Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х#як слева немцы, х#як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Да вы что, это же дети!!!
- Какие нах#й дети?! Фашисты б#ять!!!

---------------

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

---------------


Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

(Kir),

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

-----------

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

-----------

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

-----------

первые два - настоящий лол)

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

ужевидел, но всёравно ржал )

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

------------------------

Вокзал, туалет. В кабинке сидит мужик.
Из соседней кабинки доносится тихий голос:
- Привет!
Мужик в непонятках, но отвечает:
- Привет!
- А ты где?
- В соседней кабинке!
- А что ты там делаешь?
- Кака... Сру, в общем, а что?
- А потом что делать собираешься?
- Потом подтираться буду, штаны надевать...
- Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой-то извращенец рядом подслушивает...

------------------------

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.


------------------------

Девушка выходит из ванной и говорит парню:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

------------------------

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком...

от падарочеГ на Новый Год, прям в точку, типа подложила пад елачгу

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!



Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.



- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Еще песенка про про Саакашвили и Кондолизу

Алло, алло, мой генацвали,
Давно в Тбилиси не была.
Как там дела у вас в Цхинвали?
Как там в Абхазии дела?

Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Дела у нас хухры-мухры,
Жаль только вам мы в качестве сюрприза
Не вышлем бочку Хванчкары.

С ней ерунда, пустое дело,
На складе бочка погорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Алло, алло? Михо, какая драма,
Моя сгорела Хванчкара,
Но почему, Михо, твоя охрана
Пожар складской не пресекла?

Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, как никогда,
Для кандидата в НАТО все капризы
Судьбы сплошная ерунда.

А с бочкой что - пустое дело!
Она со всем портом сгорела,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Алло, алло? Мой генацвали!
Какой неслыханный удар!
Как вы под боком это проморгали?
В каком порту у вас пожар?

Всё хорошо, my dear Кондолиза,
Живем мы в общем без проблем,
А если есть какие-то сюрпризы -
Скорей смотрите CNN.

Сгорели базы с портом вместе,
Пылает в Поти все предместье,
А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

Алло, алло? Михо, сгорели базы?
Ах до чего ж мне тяжело!
Нам CNN тут врет скажите сразу,
Как это всё произошло?

Хотели мы, my dear Кондолиза,
Задрать абхаз и осетин,
По вашим текстам дали антрепризу,
Медведа, думали, позлим.

И мы напали на Цхинвал,
Но там Медвед давно нас ждал,
Ударил "Град" и "Искандер",
Пожег он наши БТР,
Мы не доели свой чурчхел,
И Путин быстро нас уел,
В засаде армия сидит,
Из калашей по нам палит,
А тут Багапш и начудил,
В Кодори фронт второй открыл,
А "сушки" по небу летят,
Бомбят нам базы все подряд,
И вентиль с нефтью перекрыт,
Баку-Джейхан давно горит,
Потом кадыровцы пришли
И нас конкретно от…бли,
Приплыл тут крейсер как в кино
Пустил он весь наш флот на дно,
Послал нам снайперов ГУАМ,
И вот ГУАМ трещит по швам,
Дымятся базы и порты,
А в русских СМИ сидят скоты,
Россия всюду, там и тут,
К Тбилиси русские идут,
Взываем к помощи ООН
И шлем депеши в Вашингтон,
Гэбня нас рубит на шашлык,
И демократии кердык,
Медвед всем нам устроил шмон,
И уже поздно пить боржом,
Он порт наш в Поти разбомбил,
Снаряд тут в склад и угодил,
На складе ж бочка Хванчкары
Пропала, не хухры-мухры…

А в остальном, my dear Кондолиза,
Всё хорошо, всё хорошо!

