а наверно все заю эти приколы... а лань.. не важно
В KOI-то веки...
Веб-мастер и Маргарита
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер
Горе ты моё аутлуковое!
Дружбы народов надёжный applet
И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
...и молодая не узнает, какой у парня был connect...
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера
Ищу выход из Интеpнета...
Коннект здесь больше не живёт!
Модема-модема, чyкча почту хочет!
Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях
Пенти - ум, а Интер – нэт
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.
При звуках коннекта теряет волю
Тянем-потянем, вытянуть... No carrier
Приложение запущено. Сильно запущено...
«АБЫРВАЛГ!», сказал линyкс после русификации
Бит - это байт минус налоги
Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
Да поможет нам «F1», и да сохранит нас «F2»
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...
Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист»
...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
Первый файл COM'ом...
Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки
Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли их домой.
Одна вторую спрашивает:
- А как мы их различать будем?
Вторая говорит:
- Давай я своему лапку оторву. У моего будет три лапки а у твоего четыре.
Так короче и сделали.
Ночью одному хомячку обидно стало что у него три а у другого четыре, и отгрыз лапку второму хомячку.
На утро просыпаются блондинки и видят, что у обоих хомячков по три лапки. Опять оторвали лапку. Ночью всё повторилось. В конце концов хомячки остались без лапок. Блондинки видят валяются такие две тушки. Одна опять спрашивает:
- А теперь как различать будем?
Вторая подумав говорит:
- Давай твой будет который рыжий а мой белый…

))

черный юмор )

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

бугага...

Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьёт дорогой
коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с
разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он
обращается к корешу и говорит: "Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и
закусываешь таким гавном!"
Коришь-"А не все равно ли чем блевать!"

да..сильно))) по идее правда)

Хит последних дней:
Мужик приходит в магазин с совершенно убитым видом. Спрашивает (грустно): Дайте мне пожалуйста мыло и веревку. продавец: Вешаться чтоль собрался? Мужик (язвительно): Нет, мля! счас помоюсь и в горы!

про носорога очень уссачно, хоть и баян))))

Улыбнуло...
http://doci.nnm.ru/rulezzzzz/01.10.2006/go...i_i_bydlyatina/

Хорошая подборка )))

тока непонятно каким макаром сюда попали две вполне нормальные фотки

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/rul...i_2216_full.jpg
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/rul...1371_i_9135.jpg

filka
хыы... у нас пол города такие)

Вторая не нормальная, имхо.
А на первой просто скин есть, некоторые их причисляют к гопам...

На злобу дня:
Не хочешь эту мелодию на свой мобильник?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на номер ****!

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох*евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

"Туалетная бумага при коммунизме тоже была дефицитом. Те, кто не читал советских газет, были вынуждены ловить локальные выбросы данного товара по всей Москве. Зрелище гражданки, увитой с головы до пят гирляндой из заветных рулонов, вызывало уважение, но никак не иронию.
Маме как-то повезло напасть на источник ИМПОРТНОЙ, польской, кирпичного цвета бумаги! В полиэтиленовой упаковке!!! Приперев пару сотен рулонов домой, она вскрыла одну упаковку и расхохоталась до слез. Рулон был шире стандартного ровно в два раза.
- Ну и жопы там у этих поляков! - рыдала мама, пытаясь кухонным ножом разделить рулон на две равные полуколбаски. - Совсем люди заелись!
Разрез шел вкривь и вкось... О существовании кухонных бумажных полотенец тогда знали только избранные.
Вечером пришел отец и, хмуро посмеиваясь, ловко нарубил рулоны нужного формата мясным топориком. "

новый русский приводит своего сына на мясокомбинат и начинает рассказывать что как работает
- вот смотри. кидаешь сюда барана, а снизу вылазит палка колбасы. ясно?
- нет
- ну смотри. кидаешь сюда барана, а снизу вылазит палка колбасы. ясно?
- нет. папа, а есть такая машина, что кидаешь палку, а вылазит баран?
- да, сынок. есть такая. это твоя мама

едут в купе русский, француз, англичанин и немка. на станции в тишине немка громко испускает газы. англичанин как истинный джэнтэльмен говорит:
- понимаете мужики, я сегодня утром пирожки с капустой ел. счас так пучит жутко.
- да ладно нормально всё.
едут дальше. опять немка пукает. француз:
- мужики извините. я утром фаст-фуда наелся.
- да не грузись. с кем не бывает
русский берёт сигарету выходити из купэ и говорит:
- я покурю пойду, а если эта дура опять пёрнет скажете что это я

