Полная версия: Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56
xD007, да, фантазия ок ((=
Цитата(Человек_32 @ 29th Feb 12 - 00:09) 
Неплохо.
ILoveAvril, 
Так сказать на злобу дня: КАК СТАТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИИ
Оставим в стороне скучный путь, предполагающий, что ты сумеешь проникнуть в одну из зарегистрированных партий, перегрызть и передушить там всех конкурентов, занять в ней лидирующее положение, привести её к успеху на думских выборах и получить таким образом право выдвинуть свою кандидатуру в президенты без дополнительных формальностей. Это слишком просто. Куда интересней попробовать себя в роли самовыдвиженца, то есть человека, который идёт сражаться за президентский пост самостоятельно.
1. Убедись, что тебе есть 35 лет. Предполагается , что юность, невинность, отличная потенция и собственные зубы прекрасны сами по себе, и обладая всем этим богатством, совершенно необязательно быть ещё и президентом.
2. Но даже крайняя степень дряхлости не спасёт тебя, если последние 10 лет ты жил не в России, а где-нибудь ещё (поездки в отпуск не считаются). Также важно не быть официально признанным сумасшедшим, не сидеть в тюрьме и не быть президентом России (второй срок подряд). Если ты не относишься к одной из этих трёх категорий несчастных, то ты подходящий кандидат.
3. Тебе надо найти 500 сторонников, которые официально выдвинут твою кандидатуру, и собрать их в каком-нибудь специально арендованном месте - например, в гостинице или концертном зале. Оденьтесь потеплее: в последний момент выяснится, что в гостинице забастовали стены, а в зал вашего собрания упал космический унитаз из демонтируемой орбитальной станции, так что встречаться придётся на улице.
4. Заранее предупреждённые тобой члены ЦИК приедут на ваше собрание, чтобы вас пересчитать. Так как с арифметикой у членов ЦИК весьма напряжённые отношения, лучше собрать не пятьсот, а тысячу человек. Дать каждому из них в руки большую табличку с номером. Выстроить их в ровный прямоугольник. И пусть они громко пересчитывают себя, пока ты снимаешь процесс на видеокамеру, одновременно прижимая коленями к асфальту шеи представителей ЦИК, дабы они не пытались сбежать. Твои помощники должны в это время поднимать веки представителей ЦИК, чтобы они не жмурились.
5. Кстати на избирательную компанию понадобятся деньги. Кандидатам от думских фракций хорошо, их расходы оплачивает государство, а самовыдвиженцам придётся собирать монетки самостоятельно. Максимум, который можно израсходовать на избирательную компанию – 400 миллионов рублей, но это должны быть не простые 400 миллионов, а благочестивые.
1) Из собственной свинки – копилки ты можешь натрясти только 40 миллионов, все остальные деньги должны пожертвовать тебе добрые люди.
2) Добрые люди не должны быть иностранными подданными. Если хоть один тухлый тугрик, на твой счёт переведут из-за рубежа, то это повод снять тебя с гонки. Поэтому нужно бдительно следить за тем, кто и откуда направляет тебе средства.
3) Кандидату не возбраняется клянчить деньги у пенсионеров на паперти, а вот брать деньги у лиц, занимающих посты в государственных организациях, ему нельзя.
6. Если тебе разрешили собирать подписи, то у тебя есть примерно 6-7 недель на то, чтобы собрать два миллиона. Причём не больше чем по 50 тысяч из каждого субъекта Российской Федерации. То есть тебе нужно моментально организовать минимум сорок штабов (лучше - больше) в регионах. Так как избирателю нужно не просто поставить подпись, но и указать в подписном листе все свои интимные данные, включая номер паспорта, процесс охоты на подписантов превращается в увлекательнейшее мероприятие. Подкупать подписантов деньгами или конфетами закон запрещает, и основной валютой в этих отношениях становится липучесть и назойливость твоих штабистов. Сборщики подписей нападают на граждан в магазинах, на вокзалах и остановках автобусов, они шляются по квартирам и пытаются проникнуть на предприятия. Так как в руках они обычно держат твой портрет, то к концу срока сбора подписей вся страна прекрасно знает сколько волос торчит у тебя из левой ноздри.
7. Собрав два миллиона подписей (а лучше - восемь, ибо мы помним где ЦИК а где арифметика), перепроверь как можно больше подписных листов. Ты поймёшь, какие бездны юмора скрываются в наших хмурых с виду гражданах, когда выяснишь, сколько Винни – Пухов Саваофычей за тебя подписалось.
