У мужика в одной руке весло, а в другой лопата. Больше я ничего не заметил .

Антоха, а больше ничего и нету, или тебе мужика, гребущего лопатой мало?!

Звонок в турагентство.

- Вы туры в Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

.

забавно. )) Я два раунда прошел, потом надоело...

.

Я давно знал про это ...

прошел до конца ) .. класно под эту кнопку залипать )

http://kristy-glamour.narod.ru

/ me упал со стула и катается по полу в приступе смеха ........

.

И хватило же у кого-то мозгов, такую хрень придумать!

Ну хотя бы стало понятно что у девчонок в голове творится

тяжёлый метал – группа Ленинград!


Зайдите на форум, и смех продлит вам жизнь на несколько лет

Daymon, Я с утра перед работой тож катался блин -)))))))))0 ааааааааа

Бугага!
Это уже клинический случай.

Весёлые названия сайтов...

ebun.com - Компания экспортер какао. Довольно крупная марка какао "Ебун" явно бы убила все
несквики в России... Детский вариант а-ля растишишка...
eblan.com - Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт откликается на домен posral.net)
ebal.com - Продается для ....аукциона!!! просят 120 баксов...в будущем лучший вариант
электронной коммерции - субдомен na.ebal.com
huy.com - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно....
eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей...
manda.com - Веб-разработчики....
sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск)
sral.net - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит webmaster@sral.net
ebu.com - Сайт европейских урологов....
sraka.com - Информационный портал. Сильно!
kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и художников -
запор. Наверное - творческий
kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять )
xyi.com - Каталог. Каталог чего???
zasos.com - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями
брендов... Вместо слов .
piska.ru - Будущий портал. Многообещающий!
blya.com - Страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"... Я всегда подозревал
celka.com - Бельгийская фирма занимающаяся дизайном
gandon.net - Можно себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе
chlen_v@gandon.net
sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию
lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучшеб гинекологом заделался...
suki.net - Японский нетворк сервис
zaebis.net - Продаётся
huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара.
poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не
волнует
huya.net - Очевидно сайт феминистской организации
jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном.
pisuk.com - Это уже дизайн мебели.
jopa.net - Организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей.
pipiska.com - Хотят двести баксов за домен.
minet.net - Французская компания, занимающаяся...телекоммуникациями. Свою работу они ценят
больше, чем низкие удовольствия .
popa.com - Резюме какого-то буржуя
nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления.
mocha.com - Что-то связанное с поиском людей
dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?
kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.
zapor.com - Разработка этого сайта временно приостановлена.
nesral.com - На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам.
sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.
parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.
suka.com - Интернет оператор. Видать уже привык...
mozgov.net - Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.
sraka.com - Информационный портал. Поразительно.
gamna.net - Мобильный нотариус
celka.net - Какая то промышленная компания
ebanat.com - The portal to Historical Banat Region
scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.
epidor.com - Вы можете купить механизмы для автомобилей.
sosi.net - Делают вид, что компутеры продают.
chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры.
ebay.com - Ну продают все...
nah.com - в активной разработке, что будет? Правильно - неясно.
zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн

=) долго смеялся

улыбнуло ))

.

ржунимагу, дайте две

вот так у нас щас в Московском метро )) Не знаю правда, на всех ветках или нет, но весело )

А вода славянская у вас рекламируется?

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...

-Профессор а я автомат получу?
-И сапоги тоже.

Принесли в гарантийный ремонт девайс DWL-G1222 (WI-FI)
Тип неисправности: девайс не определяется
Воздуха набрали полную грудь? Смотрите

угу видел )) ваще пздц )

жестоко

что такие смех сквозь слёзы ?
это наркоманы пытались кактус раскурить )

Пришли в баню три мужика: журналист, директор пивзавода, землекоп. Разделись. У всех троих висит до колен. У журналиста - язык, у директора пивзавода - живот, у землекопа - руки. Друзья! Давайте-же выпьем за то, чтоб у нас до колен висело что-нибудь поинтереснее!

