ха прикол енту шляпу я в "Бульваре" видел

человек - тапок

да ну, какой человек тапок, человек паук это с тапком на голове, который кинула в него какая нибудь бабка которая увидела его в окне в тот момент когда он лез по стене, вот и прилип

P.S.

я зна, просто человек - тапок звучит лучше))

Женщины...

[:]||||[:] ищеее

хе-хе, где бы такую футболку прикупить? ))

иное видение оружия забавно

http://vkontakte.ru/video.php?gid=1110421 несколько видеоконкурсов местных команд КВН
http://vkontakte.ru/video.php?gid=1112042 а этих пингвинов обязательно смотреть! Родной и Фидяй красавцы

Меня такая тема прикалывает!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

О ХОСПАДЯ! Животинки из Чернобыля!

Скорее из Фотошобыля!

Оригинально... особенно порадовали: РПК-О и Винтовка Драпунова.

не самое прикольное енто АК-УЗ (Автомат Калашникова, убил -закопал)

Примерно то-же, но на авиационную тематику (к сожалению автора не помню...)




З.Ы. Вообще не помню, может уже выкладывал?.

ужос, а че енто они делают кукурузничков маленьких

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

true

посмеялась)

Два бородатых анекдота

Зять больной тещё:
-На вот выпей отраву тварь... эээ... то есь отвар из трав...

Петров, ампутация левой руки! Тюк. Иванов, ампутация правой руки! Тюк. Сидоров, ампутация левой ноги. Тюк. Я сказал ноги. Тюк. Я сказал левой. Тюк.

Реально прошу прошения, но блин, вот как бывает!
(Читать сперва сам документ, а лишь потом "резолюцию" начальства.)
http://forums.eagle.ru/attachment.php?atta...mp;d=1210760619 (500 кб/JPEG, "аттач" с др. форума)
(Только уж сильно не бейте а...)

бабушки жгут

Ломик, бабулька порно звезда)) Жесть

Мне больше понравилась "курилка"-долгожитель.

История немного с элементами черного юмора. Рассказали мне знакомые, которые учаться в медицинском на хирургов. Там ,есессно, они режут трупов. так вот:
есть там такой "прикол" у них, отрезать что-то от трупа и класть девушке-студентке в карман или сумочку. И вот одной девченке какие-то парни подложили одну мужскую "штучку" Когда девушка полезла за ключами и нащупала у себя что-то мягкое, она стессно это взяла посмотреть, что же там такое у нее лежит....далее идет дикий визг...и у девушки немеет рука, пальцы сомкнулись на члене и все тут, пальцы разжались только через 5(!) часов.
Далее судьба девушки, парней и члена неизвестна.

christin,ну извращенцы,парни...как мы впрочем...

Жестоко..

Немного автоюмора:
Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка
превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой,
подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет
с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей
палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит
к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона
валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая
голова:
-Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает,
стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........


2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на
светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на
сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая
мне позволяет спать за рулем!

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосок. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину!

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь?
ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад.

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чё встали то?
Братки, пряча стволы:
- Да вот,сломались...

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...

- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

Мужык забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Лишних пассажиров не сажаю - так как все равно деньги за них забирают на посту ГАИ!
Для тех кто не понимает человеческих слов- есть услуга: дополнительная остановка без требования
Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!

BMW Х5
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!
Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ , который то ли тоже как все ожидал автобуса , то ли находился на посту .

Вдруг неожиданно появился мотоцикл , по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное , что их было трое и они с трудом все на нем умещались. Посередине сидел здоровый, толстый парень. Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились...

И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый, толстый) вытаращил глаза и громко прокричал гаишнику : - НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками. Вся остановка легла со смеху.

Дорогая редакция! Недавно я ехала на машине, а передо мной ехал на машине мужчина. Вот я и не заметила, как он затормозил. В результате мы поцеловались. Потом он уехал, но я до сих пор не могу забыть о случившемся. Объясните мне, что со мной и с моей машиной. Не бойтесь сказать мне правду, я сегодня не за рулем.
Т.Королла (Карасук).

Милая Т., с вами и вашей машиной произошел так называемый поцелуй. Это лишь одно из многих проявлений любви автомобилей к себе подобным (другим автомобилям, поездам, столбам, людям, милиционерам).

Автомобили - народ влюбчивый. Поцелуи между ними происходят не только спереди, но и сбоку и даже сзади. Известен случай, когда грубый неотесанный БЕЛАЗ поцеловал грациозную "Оку" сверху, а та не растерялась и ответила снизу. Но это, скорее, извращение, чем способ.

***

есть ещё один рассказ, но там очень много букафф, если есть желание - выложу. Название у него такое: Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

http://pics.livejournal.com/uragan_rs/pic/00031ga1

предыдущее не асилилил, слишкам многа букаф , картинка понравилась

Привет всем. Седня проходил мимо ларька с шаурмой, написано было: "При покупке двойной шаурмы - чай в подарок" Совсем уже блин...И че токо не придумывают...

лучше хвост от собаки, из которой она зделана давали бы на воротник

100 пудов!!!

Буду иногда публиковать то, что мне приходит на почту (спам) -

***
Добрый день.
Вы верите в то, что все ваши желания могут исполниться одно за другим?
Могут! Подключение вашего астрального двойника для исполнения любых
желаний на протяжении всей вашей жизни.
Быстрый результат гарантирован!

Тел.: +38(067)494-6-494
***

Нарыда в блоге у девченки,но это не с ней случилось,просто из инета
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный :-). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-[ ]
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Мечты сбудутся
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Да )
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Твои правила
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она - эмо.

Зацените выступление Билана на евро)))

примерно так оно, наверное, и было)))

этот на лыжах там рассекает что ли? в переход им как раз в таком составе нада идти

Мелковато, правда. Придется увеличить. Выкладывал кто или нет - не знаю, н попробуйте - угарно!

Про 9/11 уже читал, остальное прикольно

кроме двух последних ничего не работает

Rimmer Dall, у меня не получился пункт 2 и 3

Зависит от разных версий ворда видимо ...

Yurs, во-во. Я тоже подумала про это.

На второй пункт вот это выдаёт.

ето при в 4 случае
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
это кон вводишь...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
а это уже ентер нажимаешь


и с булочками таже фихня...всё получилось...вообщем ...
и кстати 5 работает....не успела последнее слова написать-вырубился...