8. Сдав в ЦИК кровью добытые листы, иди молиться. Только чудо сейчас может заставить ЦИК признать их подлинными. Нет, конечно, ты можешь доказывать в суде, что эксперты ЦИК ошиблись в графологических оценках.. . Как раз к следующим выборам ты, может быть, сумеешь добиться от суда, чтобы первые 200 спорных подписей всё же признали слегка похожими на настоящие.
9. Если чудо зачем то произошло – начинай предвыборную кампанию. Напиши программу, в которой пообещай всем всё и сразу. Найми спичрайтеров, которые умеют часто и почти к месту использовать слово «эффективность». Ходи на все интервью, и на все дебаты, на которые тебя приглашают, предварительно придумав десять остроумных и тонких вариантов ответа на самый часто задаваемый вопрос: «Так когда ты продался жидокоммунистическому Госдепу – до того как увлёкся педерастией или после того как ограбил наш народ?»
10. Сделай красивую прическу и старайся производить ею впечатление. Привыкни с доброй улыбкой читать в газетах и на сайтах рассказы избиваемых тобою любовниц о том, как ты грабишь приюты для младенцев- инвалидов. Найми человека, который будет пробовать твою пищу. Так, на всякий случай.
11. Выиграй выборы и стань президентом. Шутка.
НАСТОЯЩИЙ ПУНКТ 11. Получив окончательные данные ЦИК, согласно которым за тебя проголосовало минус 8 процентов избирателей, собирай документы и свидетельства фальсификаций, после чего обращайся в суд. Шутка.
НА САМОМ ДЕЛЕ НАСТОЯЩИЙ ПУНКТ 11. Никогда больше не ввязывайся в такие авантюры. Существует куда больше способов разумно и с достоинством принести пользу планете – например, накормив собой голодающих крокодилов в Замбези.
Оставим в стороне скучный путь, предполагающий, что ты сумеешь проникнуть в одну из зарегистрированных партий, перегрызть и передушить там всех конкурентов, занять в ней лидирующее положение, привести её к успеху на думских выборах и получить таким образом право выдвинуть свою кандидатуру в президенты без дополнительных формальностей. Это слишком просто. Куда интересней попробовать себя в роли самовыдвиженца, то есть человека, который идёт сражаться за президентский пост самостоятельно.
1. Убедись, что тебе есть 35 лет. Предполагается , что юность, невинность, отличная потенция и собственные зубы прекрасны сами по себе, и обладая всем этим богатством, совершенно необязательно быть ещё и президентом.
2. Но даже крайняя степень дряхлости не спасёт тебя, если последние 10 лет ты жил не в России, а где-нибудь ещё (поездки в отпуск не считаются). Также важно не быть официально признанным сумасшедшим, не сидеть в тюрьме и не быть президентом России (второй срок подряд). Если ты не относишься к одной из этих трёх категорий несчастных, то ты подходящий кандидат.
3. Тебе надо найти 500 сторонников, которые официально выдвинут твою кандидатуру, и собрать их в каком-нибудь специально арендованном месте - например, в гостинице или концертном зале. Оденьтесь потеплее: в последний момент выяснится, что в гостинице забастовали стены, а в зал вашего собрания упал космический унитаз из демонтируемой орбитальной станции, так что встречаться придётся на улице.
4. Заранее предупреждённые тобой члены ЦИК приедут на ваше собрание, чтобы вас пересчитать. Так как с арифметикой у членов ЦИК весьма напряжённые отношения, лучше собрать не пятьсот, а тысячу человек. Дать каждому из них в руки большую табличку с номером. Выстроить их в ровный прямоугольник. И пусть они громко пересчитывают себя, пока ты снимаешь процесс на видеокамеру, одновременно прижимая коленями к асфальту шеи представителей ЦИК, дабы они не пытались сбежать. Твои помощники должны в это время поднимать веки представителей ЦИК, чтобы они не жмурились.
5. Кстати на избирательную компанию понадобятся деньги. Кандидатам от думских фракций хорошо, их расходы оплачивает государство, а самовыдвиженцам придётся собирать монетки самостоятельно. Максимум, который можно израсходовать на избирательную компанию – 400 миллионов рублей, но это должны быть не простые 400 миллионов, а благочестивые.
1) Из собственной свинки – копилки ты можешь натрясти только 40 миллионов, все остальные деньги должны пожертвовать тебе добрые люди.
2) Добрые люди не должны быть иностранными подданными. Если хоть один тухлый тугрик, на твой счёт переведут из-за рубежа, то это повод снять тебя с гонки. Поэтому нужно бдительно следить за тем, кто и откуда направляет тебе средства.