Очень странно почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

"анекдот" из серии "50 анекдотов про сестру жирного"


ДАЛЕКО В СИБИРИ ВОЗЛЕ РЕКИ АНГАРЫ ЖИЛ ДЕДУШКА ЖИРНОГО.
СЕЙЧАС ОН СИДЕЛ НА СКАМЕЕЧКЕ И ЧИТАЛ ПИСЬМО. ЛИЦО ЕГО БЫЛО
ОЗАБОЧЕННЫМ. Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ ОЧЕНЬ ОЗАБОЧЕННЫМ! ОН С ЗАМИ-
РАНИЕМ СЕРДЦА ПЕРЕЧИТЫВАЛ СНОВА И СНОВА ОДНУ СТРОЧКУ ПИСЬМА:
"МЫ ПО ТЕБЕ ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛИСЬ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА, НА ДНЯХ ЖДИ
НАС В ГОСТИ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ." ВОТ ЭТИ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА "ВСЕЙ СЕМЬ-
ЕЙ" НЕ ДАВАЛИ ЕМУ ПОКОЯ. НЕТ! ОН ВОВСЕ НЕ ПРОЧЬ ВСТРЕТИТЬСЯ С
СЫНОМ, ОБНЯТЬ РОДНОГО ВНУКА, НО ВСТРЕТИТЬСЯ С ВНУЧКОЙ... ЛУЧ-
ШЕ УЖ СРАЗУ В БЛИЖАЙШИЙ ОМУТ РЕКИ АНГАРЫ!
ДЕДУШКА КАК СЕЙЧАС ПОМНИТ ПРЕДЫДУЩИЙ ПРИЕЗД "ВСЕЙ СЕМЬЕЙ".
НАЧАЛОСЬ ВСЕ С ТОГО, ЧТО ОН ЧУТЬ БЫЛО НЕ "ОТКИНУЛ КОНИ", КОГДА
ВНУЧКА ПОПЫТАЛАСЬ ЕГО ПОЦЕЛОВАТЬ. (ЕМУ СТАЛИ ЗНАКОМЫ ОЩУ-
ЩЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА, ВЫВОРАЧИВАЕМОГО НАИЗНАНКУ.) ПОМНИТ ОН И
РАЗГОВОР С СОСЕДОМ, У КОТОРОГО ЭТА ВНУЧКА СОЖРАЛА ВАГОН С
НАВОЗОМ, ПРИНЯВ ЕГО ЗА ПИРОЖОК С ПОВИДЛОМ. НИКОГДА НЕ ПРОС-
ТИТ ЕГО СОСЕДКА ДАРЬЯ, ПОСЛЕ ТОГО КАК ЕЕ СЫН СТАЛ ЗАИКОЙ,
УВИДЕВ "ЦИКЛОПА". СЛОВОМ ОТ ЕЕ ПРИЕЗДА НИЧЕГО ХОРОШЕГО
ЖДАТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ! НО ТАК КАК НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ,
ДЕДУШКА ВЗДЫХАЯ СТАЛ ДУМАТЬ КАК ПРИНЯТЬ ГОСТЕЙ.
"ЕДЫ ДЛЯ НЕЕ ДОЛЖНО ХВАТИТЬ" - ПОДУМАЛ ОН ПОСМОТРЕВ НА ОГ-
РОМНУЮ ПОМОЙКУ ЗА ОКНОМ, - "ПОЙДУ КА ПРОПОЛЮ ГРЯДКИ, БУДЕТ И