--------------------------------------------------

мужик приходит в секс-шоп и говорит:
- дайте мне что-нибудь такое чего у меня ещё не было
- вот кукла, резиновая с подогревом, только вчера привезли
- да была у меня уже такая
- ну тогда возьмите вот эту - резиновая с подогревом, во время оргазма кричит и царапается, вчера вечером привезли
- и такая у меня была - надоела уже
- ну вот самая последняя модель - резиновая с подогревом, во время оргазма кричит и царапаецца, подаёт признаки интелекта, получли только сегодня утром, ещё инструкции к неё даже нету
- о! беру!
через две недели приходит он в тот же секс-шоп. ходит задумчиво по залу, бормочет что-то сам себе. к нему подходит менеджер и интересуеться:
- ну как вам прошлая покупка?
- ну ничего так...
- подогрев есть?
- возможно...
- кричит царапается?
- может быть...
- а признаки интелекта подаёт?
- подаёт...
- а как?
-да не даёт, падла!

Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".
*****
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
*****
Понедельник. Собачка подходит к своей мисочке:
*ликующе* МММММ... Гречка!!!! Ням-ням!!!!

Вторник. Собачка подходит к мисочке:
*с энтузиазмом* МММММ... Гречка! Ням-ням!

Среда. Собачка подходит к мисочке:
*радостно* МММ... Гречка. Ням-ням.

Четверг.
*равнодушно* М... Гречка... *неуверенно* Ням-ням...

Пятница.
Пустая мисочка.

Суббота.
Пустая мисочка.

Воскресенье.
Пустая мисочка.

Понедельник. Собачка подходит к своей мисочке:
*ликующе* МММММ... Гречка!!!!! Ням-ням!!!!
*****
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.

Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали?
мы с моим благоверным обычно отправляем его в мусорку. Но не все так просто!!
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....(Ни фига себе продолженьице...)
-... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!( Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... )
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... )
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
*****
Второй(прикладной) закон органической химии: если смешать 100кг повидла и 1кг говна - получится повидло, но говняное.

реально смешно))))))))))))))

http://womantalks.ru/index.php?showtopic=2573&st=0
Это не юмор на самом деле, а правда жизни, но давно я так не смеялся...))

)

забавно.

жёстко
http://community.livejournal.com/ru_gromov/profile?mode=full

полностью бред сумасшедшей женщины... это не смешно совсем, а как ты сказал - жестко...

Йопт! Фантазия у нее развита нехило... Такие перлы порой...

Смерть Кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!!!
воть)))

http://www.rwr.ru/exploder/

100 лучших заголовков бульварной прессы

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
мёртвая нищенка стала причиной пробки
одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
кривые ноги как способ мошенничества
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
в домах престарелых установят турникеты
в "Икее" продавали подушки из стекловаты
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
во время паводка дети прятались в склепе
дети французов общаются с крайней плотью
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
японские дети не видят китайских
ассенизаторы убили лося
малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
звёзды кремля красят использованными тампонами
девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
физик-ядерщик подавился очками насмерть
90% московских воробьёв - гомосексуалисты
в грудное молоко мать добавляла "кириешки"
в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
шлюха и скрипач обокрали пельменную
китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной
больного ребёнка не спасла кастрация
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
автобус сбил педофила и его жертву
ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане
14-ый отряд осеменил пионервожатую
дрессированные павианы лишили циркача чести
мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
пионерки изнасиловали ужа
годовалый ребёнок откусил кошке лапы
девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
вороны выклевали ветерану на лысине свастику
нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
на красной площади строится стоянка для бетономешалок
школьник отравился самодельной кока-колой
"фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
Дума отменила гетеросексуальные браки
новорожденных детей отныне будут клеймить железом
воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
правительство решит, сколько жить старикам
льготники расплатятся за выплаты органами
молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в
кишлаках Ингушетии
заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха
сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой
подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана
ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"
хирурги третий день борятся за жизнь головастика
канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"
небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых
мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу
украинские студенты вывели формулу сала
японский акробат и его болонка найдены мёртвыми
эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в
качестве гимна страны
в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
на аукцион выставлена рвота Мыскиной
завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо
Папа Римский сменил пол
бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом
останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена
дизайнер могил: не миф, а реальность
в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа
уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина
семья воспитала мертворожденного китайца
причиной ДТП стал бобёр-педераст
метеоризм роженицы погубил младенца
рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов
школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри
пропавшие школьники съели друг друга
мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике
трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас
на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его
перстарелых родителей
Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в
метрополитене
череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой

меня это улыбнуло))
Минус двадцать два - не усни, Москва!
Минус двадцать три - сопли подотри!
И в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять - ну а нам насрать!
Минус двадцать шесть - будем больше есть!
Минус двадцать семь - не еб*т совсем!
Минус двадцать восемь - повторить попросим!
Минус двадцать девять - валенки наденем!
Даже в минус тридцать - радостные лица!
И в тридцать один - мы пломбир едим!
Минус тридцать два - кругом голова!
Минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
И тридцать четыре - что творится в мире?
Ну и тридцать пять - зае**ли б**ть!
Минус тридцать шесть - это уже жесть!
Минус тридцать семь - не смешно совсем!
Минус тридцать восемь - мы за это спросим!
Минус сорок три - сдохли воробьи
Минус сорок пять - и вороны, б**ть
Минус сорок восемь - по три шубы носим
Минус пятьдесят - волосы хрустят
Семьдесят четыре - будто на Таймыре
Минус девяносто - подыхаем просто
Девяносто два - спи моя Москва...

ещё есть одно... только там мату... не знаю можно или нельзя... предупреждений не охота..

давай пока админов нету... потом удалишь )

Не, давайте ограничиваться с матами. Можно линк давать на источник и писать предупреждение, что содержится нецензурная лексика.

http://c-nel.livejournal.com/102124.html

ой!!! мне линки не охота делать... ну можно я выложу? без предупреждений?

http://warnet.ws/img2/126/tv.wmv - скачиваем (8 метров)
Чел пришел устраиваться на ТВ.
хахаха )))

http://radulova.livejournal.com/448675.html

Есть несколько перлов, но негусто как-то... Не помню выкладывал или нет, но вот:
Должность:

Кассир-мойщик на автомойке - перевод на исполнительного директора.

Национальность:

Назимов Назим Назим-Оглы – национальность «русский».

Профессия:

«секретарь-машинист».
«бухгалтер колхозов и совхозов».
«программист» (если возьмутся обучать).

Причина поиска работы:

познать мир.
желание создать семью.
не трудоустроен.
нет знакомств.
желание обзавести семью и ее содержание.
я должна подниматься вверх.
желание сменить жительство.
финансовая недостаточность.
много свободного времени.
хочу поступить в институт.

Цель (какую работу хотели бы получить соискатели):

Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно-справочной службы.
Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.
Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.
Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
Секретарь-референт по обделке и строительству.
Секретарь-рейферент.
Менеджер продажного отдела.

Семейное положение:

«нет».
«2600».
«женат 2 раза».
«женат был».

Хронические заболевания:

«пока тьфу-тьфу».
«очки».Цвет глаз - «лунный».

Интересы, хобби, увлечения:

«не пью, не курю».
«делать людям приятные сюрпризы».
«печатание текстов».
«вышивка крестом».
«люблю детей».
«перестановка мебели».
«баня, женщины».
«работа».
«хобби».
«желание путешествовать».

Причина увольнения:

«Уволилась по собственному желанию на желаемую должность».
«Хозяйка уехала».
«Каникулы начались!!!»
«В связи с приказом на военную службу».
«Несоответствие потребностям».
«Очень вредные и хулиганистые дети».

Дополнительные требования к работе:

«Ограниченность во времени».
«Работа желательно в теплом помещении».
«Желательно в коллективе».
«По маршруту 19 троллейбуса».

Образование:

Курсы ВИСН 3 раза».
Училище высокой культуры, специальность - часовщик 4 разряда.
Тракторист широкого профиля.
Среднеспециальное очное профессиональное техническое училище.
В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.
По окончании школы (96г.) присвоена степень - слесарь 2го разряда.
В 1982 г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.
1992-1994г. учеба в ДГУ. Затем ушел в коммерцию.

1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.
>
Телефон посредника:

«Уволился и уехал».

Иностранные языки:

Немецкий - свободно со словарем.
Немецкий - пара слов.
Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.
Владелец 2 иностранными языками.
Английский слаборазговорный, армянский - свободно.
Латынью владею классно, разговорной практики, к сожалению, не было.
Частичное знание английского языка.

Средний доход:

3333,33 руб.

