неа, в четвертом случае воттак получается

Rimmer Dall, там написанно последние 2 буквы по идее не трогать...
а ну я NY забыла выделить...ну думала ток первые 3 надо...

не суть....так веселее получилось)

Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Вы только прочитайте это)) Ахахаха!
"Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке"
«Здравствуй,дорогая доченька!Если ты получишь это письмо,значит,оно дошло до тебя.Если же нет,то дай мне знать,и я напишу тебе ещё раз.Я пишу медленно,потому что знаю,что ты не очень быстро читаешь.Погода у нас хорошая.На прошлой недели дождь шёл всего два раза:в начале недели,3 дня,и ближе к концу,в течении 4 дней.Кстати,насчёт пальтишка,которое ты хотела,дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами,то это выйдет слишком много по весу.Пришей их обратно,я положила их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу.Под ним 500 человек!!!Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж,и ждёт малыша.Мы не знаем,какого он пола,поэтому пока что не могу тебе сказать,будешь ты дядей или тётей.Если эта девочка,то она хочет её назвать,как меня.немного странное решение,назвать свою дочку МАМА.С твоим братом Толей недавно случился казус:он закрыл свою машину,а ключи оставил внутри.Ему пришлось вернуться домой пешком (10 киллометров),чтобы взять второй комплект ключей,и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю,то передай ей от меня привет.Если не встретишь,то ничего ей не говари.Твоя мама.
P.S.:Я хотела отослать тебе немного денег,но уже заклеила конверт "

/ / / /

Yurs, ппц, где такую окапал?))) казел в магазине))

Сегодня.Утро.Переполненный автобус.
На сиденье я,ребенок,жена.
Ребенок бубнит вопросы...я в автопилоте отвечаю: да,конечно... Происходит такой диалог:
-Пааап ты маму любишь
-Да
-Сильно любишь
-Конечно
-Часто любишь
-Хмм.. Да
Встрепенулась мама:
-Да хрен там часто
Ребенок,так же моготонно:
-Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили...

*****

Историю рассказал наш сотрудник Игорь. В своё время он закончил ГИТИС, вместе с
ним учился некто N, по национальности — еврей. Так вот, данный N после учёбы
эмигрировал в Германию, во Франкфурт. Мир тесен, Игорь будучи проездом в
Германии встречает (!) случайно на улице N. Разговорились, то да сё, Игорь и
спрашивает, мол как устроился? N отвечает: просто великолепно!!! Я в крематории
немцев сжигаю!!!

*****
Босс уехал в Индию шлет смс +36, море, пальмы, ничего не хочется делать
так и подмывало ответить 9:45, сплю дома, ничего не хочется делать

*****
Приходит новый русский к доктору и говорит:
- Доктор, у меня, почему-то член оранжевого цвета.
- Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Новый русский снимает штаны, доктор смотрит на оранжевый член и недоуменно говорит:
- Да-а, странно, в моей практике это первый раз. Никогда не видел, чтобы мужской член имел оранжевый цвет. Может быть, вы аллергик?
- Да нет, никогда не болел аллергией.
- Тогда, может быть, вы употребляете наркотики?
- Да что вы, доктор. Никогда даже не пробовал, и не собираюсь
- Вам надо сдать анализы. По их результатам мы сможем определить вашу болезнь. Уж больно странный случай заболевания!
Новый русский сдает все возможные анализы, через некоторое время опять приходит к доктору.
- Ну как, доктор, что-нибудь удалось определить?
- Странно, все анализы в полном порядке. Скажите, а может, вы работаете на вредном производстве?
- Доктор, да я вообще нигде не работаю.
- Тогда может быть у вас неправильный распорядок дня? Расскажите, как вы проводите свободное время?
- Да просто. Сижу дома. Смотрю порнуху... Ем чипсы...