ЧАЕК."
ЗАКОНЧИВ ПРОПОЛКУ, ДЕД СОБРАЛ СОРНЯКИ В ОХАПКУ И ПОЛОЖИЛ ИХ В
БОЛЬШОЙ СУНДУК. ВЗЯВ КРАСКИ И КИСТОЧКУ, ОН БОЛЬШИМИ БУКВАМИ
ВЫВЕЛ НА СУНДУКЕ: "ЧАЙ". НЕМНОГО ПОДУМАВ, ОН СХОДИЛ В ИНДЮ-
ШАТНИК, НАБРАЛ ТАМ ИНДЮШИНОГО ПОМЕТА, КИНУЛ ЕГО В СУНДУК, ПЕ-
РЕМЕШАЛ С СОРНЯКАМИ И ДОПИСАЛ: "ИНДИЙСКИЙ ЧАЙ".
ЗАКОНЧИВ ВСЕ ПРИГОТОВЛЕНИЯ, ДЕДУЛЯ СОБРАЛСЯ БЫЛО ОТДОХНУТЬ,
НО ВДРУГ УВИДЕЛ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ: НАЧАЛА КАЧАТЬСЯ ЛЮСТРА! ЭТО
МОГЛО БЫЛО ОЗНАЧАТЬ ЛИБО ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ, ЛИБО - ОНА ЗДЕСЬ!
ЕЩЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ РИТМИЧНЫЕ СОТРЯСЕНИЯ ЗЕМЛИ,
ПОДОБНОЕ ОН УЖЕ ОЩУЩАЛ, КОГДА ВОЗЛЕ ЕГО ДОМА ЗАБИВАЛИ
СТОЛБЫ.
ДЕДУШКА ЗАДРОЖАЛ, СПРЯТАЛСЯ ЗА ПЕЧКУ И С ЗАМИРАНИЕМ СЕРД-
ЦА СТАЛ ЖДАТЬ КОГДА ОТКРОЕТСЯ ДВЕРЬ.
ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ ВМЕСТЕ СО СТЕНОЙ ДОМА...
- МИЛОСТИ ПРОШУ! - ЗАОРАЛ ДЕД ИЗ-ЗА ПЕЧКИ И ОСТОРОЖНО ВЫСУНУЛ
ГОЛОВУ. УЛЫБКА НА ЕГО ЛИЦЕ ОЧЕНЬ СМАХИВАЛА НА ГРИМАСУ УЖАСА,
ПОТОМУ ЧТО ЕЮ ОНА И ЯВЛЯЛАСЬ. СЫНА И ВНУКА ОН РАЗГЛЯДЕЛ НЕ
СРАЗУ, А ВОТ ВНУЧКУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ УЖЕ ПО ЗАПАХУ. НЕСМОТРЯ
НА ОТСУТСТВИЕ СТЕНЫ, ДУХОТА И ВОНЬ УСИЛИВАЛАСЬ, И ДЕДУЛЯ СО
СЛОВАМИ: "ДАВАЙТЕ КА ВЫЙДЕМ ВО ДВОР. ДУШНОВАТО ЧТО-ТО", - БО-
КОМ, БОКОМ ВЫНЫРНУЛ НА УЛИЦУ.
- ДЕДУШКА! - ПРЕРВАЛА ВОЦАРИВШЕЕСЯ МОЛЧАНИЕ СЕСТРА ЖИРНОГО,
- Я ПО ТЕБЕ УЖАСНО СОСКУЧИЛАСЬ! ПРИМИ ЖЕ ОТ МЕНЯ ЭТОТ ПРЕК-
РАСНЫЙ ЦВЕТОЧЕК. ЛОВИ!
БЕДНЫЙ ДЕД ЕЛЕ УВЕРНУЛСЯ ОТ ЛЕТЕВШЕЙ В НЕГО БЕРЕЗЫ!
"ДА! ИЗ ЭТОГО ЦВЕТОЧКА ВЫШЕЛ БЫ ОТЛИЧНЫЙ ГРОБ", - ПОДУМАЛ ОН.
- СПАСИБО, ДОРОГАЯ ВНУЧЕНЬКА, ЭТОТ ПОДАРОК Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЮ
ЖИНЬ! (НЕМНОГО УЖЕ ОСТАЛОСЬ), - ПРОГОВОРИЛ ДЕД НО СПОХВАТИЛСЯ:
- НУ ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ? ВЫ НАВЕРНОЕ УСТАЛИ, ПРОГОЛОДАЛИСЬ?
(ТАК И БЫЛО ОДНА ПРОГОЛОДАЛАСЬ ОСТАЛЬНЫЕ УСТАЛИ.)
ОН НЕ УСЛЫШАЛ ЧТО ОТВЕТИЛИ ОТЕЦ С ВНУКОМ, НО ОТ ПОЛОЖИТЕЛЬ-
НОГО ОТВЕТА СЕСТРЫ ЖИРНОГО У НЕГО ЗАЛОЖИЛО УШИ.
А ВОЗЛЕ ПОМОЙКИ УЖЕ РАЗДАВАЛОСЬ ГРОМОПОДОБНОЕ ЧАВКАНИЕ, ОТ
КОТОРОГО НА СЕЛЕ ЗАВЫЛИ СОБАКИ, ЗАМЫЧАЛИ КОРОВЫ, ЗАПЛАКАЛИ
ДЕТИ И ИХ РОДИТЕЛИ.
ПОКА СЕСТРА ЖИРНОГО ТРАПЕЗНИЧАЛА, ДЛЯ ДЕДУШКИ БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ
ПЕРЕРЫВ. ОН ОБНЯЛ ОТЦА И ВНУКА И СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ СКА-
ЗАЛ:
- МИЛЫЕ! ДА КАК ЖЕ ВЫ ЖИВЕТЕ?!
- КАК ВИДИШЬ, - ОТВЕТИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО, - ПОНЕМНОГУ ПРИВЫКАЕМ.
ХОРОШО ХОТЬ ПОВЗРОСЛЕЛА, А ТО В ДЕТСТВЕ ПОСМОТРИТ СКАЗКУ
"СТАРИК ХОТТАБЫЧ" ТАК ВЕСЬ ДЕНЬ ПРОБУЕТ ЧЕРЕЗ СТЕНЫ ПРОХОДИТЬ.
А Я ПОТОМ РЕМОНТ ДЕЛАЮ, СТЕНЫ ЗАНОВО СТРОЮ. ЭТО ЕЩЕ ХОРОШО
ЕСЛИ СВОИ, А ТО КАК ВЛОМИТСЯ К СОСЕДЯМ ТАК ТАМ КРИКИ:
"ТЕРМИНАТОР! ТЕРМИНАТОР!" А ОДИН В ПСИХУШКЕ ДО СИХ ПОР ДОКАЗЫ-
ВАЕТ ЧТО КИНГ-КОНГ ЖИВ!
А СЕСТРА ЖИРНОГО ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВЫЛИЗАЛА ВСЕ ПОМОЙНЫЕ ЯЩИ-
КИ, СКОМКАЛА ИХ И С ГРОЗНО-ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА
НА ДЕДА.
- СХОДИ ВНУЧЕНЬКА В ДОМ. ТАМ, КАЖИСЬ, ЕСТЬ ЧЕМ ПОДКРЕПИТЬСЯ. -
БЫСТРО ПРОЛЕПЕТАЛ ДЕД. ПРОТИСНУВШИСЬ В ДОМ, СЕСТРА ЖИРНОГО
УВИДЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕШКОВ И ОБЛИЗНУВШИСЬ ПРОГЛОТИЛА ОДИН ИЗ
НИХ.
- ЧТО В ЭТИХ МЕШКАХ? - ПОДОЗРИТЕЛЬНО СПРОСИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО?
