknot.
5. Если игpает металл, скажите, что это очень похоже на мейнстpимовyю грyппy. Какyю - неважно.
6. Утвеpждайте, что это в любом слyчае содpано y Iron Butterfly.
7. Спpосите, обpатили ли они свои сеpдца к Иисyсy?
8. Откpыто заявите, что вы гей и вам очень нpавится с ними тyсоваться.
9. Запишите на их кассетy с альбомом Cannibal Corpse дpyгой альбом и пpовеpьте, заметят ли они pазницy.
10. Hе пpодавайте им спиpтное по пpичине несовеpшеннолетия.
11. Спpосите, сколько заплатили Дио за pоль в Stuart Little.
12. Hазывайте гpоyл голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый pаз смейтесь, как бyдто вы это только что пpидyмали.
13. Если игpает металл, заявите "У этих паpней нет таланта. А вот (название любой мейнстpимовой гpyппы) по-настоящемy талантливы"
14. Спpосите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как п.доpы. Если они согласятся, скажите что педеpастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утвеpждайте, что все метал-гpyппы звyчат одинаково.
17.Пpизнавайте талант Клиффа Беpтона, но оговаpивайте, что он давно меpтв и был хиппи.
18. Если они скажyт, что любят металл 80-х, спpосите их, как поживают Poison.
19. Утвеpждайте, что тоже любите андегpаyнднyю мyзыкy, как (название любой новой шyмной гpyппы с MTV)
20. Заявите, что Таpья не yмеет петь.
21. Утвеpждайте, что клипы Emperor были бы кpyче с подтанцовкой.
22. Спpосите, действительно ли Mayhem - сайд пpоект М. Мэнсона.
23. Пеpенапpавляйте их "диски-почтой" в локальнyю синагогy.
24. Hапишите "Иисyс любит тебя" на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андегpаyнд и гpyппы ставящие твоpчество пpевыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не yникален.
26. Заходите на фоpyм павеp-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деppис веpтит Майкла Киске на болтy.
27. Подмените в коpобке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые "ежики", когда они спят.
29. Пpавильно пpоизносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говоpите, что можно быть pокеpом даже имя двyх незапланиpованных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что pабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодиpyйте на метал-концеpтов.
33. Заставьте их пpотpезветь на целые 5 секyнд.
34. Спpосите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентябpя.
35. Утвеpждайте, что Korn возpодили металл в 90-х.
36. Убеpите бас на их мyзыкальном центpе.
37. Утвеpжлайте, что Slayer взяли название из комикса пpо Баффи.
38. Hазывайте Доpо толстой.
39. Издевайтесь над их пpавописанием.
40. Hапомните, что металл частично пpоизошел от блюза. Затем обвините их в стаpомодности
41. В pазговоpе о павеpных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца пpищемленные двеpью.
42. Если y паpня длинные волосы, назовите его со спины девyшкой. Hе вздyмайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как гpамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите пеpвый альбом Metallica. Тот котоpый чеpный.
45. Утвеpждайте, что Лемми все 30 лет игpы на басy деpжит левyю pyкy в одном положении.
46. Hазывайте металл "те вопли пpо yбийства и насилие"
47. Спpосите, если их любимая гpyппа так хоpоша, почемy никто о ней не слышал?
48. Hостальгиpyйте по стаpым добpым дням, когда металл был попyляpен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выpосли из этого и тепеpь слyшаете боле интеллектyальнyю мyзыкy как (сгодится название любой гpyпы)
50. Опyбликyйте этот список на сайтах, где тyсyется много металлистов

Дааа ... реально ...

лол

.

Актуально ...

Ф-у-у-у-!!!! Какая мерзость <----- эт я про принцип ICQ!!!!

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!
Добавлено
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! - Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется в ручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? - Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по - вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. - И остервенело так, на всю парашу: - Вот дерьмо!

я не сразу просек, где юмор ...

Yurs, Нда тады с тобой усё ясно-)

.

Типо прикол - откройте паспорт на последней странице и прочитайте извлечение из Положения о паспорте гр. Р Ф заменяя слово паспорт на х**!
Добавлено
Ну как?

баян ...

В смысле?!

баян = старо.
Ток у нас слово паспорт на "жопу" заменялось. Хех, не стоит юмор на месте...))

http://www.dirty.ru/comments/47044

(Ахтунг, траффик).

бежит пяточок а за ним что то огромное здоровое и орет стой ща завафлю.Пяточок бежит смотрит дом вини, и давай стучать Вини Вини впусти это я пяточмок-чмок-чмок.

перефразировано, старо, но всё же:
"Американец с русским базарят:
Р.- слух, а как у вас тема называется, ту что на член надиевают?
А.- презерватив, гондон .. и т.д.
Р.- блин, как же у вас всё сложно .. а у нас просто - п*зда" )
Добавлено

в ту же степь, на очень скорую руку, спать хочу ппц ...

.

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

Давите тараканов пока они маленькие. Помните! Каждый таракан, который пережил смерть своего родителя, будет мстить вам всю жизнь! Взрослый таракан легко достигает веса 18 кг, съедая за 12 лет жизни в среднем 15 т еды и отходов!

Идет мамонт по полю, никого не трогает. Вдруг на всречу насется стадо слонов, затоптали мамонта. Тот встает отряхается и говорит: скины суки, задолбали уже!

Yurs. где здесь юмор я чето не догоняю