3) Кандидату не возбраняется клянчить деньги у пенсионеров на паперти, а вот брать деньги у лиц, занимающих посты в государственных организациях, ему нельзя.
6. Если тебе разрешили собирать подписи, то у тебя есть примерно 6-7 недель на то, чтобы собрать два миллиона. Причём не больше чем по 50 тысяч из каждого субъекта Российской Федерации. То есть тебе нужно моментально организовать минимум сорок штабов (лучше - больше) в регионах. Так как избирателю нужно не просто поставить подпись, но и указать в подписном листе все свои интимные данные, включая номер паспорта, процесс охоты на подписантов превращается в увлекательнейшее мероприятие. Подкупать подписантов деньгами или конфетами закон запрещает, и основной валютой в этих отношениях становится липучесть и назойливость твоих штабистов. Сборщики подписей нападают на граждан в магазинах, на вокзалах и остановках автобусов, они шляются по квартирам и пытаются проникнуть на предприятия. Так как в руках они обычно держат твой портрет, то к концу срока сбора подписей вся страна прекрасно знает сколько волос торчит у тебя из левой ноздри.
7. Собрав два миллиона подписей (а лучше - восемь, ибо мы помним где ЦИК а где арифметика), перепроверь как можно больше подписных листов. Ты поймёшь, какие бездны юмора скрываются в наших хмурых с виду гражданах, когда выяснишь, сколько Винни – Пухов Саваофычей за тебя подписалось.
8. Сдав в ЦИК кровью добытые листы, иди молиться. Только чудо сейчас может заставить ЦИК признать их подлинными. Нет, конечно, ты можешь доказывать в суде, что эксперты ЦИК ошиблись в графологических оценках.. . Как раз к следующим выборам ты, может быть, сумеешь добиться от суда, чтобы первые 200 спорных подписей всё же признали слегка похожими на настоящие.
9. Если чудо зачем то произошло – начинай предвыборную кампанию. Напиши программу, в которой пообещай всем всё и сразу. Найми спичрайтеров, которые умеют часто и почти к месту использовать слово «эффективность». Ходи на все интервью, и на все дебаты, на которые тебя приглашают, предварительно придумав десять остроумных и тонких вариантов ответа на самый часто задаваемый вопрос: «Так когда ты продался жидокоммунистическому Госдепу – до того как увлёкся педерастией или после того как ограбил наш народ?»
10. Сделай красивую прическу и старайся производить ею впечатление. Привыкни с доброй улыбкой читать в газетах и на сайтах рассказы избиваемых тобою любовниц о том, как ты грабишь приюты для младенцев- инвалидов. Найми человека, который будет пробовать твою пищу. Так, на всякий случай.
11. Выиграй выборы и стань президентом. Шутка.
НАСТОЯЩИЙ ПУНКТ 11. Получив окончательные данные ЦИК, согласно которым за тебя проголосовало минус 8 процентов избирателей, собирай документы и свидетельства фальсификаций, после чего обращайся в суд. Шутка.
НА САМОМ ДЕЛЕ НАСТОЯЩИЙ ПУНКТ 11. Никогда больше не ввязывайся в такие авантюры. Существует куда больше способов разумно и с достоинством принести пользу планете – например, накормив собой голодающих крокодилов в Замбези.
это Никитос
только "Как я каждый день посещаю форум" :trollface:
Не понял >< покажите пальцем смысл, а? ^^
напряги орех)
эээ доволен как свинка плещущаяся в луже? ^^
ахахахаха, лол ((((=
у Камиля орех не извращен, все нормально)
а хуле.. в сказку попал?
Цитата(AbbeyDawn @ 5th Mar 12 - 05:49)
а хуле.. в сказку попал?
Ocelot, 
Цитата(ILoveAvril @ 3rd Mar 12 - 13:05)
ололо
педик чтоли
хз
Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом - "А ты рожал, мля?
SpinFire, 
по аналогии с 23 февр и конкретно представителями вдв, вдруг не понял
SpinFire, лол
ты смотришь на кота который смотрит на кота который смотрит на мяу-кота который смотрит на кота
http://youtu.be/4cSuws9AUkQ
http://youtu.be/4cSuws9AUkQ
///
HalfFORever, поднял его полностью
очки нннада?
я смотрю чувак с очками и до собачки добрался
с уважением. кэп
с уважением. кэп
это собачка до него добралась!
oh no
DISASTER, лол. супербоян ((=
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.