- ДА, ГОРОХ, - МАХНУЛ РУКОЙ ДЕД.
ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОХОЛОДЕЛ!
- ЛОЖИСЬ!!! - ЗАОРАЛ ОН ИСТОШНЫМ ГОЛОСОМ.
К ДЕДУ ВЕРНУЛАСЬ ЕГО БЫЛАЯ ВОЕННАЯ ПРИВЫЧКА И ОН УСПЕЛ
БРОСИТЬСЯ НИЧКОМ НА ЗЕМЛЮ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ.
ОСТАВШИЕСЯ ТРИ СТЕНЫ ДОМА БЫЛИ УНЕСЕНЫ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРА-
ВЛЕНИИ. ОТЕЦ ЖИРНОГО НЕ ПОТЕРЯВ САМООБЛАДАНИЯ НАЧАЛ ДЕЙСТВО-
ВАТЬ ОПЕРАТИВНО:
- ЗАКРЕПЛЯЮЩЕЕ В ДОМЕ ЕСТЬ? ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!
ДЕД, ПРИХОДЯ В СЕБЯ, ВЯЛО УКАЗАЛ РУКОЙ НА ПОГРЕБ.
ОПРОМЕТЬЮ КИНУВШИСЬ В ПОГРЕБ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫБЕЖАЛ С МЕШКОМ
РИСА И БРОСИЛ ЕГО В ОТКРЫТУЮ ПАСТЬ ДОЧКИ.
- ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ?! ПОМОГАЙТЕ!
ВСЕ ДРУЖНО БРОСИЛИСЬ В ПОГРЕБ.
ПОСЛЕ ПЯТОГО ПРОГЛОЧЕННОГО СЕСТРОЙ ЖИРНОГО МЕШКА ОТЕЦ С ОБ-
ЛЕГЧЕНИЕМ ВЗДОХНУЛ И ОПУСТИЛСЯ НА ЗЕМЛЮ ВЕСЬ В ПОТУ.
- НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ЭТО ЕЕ УДЕРЖИТ, НО ПОТОМ ЕЕ ПРИДЕТСЯ ВЫВОДИТЬ
В ТАЙГУ.
- ГОСПОДИ! - ОЧНУЛСЯ ДЕД, - СТЕН ТО НЕТ! А НА ЧЕМ ЖЕ КРЫША ДЕР-
ЖИТСЯ?!
- ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, - А Я И НЕ ЗАМЕТИЛА, ЧТО
МОЯ ШЛЯПКА ПОТЯЖЕЛЕЛА.
БЛИЗИЛСЯ ВЕЧЕР. ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕННЫХ ВОЛНЕНИЙ ВСЯ СЕМЬЯ
СЕЛА ЗА СТОЛ.
- СЕЙЧАС МЫ ТЕБЕ ЧАЙКУ ЗАВАРИМ,- СКАЗАЛ ДЕД ВНУЧКЕ И НАЧАЛ
ПЕРЕГРУЖАТЬ СОРНЯКИ ИЗ СУНДУКА В КОРЫТО.
ПОКА ДЕД ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ПЫТАЛСЯ РАЗВЕСТИ ПОД КОРЫТОМ
КОСТЕР, СЕСТРА ЖИРНОГО ОСМАТРИВАЛАСЬ ЧТО БЫ ПРОГЛОТИТЬ.
ВДРУГ С ЧЕРДАКА КОТОРЫЙ ВСЕ ЕЩЕ РАСПОЛАГАЛСЯ ЕЕ ГОЛОВЕ,