[Сегодня, 05:36] Lev: Отстой!!!Я тут вообще один!!Да чтож такое mad.gif wacko.gif
[Сегодня, 05:37] Lev: Почему в это время всегда никого нету huh.gif


и правда .. всем бы в чате сидеть в это время )

Чудак)
У меня с ним 12часов разницы)велика Россия

Я тож иногда одна на форе бываю

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Хы..лол)

-Я слива лиловая, спелая, садовая!
-Я абрикос,на юге рос!
-А я Кирил, я не курил…

Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент…
Enter. Enter. Ctrl+End…

Уважаемые сотрудники!
В связи с определенными организационными трудностями в этом году принято решение ограничить потребление спиртных напитков во время проведения корпоративной вечеринки.
Норма: один стакан на одного человека.
Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом!
С уважением, Администрация.

раскрутка сайтов

можно там аврил.ру написать? xD

можно )

пикольно,...я вконтакте расскрутила,...интересно как рн сейчая себя чувствует????

а как я себя чувствую? м? у меня голова закружилась

Йопт, я б тож удивилсо.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

ахаха)ржачь.
надеюсь,это фото не в приличном месте было выложено)

про Володю улыбнуло)

//


В воскресенье в Ираке на пресс-конференции Джорджа Буша журналист бросил в американского президента свои ботинки и назвал его «собакой» на арабском языке.

Возмутитель спокойствия - сотрудник одного из телеканалов, был тут же сбит с ног офицерами иракских спецслужб и американскими агентами. После непродолжительной борьбы его, кричащего, силой вытащили из помещения, где проходила встреча с журналистами. Между тем, запущенные в Буша туфли не достигли своей цели. Одна из них пролетела над головой президента США, который после инцидента неловко улыбался, и попала в стену. Стоявший рядом с ним аль-Малики выглядел крайне напряженным. Буш поспешил разрядить обстановку, призвав всех успокоиться. Позднее он сказал, что "не почувствовал ни малейшей угрозы". "Меня это нисколько не задело", - отшутился он. А местные журналисты принесли извинения за выходку их коллеги.


забавно)

http://img509.imageshack.us/img509/2325/1491afd1.png

хех)

Увидел на одном форуме у юзера аватар в 750кб.правда смешно?

avril-ka, адрес фора плиз, посижу там пожалуй в своё удовольствие

Within-temptation.ru )

avril-ka, чОрд...терпеть не могу эту группу...

В масштабной акции приняло участие более 10 000 человек
ыы

Пингвинам-геям, изолированным за воровство яиц, помогли борцы за права животных

Двое пингвинов-геев были изолированы от сородичей в зоопарке за то, что они постоянно воровали яйца. После протеста групп, отстаивающих права животных, они получили желанные яйца в собственное распоряжение, сообщает британская The Daily Mail.

В прошлом месяце птицы были отделены от прочих пингвинов, когда их поймали на месте преступления: они клали камень на место яйца и собирались скрыться с ним. Впрочем, возмущенные посетители Polar Land в Харбине, в Северном Китае, заявили, что несправедливо лишать эту пару возможности стать суррогатными отцами, и призвали руководство зоопарка дать им шанс. В итоге парочка получила два яйца от неопытной самки.

Результат удивил всех. "Они оказались самыми лучшими родителями во всем зоопарке", - заявил один из смотрителей. Эксперты объясняют это биологическими инстинктами – обычно у пингвинов яйца высиживают самцы.
Источник: Daily Mail


))
Британцы...чО с них взять-то? писаки канеш жгут нипадецки...

Они вовсе не геи. Руки прочь от пингвинов!

поржал -))

)

Это очень сильное колдунство!
В древнем синтоистском храме Канда Мёдзин (Kanda Myojin) уже давно проходят обряды изгнания злых духов из лэптопов, благословения разнообразных гаджетов и даже блогов. На храмовой веранде можно увидеть трогательные молитвы, написанные на дощечках, с просьбами защитить от вредоносного ПО и поломки жесткого диска.
Японские боги, таки, самые могучие!^^

но коментс, от так нада пить Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Ломик, твои друзья?=)

до