******
Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение"
при въезде на кладбище.

******
У знакомых есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в
просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время
интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

******

Есть такая торговая марка, "Раптор" называется. Яд для соседей наших меньших делает, для насекомых короче. Ну и есть у них ловушки так называемые, в которые тараканы заходят и не выходят уже, ну или на крайняк выходят заражёнными смертельным вирусом. Так вот, тараканы в моей квартире на столько продвинутые, что когда я захожу на кухню, они в этих ловушках ОТ МЕНЯ ПРЯЧУТСЯ! Честное слово, я проверял, только выхожу с кухни - вылазят и довольные бегут по своим делам

******

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.
Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.
Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.
Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Сп"здил - значит допрёшь".
Допёр =)

******
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....

******
-Друган я женюсь
-Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
-Она не смотрит дом 2
-Женись

******
нашел седня в списке девчонку... хто она не помню...
я: ты хто?
она: я добрая фея!
я: а желание можно?
она: валяй
я: а не скромное?
она: говно-вопрос!
я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися... и шоб все не за мой счет!
она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке

******
Только что мама мне расскала.
Ее сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя)))

******
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

******
Так пить нельзя:
Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот с"ка, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю….

*******
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

******
Негритянская семья. Как-то пришел маленький мальчик на кухню где что-то пекла его мама. Он взял муку, размазал по лицу и говорит маме:
- Мама, смотри, я белый мальчик!!!
Мама бьет его сильно по лицу и посылает показать отцу. Мальчик со слезами идет к папе и говорит:
- Папа, смотри, я белый мальчик!!!
Папа бьет его сильно по лицу и посылает показать бабушке. Мальчик со слезами идет к бабушке и говорит:
- Бабушка, смотри, я белый мальчик!!!
Бабушка дает ему сильную пощечину и посылает к маме на кухню. Он приходит весь в слезах, мама спрашивает его:
- Тебя этот урок чему-нибудь научил???
- Да, мам, я был белым человеком всего пять минут, и я уже ненавижу негров.

******
Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные — в одной тёща, в другой - мы с женой. Ночь. Дверь раскрыта — тёща боится оставаться одна. Мы ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп… Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы… тихонько открываю ящик… и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!»…Не, ну не с$ка, а?!!

******
2030-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
- Зачод.

© не моё

If () ... else...

Послала жена мужа-программиста в магазин:
-Купи палку колбасы, и если будут яйца - возьми десяток.
Приходит программер в магазин:
-Дайте мне палку колбасы.
Продавщица протягивает ему колбасу
-А у вас яйца есть?
-Есть.
-Тогда дайте ещё девять палок колбасы.

xD

Одна обезьяна другой:
-Знаешь,что такое условный рефлекс?Это когда ты нажимаешь на эту кнопочку,а вон тот человек в
белом халате сразу бежит к тебе с бананом!

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом "в командировку" на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе" Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже" Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку" Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку".

Какого типа бывают женщины, по мнению программистов?

Женщина-винчестер: все запоминает и всегда об этом помнит.
Женщина-память: забывает вас напрочь, как только вы ее покидаете.
Женщина-Windows: все знают, что она ничего не умеет делать правильно, но тем не менее никто не может без нее жить.
Женщина-Excel: говорят, что она очень многое умеет, но вы ее используете лишь для реализации своих простых планов.
Женщина-хранитель-экрана: пользы от нее вообще никакой, однако она такая прикольная!
Женщина-web-сервер: все время занята, когда вы ее хотите.
Женщина-мультимедиа: помогает внести разнообразие в монотонность.
Женщина-СD-ROM: со временем становится все быстрее.
Женщина-мыло: из 10 вещей, которые она говорит, 9 являются полной туфтой.
Женщина-вирус (известна также под названием «ЖЕНА»: в самый неожиданный момент она приходит, прописывается и начинает использовать ваши ресурсы. Если вы попытаетесь от нее избавиться, то обязательно что-то потеряете,
а если не попытаетесь, то потеряете все.


Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%..."

хехе, веселую картинку вот откопал) расизм называется...
http://img155.imageshack.us/img155/600/rac...ryprotocnk6.jpg

Очень образно, куль!

Истории...
**************

Реальная история, рассказанная одним админом.
Есть одна фирма по продаже компьютеров и др. техники. Партнеры ей собирают компы и поставляют для продажи. Ну и чтобы облегчить сортировку и учёт сборщики вкладывают в коробку с компом бумажку с конфигурацией для продавца и от себя дописывают маркером на ней что-то вроде: "Топовый", "Игровой", "середнячок", "офисный" и т.д. На складе продавца эти бумажки обычно вынимают и складываю компы как им удобней.
Продажи идут.
И тут приходит к ним клиент, купивший комп неделю тому назад. Жалоб в общем нет, но приносит с собой комп и указанную выше "бумажку", которую забыли вынуть из упаковки, с такой надписью, жирным маркером со "смайлом": "Впарить ЛОХУ". Ну, тут и началось...