Опыт:

Дырокол - владею на уровне пользователя.
Улучшилась разговорная речь.
Работа на гильотине.
Оператор ХШО: «Научился лучше понимать внутренний настрой человека и его духовность».
Научился обращаться с хлебобулочными изделиями.
Понимание городской ситуации.
Стал подтягивать новых людей.
Был подготовлен бизнес-план построения новой сбытовой структуры, но средств и воли руководства на его воплощение не оказалось.
Углубленное знание слоеного теста.
Опыт работы с бумагой - имеется в виду документация.
Увидел и научился пользоваться персональным компьютером.
Есть представление как работать рабочим.
Достиг пока немногого, но все еще впереди.
Умение просто продавать.
Работа с денежными единицами.
Сбор денег с АО «АвтоВАЗ».
Свободное общение с клиентами по телефону и визуально.
Повышенная боеготовность.
Проведение воскресных ремонтов.
Глубокая корпоративная работа с людьми.
Знание дела производства.
Бесперебойное заключение договоров.
Работа с компьютером, его изучение, знание и углубление.
Появилась пунктуальность.
Работа с клиентом.
Умение постоять на своем.
Навыки артистизма.
Проектирование, внедрение (уличных скамеек).
Опыт взятия кредита.
Познание налогового законодательства.
Разбираюсь в колбасах и сырах.
Достижение качества пошива одежды.
Неограниченная фантазия моделей.
Находить общий язык с кучей народа.
Опыт вождения по зеркалам.
Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
Делал заказы по нужде отдела продаж.
Отслежка платежей.
В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.
Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.
Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.
Торговал куриным яйцом.
С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
Причина увольнения: кризис жанра.

Немного о себе, любимых:

Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.
Дома постоянно имею компьютер.
Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
Родственников судимых за границей не имею.
Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.
Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!
Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
Женат, имею 1 ребенка 3 года.
Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
Физической формой улучшают мои бизнес качества.

О желаемой зарплате:

Уровень получаемого дохода - без ограничения сверху.
Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.
Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$. Предлагать в крайнем случае!

Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы:

Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!
По ночам не будить, раздражаюсь!
Жду Вашего ответа мне на мыло.
Интим в моей жизни абсолютно исключен!
Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.
С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!
Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

Забавно народ стебается.

http://www.ufo-info-contact.org/u-info2.html
Этические правила межпланетного общения

http://ilya-ponomarev.livejournal.com/188825.html?style=mine

люди в Московском (или не только Московском) метро.

Продолжение. ТРАФФИК !

Но это того стоит ))))

Угарно! Мне понравилось. )))

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся…

Спёр у одного спамера.

filka смеялся!

Пасип Димон, прикольно)

Умирают Американец, Француз и Русский. Ну как положено встречает их Бог и говорит им: Кто сейчас назовет число которого я не знаю, тот попадает в Рай. Иначе в Ад.
Американец: триллион.
Бог: знаю. отправляет его в Ад.
Француз: биллион
Бог: и это знаю. отправляет несчастного в Ад.
Русский: до*уя.
Бог: о! не знаю столько. а это как?
Русский: спроси у стрелочника! он знает.. объяснит.
Бог: отправляет русского в рай. а сам перевоплащается в человека, спускается на Землю и идет искать стрелочника. Наконец находит одного и говорит, скажи мне стрелочник, до*уя это как?
Стрелочник: Вот видишь рельсы?
Бог: да
Стрелочник: видишь шпалы проложены?
Бог: да вижу!
Стрелочник: вот иди сейчас по ним и считай каждую шпалу. когда дойдешь до А НУ ИХ НА*УЙ, вот это только половина до*уя.

Snakesss, развеселил! Да и вообще начитался, насмотрелся тут угарал ) Чаще надо в эту тему заходить.
Надо бы и от себя чё-нить оставить:
Едут два **дораса в междугороднем автобусе, на задних сидениях. Тут автобус на кочки попадает, начинает трясти. Ну одному из них близости захотелось.
Он ко второму обращается:
-Слышь, милый мож давай это...
-Ты чё с ума сошёл? Полный автобус людей.
-Да, спят все!
-Да, нет не спят!
-Ну, смотри! Граждане, у вас не найдётся глоточек водички?
В автобусе гробовая тишина.
-Вот видишь спят!
Ну, у них процесс пошёл. Наутро впереди просыпаются два нормальных пацана. Один из них, не долго думая, достаёт пузырь с остатками водяры, похмеляется. Друган его:
-Ты чё? Мне не оставил...
-Извини, братан, провалилось не заметил.
-Ну, щас тогда у пассажиров срошу...
-Ты чё? Сиди смирно!
-В чём дело?
-Да, тут вчера один пацан воды попросил - всю ночь **али...