ВЫПАЛ МЕШОК. СЕСТРА ПОСМОТРЕЛА НА ОТЦА ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВЗГЛЯ-
ДОМ, ОТ КОТОРОГО ТОТ ПОЕЖИЛСЯ. УНЯВ ДРОЖЬ В КОЛЕНКАХ ОН ПРО-
ШЕПТАЛ:
- ПОДОЖДИ ДОЧКА, ВДРУГ ТАМ ГОРОХ!
- ДА НЕТ, ТАМ НЕ ГОРОХ, - ОТОЗВАЛСЯ ДЕД (ЕГО ПРЕРВАЛ ГРОХОТ,
ПРОВАЛИВАЮЩЕГОСЯ ВНУТРЬ СЕСТРЫ ЖИРНОГО МЕШКА), - ТАМ ПУРГЕН...
ЛИЦО ОТЦА ЖИРНОГО ПРИОБРЕЛО ЦВЕТ ТОГО, ЧТО ВАРИЛОСЬ В КОРЫТЕ.
"КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ", - ПОДУМАЛ ОН И ЗАКРЫЛ ГЛАЗА В ОЖИДАНИИ
СТРАШНОГО СУДА.
ИЗНУТРИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО ПОСЛЫШАЛСЯ УЖАСНЫЙ ЗВУК.
УСЛЫШАВ, ЕГО ДЕДУШКА ВСПОМНИЛ, КАК МИМО НЕГО ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ
С ТАКИМ ЖЕ ЗВУКОМ ПРОЕЗЖАЛА ТАНКОВАЯ ДИВИЗИЯ. ОН ВСПОМНИЛ КАК
ПОДАРЕННЫЙ ДОЧКОЙ "ЦВЕТОЧЕК" ОН ХОТЕЛ ПУСТИТЬ НА СОБСТВЕННЫЙ
ГРОБ, НО УВИДЕВ ЧТО ДАЖЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОТЕРЯЛ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ОБ-
ЛИК, УСОМНИЛСЯ БУДЕТ ЛИ ЧТО ХОРОНИТЬ.
САМ ЖИРНЫЙ, ДО ЭТОГО СПОКОЙНО СТОЯВШИЙ В СТОРОНКЕ, ЖИТЬ ХО-
ТЕЛ БОЛЬШЕ, ЧТО ЗАСТАВИЛО ЕГО ГОЛОВУ РАБОТАТЬ НАМНОГО БЫС-
ТРЕЕ ЧЕМ ОБЫЧНО. СТАРАЯСЬ ПЕРЕКРЫТЬ ЖУТКИЕ ЗВУКИ ДОНОСИВШИЕСЯ
ИЗ ЖИВОТА СЕСТРЫ ОН ЗАОРАЛ:
- СЕСТРЕНКА! ТАМ НА БОЛОТЕ ЛЕЖАТ ДВА... НЕТ ТРИ ЯЩИКА МАРГАРИНА!
СЛОВО "МАРГАРИН" СЕСТРА ЖИРНОГО УСЛЫШАЛА БЫ ПРИ ЛЮБОМ ГРОХО-
ТЕ, А ПОСМОТРЕВ НА БРАТА, УКАЗЫВАЮЩЕГО КУДА-ТО ВДАЛЬ, ОНА
ПОНЯЛА, ЧТО МАГРАРИН ЕСТЬ И НАХОДИТСЯ В ТАЙГЕ.
ЗЕМЛЯ СОДРОГНУЛАСЬ, КАК БУДТО ПО НЕЙ ПРОБЕЖАЛО СТАДО БУЙВО-
ЛОВ, А КРЫША ДОМА, ЛИШИВШИСЬ ОПОРЫ, С ШУМОМ РУХНУЛА НА ЗЕМЛЮ.
БЫЛО СЛЫШНО КАК В ТАЙГЕ ПОЯВЛЯЛАСЬ НОВАЯ ПРОСЕКА. ТАК ПРО-
ДОЛЖАЛОСЬ ДО ТЕХ ПОР ПОКА ПУРГЕН НЕ СДЕЛАЛ СВОЕ ДЕЛО...