Что и понятно: кто ж захочет получить по сути справку о том, чем ты есть и что о тебе думают окружающие...

**************

На лекции военной кафедры лектор-полковник пишет формулу дальности полёта снаряда. Один студент задаёт вопрос лектору:
– Товарищ полковник, у вас в формуле косинус угла наклона ствола стоит в знаменателе, поэтому когда угол составляет 90 градусов, дальность обращается в бесконечность.
Полковник долго смотрит на формулу и говорит:
– Вы совершенно правы, товарищ студент. Поэтому на зенитных орудиях ставится ограничитель.

**************

Я когда в армии служил, мы регулярно на полигон выезжали.
И вот однажды, лежим это мы вечерком в офицерской палатке. На дворе сыро, дождь, гром и молния, вдобавок уже поздно и вобще вставать тоже лень, а тут стало надо дневального из-под грибка позвать.
Сначала просто вопили: "дневальный, "№;%:?!!" Не отзывается - дождь, гром гремит, да и далеко - метров 50.
Тогда что мы делаем? Берем сотовый, звоним со внешки на узел связи полка. Не на полевой, естественно - там входа с внешки нет, а на стационарный, который в "пункте постоянной дислокации".
УС ППД рад бы нам помочь, но он не знает как выйти на дневального, который под грибком. То есть теоретически он в курсе, но для этого нужно знать позывной УС полигона, а он не знает.
Потому он перекидывает нас на "Акацию", где знают всё.
"Акация", поясню для не служивших - это позывной Центрального Узла Связи Северо-Кавказского Военного Округа, расположен в Ростове. Выше только звёзды, в смысле "Рубин" - позывной Генерального Штаба, Москва.
Так вот эта "Акация" перекидывает нас на УС полигона. Причём не напрямую, а через 20 дивизию - полигон оказывается формально в её подчинении.
УС полигона перекидывает нас на полевой УС полка. Ну а полевой УС полка без проблем соединяет нас с дневальным под грибком, он снимает трубку и получает боевой приказ - принести в офицерскую палатку бутылку воды.
Якорный бабай, этож если вдуматься, обалдеть можно.
Чтоб отдать приказ о принесении на 50 метров полутора литров водопроводной водицы, на штаб округа выходили, целая куча заспанных телефонисток кого-то с кем-то соединяла по маршруту: "офицерская палатка - ближайший ретранслятор Мегафона - АТС Калачевского района - пос. Октябрьский - г. Ростов-на-Дону - г. Волгоград - пос. Прудбой - палатка полкового УС - грибок".
Всё это (кроме Мегафона и АТС, естественно) по засекреченным защищенным линиям... которые наши заклятые друзья может быть даже всё-таки прослушивали, а потом какой-нибудь аналитик ЦРУ тратил свои человеко-часы, размышляя о скрытом зашифрованном смысле приказа "принеси нам воды полторашечку", переданном из Штаба округа в 20 МСД...

**************

История о том, как испытывали TCAS (читается ТиКАС)

TCAS - это устройство на самолёте, которое следит за тем, чтобы самолёты не сталкивались друг с другом. Если курсы самолётов опасно пересекаются, система пытается развести их. Например, на одном самолёте TCAS даёт команду лётчикам "Лететь вверх!" а на другом "Лететь вниз!". И ещё, у этого приборчика есть экран, на котором отображается положение всех рядом летящих самолётов.

Испытывать новую систему поручили бывшим военным лётчикам.
Рядом на кресле бортинженера сидел конструктор и наблюдал за ходом испытаний.
Когда загорелся зелёный экран TCASа, лётчик азартно стиснул штурвал и хрипло доложил:
- Вижу пять ЦЕЛЕЙ!
Конструктор в испуге выключил экран, и испытания продолжили только после изменения терминологии: новая инструкция требовала называть изображения самолетов на экране "метками".

В дальнейшем, при вводе системы в эксплуатацию, лётчики, летая на гражданских воздушных линиях, должны были наблюдать за работой TCASа и писать отчёт о поведении системы при близком прохождении других самолётов.
Бывшие военные лётчики отнеслись к этой задаче более серьезно, чем требовалось, и первое время буквально бросались на пролетавшие мимо самолеты. Особенно доставалось иностранным пилотам, не имевшим военной закалки и стальных нервов.
Конструктора узнали об этом совершенно случайно, прочитав однажды в рапорте буквально следующее:
"Опасного сближения достичь не удалось по причине превосходящей маневренности цели".
После осознания масштабов происшедшего ведущего инженера долго отпаивали валерьянкой, а летчики получили строгую инструкцию не приближаться во время полета к другим самолетам в исследовательских целях.
А капитан итальянского DC-10 долго рассказывал с дрожью в голосе, как пытался удрать от появляющегося из ниоткуда советского тяжелого транспортного самолета.