продолжение следует...

ой...
какой большой анекдот

Муж с женой смотрят ужастик. Тут на экране появляется УЖАС:
Жена:
-Ой, мама!!!!
Муж:
-Хм...похожа..
=============
Встречаются торопыга и тормоз.
Торопыга:
-Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому и плачет: Я свою жену съел! А тот ему: Не горюй, у тебя еще две есть!
Тормоз:
-Ха-ха-ха! Нет, не слышал. Расскажи.

сопля стоит перед зеркалом - прихорашивается
нос: куда сопля собралась?
сопля: на дискотеку!
нос: (шморг) никуда не пойдёшь!

большое, черное и лохматое?
телевизор п**дой накрылся!

.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд, спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?

Сидит чувак, курит косяк ....

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

лооол! Пять баллов..))

Профессор:
- А сейчас, господа, я докажу вам теорему Пифагора.
Студент:
- Не стоит, сэр, мы вполне верим вам на слово.

Продолжает работу моя рубрика:

Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного
*******
Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".
*******
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
*******
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
**********
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная
дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего
здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла
СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю,
херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
*********
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
*********
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!*лоол*
***********
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно…
***********
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...
**********
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
**********
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Сенсация!!!
Американцы все-таки нашли в Ираке ядерное оружие! Это была средневековая пушка, стреляющая ядрами.
Добавлено
про нашу студенческую жизнь!!!

AНOHC: HEROES OF EDUCATION IV

Жанр: посеместровая смесь стратегии и RPG.

Tpeбования: среднее образование и выше, 2 извилины и больше.

Разработчики: Министерство Образования.

Движок: неизвестно какой, но работает.


Монстры:

Монстры 1-го уровня. Студенты-первокурсники - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своею дальнейшего апгрейда посещают лекции семинары и лабы.
При наличии у вас монстров 6-ого уровня- разбегаются. Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.


Монстры 2-го уровня. Студенты- второкурсники - усиленные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами по 5-б человек. Умеют находить сами сооружение Сортир. Заклинание проапгрейжено до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
Солдаты - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в«НоМ&М»).

Монстры 3-го уровня. Студенты-третьекурсники - апгрейженные второкурсники.
Уже не 6оятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, на первокурсников вообще не смотрят. При магических атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурочка» 1-го уровня.

Монстры 4-го уровня. Студенты-четверокурсники- обнаглевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр Наглость, который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры - Бакланы: те же четверокурсники. только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом», и по yмoлчанию монстр отпускается на cвoбoду, поэтому это одни из самых зло6ных и наглых монстров.

Монстры 5-го уровня. Дипломники - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Вон отсюда!». В новой вepcии появились два вида новых монстров: Специалисты, в предыдущих версиях – пятикурсники, от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Обнаглевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только Буфет Сортир и Общагa. Хоть и относятся к 5-му ypовню, но реально боятся только монстров 8-гo и 9-го уровней. Параметр Нагласть достигает своего апогея.
Магистры - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня. Аспиранты - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль(настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Вон отсюда!».
Найти их на карте, когда они срочно нужны, невозможно; откуда они появляются и куда пропадают, никто не знает.
Лаборанты - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магиейc «Account disable», которую постоянно применяют на монстров 1-5-го ypoвнeй, а также в совершенстве владеют магией «Отмоpaживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-гo и выше уровней.
Продолжение следует...

50 анекдотов про сестру ЖИРНОГО - Нажмите для просмотра прикрепленного файла



Молодой фермер с армии пишет письмо дамой: "Армия - просто супер, здесь можно до 5-и часов поспать!"

---@---@---@---@---@---@---@---

Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель. Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать, заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
- Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
- Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
- Да, а что?
- Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
- А вы кто?
- Я - грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло, расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
- Ну что?
- Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне никаких чаевых не надо!!!
- Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит: - Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
- Здравствуйте!..
- Да.
- Я пришел за чаевыми!
- А вы кто?
- Я - водитель!
- Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
- ????????
- А мне муж сказал: грузчикам *** сосать, а водиле дашь сто баксов.

---@---@---@---@---@---@---@---

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

---@---@---@---@---@---@---@---

Получает мужиик телеграмму:
Вася! *б твою мать! Подробности письмом.

---@---@---@---@---@---@---@---

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь за жопу!
Император:
- Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну как идут дела?
Слуга:
- Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что тр**нул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
- Ну а как же он это доказал, что ее тр**нул?
Слуга:
- Сказал, что у нее синяк на заднице!!

---@---@---@---@---@---@---@---

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

---@---@---@---@---@---@---@---

- Вы тоже из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?

---@---@---@---@---@---@---@---

Разговоp двyх монахов:
- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

---@---@---@---@---@---@---@---

В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.

---@---@---@---@---@---@---@---

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

---@---@---@---@---@---@---@---

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

---@---@---@---@---@---@---@---

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

---@---@---@---@---@---@---@---

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

---@---@---@---@---@---@---@---

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное
изобретение.
А:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние
звезды. Называется телескоп.
Н:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие
атомы. Называется микроскоп.
Р:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную
стенку в метр толщиной.
А:
- ?????????
Н:
- ?????????
Р:
- Называется окно.

---@---@---@---@---@---@---@---

Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?

---@---@---@---@---@---@---@---

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

---@---@---@---@---@---@---@---

Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого:
- Сколько раз ты изменял своей жене?
- Раза 3-4.
Получает от Бога Хонду и уезжает.
Спрашивае
Добавлено
50 анекдотов по сестру ЖИРНОГО - Нажмите для просмотра прикрепленного файла



Молодой фермер с армии пишет письмо дамой: "Армия - просто супер, здесь можно до 5-и часов поспать!"

---@---@---@---@---@---@---@---

Новый русский (НР) построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель. Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать, заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
- Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
- Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена НР.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
- Да, а что?
- Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
- А вы кто?
- Я - грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло, расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
- Ну что?
- Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне никаких чаевых не надо!!!
- Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит: - Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
- Здравствуйте!..
- Да.
- Я пришел за чаевыми!
- А вы кто?
- Я - водитель!
- Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
- ????????
- А мне муж сказал: грузчикам *** сосать, а водиле дашь сто баксов.

---@---@---@---@---@---@---@---

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

---@---@---@---@---@---@---@---

Получает мужиик телеграмму:
Вася! *б твою мать! Подробности письмом.

---@---@---@---@---@---@---@---

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь за жопу!
Император:
- Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну как идут дела?
Слуга:
- Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что тр**нул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
- Ну а как же он это доказал, что ее тр**нул?
Слуга:
- Сказал, что у нее синяк на заднице!!

---@---@---@---@---@---@---@---

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

---@---@---@---@---@---@---@---

- Вы тоже из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?

---@---@---@---@---@---@---@---

Разговоp двyх монахов:
- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

---@---@---@---@---@---@---@---

В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.

---@---@---@---@---@---@---@---

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

---@---@---@---@---@---@---@---

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

---@---@---@---@---@---@---@---

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

---@---@---@---@---@---@---@---

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

---@---@---@---@---@---@---@---

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное
изобретение.
А:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние
звезды. Называется телескоп.
Н:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие
атомы. Называется микроскоп.
Р:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную
стенку в метр толщиной.
А:
- ?????????
Н:
- ?????????
Р:
- Называется окно.

---@---@---@---@---@---@---@---

Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?

---@---@---@---@---@---@---@---

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

---@---@---@---@---@---@---@---

Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого:
- Сколько раз ты изменял своей жене?
- Раза 3-4.
Получает от Бога Хонду и уезжает.
Спрашивает второго:
- А ты сколько раз изменял своей жене?
- Только один раз.
Получает Лексус.
А третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

---@---@---@---@---@---@---@---

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула ноги... Доктор посмотрел и оху*л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

---@---@---@---@---@---@---@---

Автоответчик:
Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

---@---@---@---@---@---@---@---

Идет по степи женщина в парандже. За ней араб. Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!

---@---@---@---@---@---@---@---

Недавно образовавшееся трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина - "Жопу свело"......

---@---@---@---@---@---@---@---

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

---@---@---@---@---@---@---@---

Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!

---@---@---@---@---@---@---@---

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

---@---@---@---@---@---@---@---

- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.

---@---@---@---@---@---@---@---

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

---@---@---@---@---@---@---@---

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

---@---@---@---@---@---@---@---

Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадpов?
- Hет.
- А зачем вы его тогда деpжите?..

---@---@---@---@---@---@---@---

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
Добавлено
сегодня утром на газетном латке увидел журнал:
НАШ СПОРТ а на обложке Жозе Мауринью

AAAA=)
Пошли дурака за шишками… он шишек и принесет

- Папа, папа, у меня все пятёрки!
- Какая разница?! У тебя рак, ты всёравно умрёшь.