© bigler.ru

**************

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полёта, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.
И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место.
И вот именно так, подробно, всё это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

**************
**************
Геройский поступок - это обычно следствие чьего-то распиз-ва.

Приехали знакомые вместе со своей престаренькой бабушкой - божьим одуванчиком, а у отца собака бежит к ним, все замерли - сейчас прыгнет на бабушку показать как она рада гостям, бабушка и рассыплется.
Батя:
- ФУ!!нельзя!!
Бабуля(тоже с юмором):
- Да она меня не укусит, меня ж жевать долго.
- Ну не знаю...Она вообще-то сухой корм любит...

Петька:
- Василий Иваныч, ну расскажи, как там в Лас-Вегасе?
В.И.:
- Ну, Петька, значит въезжаешь в город, а там пи@дец, в рот меня е@ать, о@уенно, просто е@ануться....
П.:
- Вот это красотища!!!

Перекличка в армии:
- Иванов!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-...Черезтрип@издыплемянничек!
-Я!
-...ни х@я себе фамилия...
-Я!
- Да что за ё@аная рота!!!!!
-Я!

Муж и жена следят за фигурным катанием.
Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка.
Он и говорит:
- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
Жена:
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!

Доктор, у меня жена храпит!
- Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом
занимайтесь, меньше спит - меньше храпит!
- Так она во время секса храпит...

Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец:
- Русских мало, а земли много!
Русский уныло:
- Ясен пень.
Китаец:
- Сибирь вы освоить не можете!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Мы у вас Сибирь заберем!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Почему все время "ясен пень"?
Русский:
- Ясен пень, пиз** получите!

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?

Билл Гейтс:
Друзья мои, я опечален. В последнее время появилось много поддельных
программ, которые якобы имеют те же характеристики, что и настоящие
программы от Microsoft. Это не так. Hастоящие программы Microsoft
невозможно подделать, они уникальны. Будьте внимательны: если программа
не тормозит - это не Microsoft!

- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не наху* иду.

-дЭвушко а вы навЭрноЭ сЭгодня в салон красоты ходЫли?
-да!
-похожЭ закрыто было...

жертва отечевственного дизайна коменты жгут

Где они это взяли? У детей, что ли, раскраску сперли? Я, вроде, такую машинку в какой то игре видел. Правда там она была получше.

***
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также на**али!

***
Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из
кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу,
Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает
из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за
борт Буша.

Жесть)

(Kir), первый анекдот есть видео-прикол токо там бабушка и дедушка! Бабулька достает руль и далее как по анекдоту!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

(Kir),
ахаха я пацталом

Мда, а кто-то говорил, что на этом форуме политике не место.
Я тоже могу кинуь нечто подобное, тематика, правда, будет чуть другой, только не думаю, что здесь кому-то это будут интересно.

Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и
сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут.
Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен,
заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин,
должна же эта фигня разгоняться".

* * *
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

* * *
Удивительную эффективность проявляет порой система государственного
управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить
ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

Ломик, да мне эта тоже больше всех понравилась!

AbbeyDawn, картинки - класс, тока я не совсем догнал, что на первой.
Архитекторы балУются?

фраза в рот мне ноги всем известна, вот как это выглядит в реале

А где вторая, проглотил ужО?

да ужО проглотил, эту вот щаз доедает

Ну просто красотка.

по первой фотке понятно как китайце олимпиаду выграли! Я так понимаю это фотки с олимпиады?

Ха, китоянка-лизбиянка) Фотки с олимпиа ды улет...

PS: Тут юмор тоньше, чем кажется на первый взгляд )

сЕказ

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Вся парфюмерия из Франции.

это очередной завоз (навоз) новой колекции или как оно там называетсо, щаз по баночкам расфасуют и ГО на прилавок

вот вам

-)

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Настораживает название, не правда ли?

Надо таки сходить в синагогу - сгавнить, да!

мощЪ просто поражает -)