люди да че вы с ним спорите......мне кажется это бесполезно)

а может он состоит в какой-нибудь секте и поэтому тут сидит и втирает нам что жизнь ужасна,что рожать сюда детей-это грех и т.д. и т.п.

По-моему рожать или не рожать детей из-за ужасной этой жизни - уже патология. Никогда не верила в утопии вроде мира во всем мире и счастливого человечества. Жизнь такая, какая она есть. (с другой стороны, сама-то я уже месяца 3 нахожусь в состоянии биополярной депрессии, а других поучаю. Глупо)

А как вообще выходить из этого состояния? От таблеток только хуже, от психологических книжек-тоже.

на секту не похоже.похоже на то, что рально ему нечего делать

какие мы слова умные знаем ... биополярная депрессия ...

Yurs, а что это значить?

лично мне помогает спорт.

Кому что, бег по утрам, катание на велике, хоть просто отжимания и подтягивания. Между прочим в тюрьмах многие люди только так и спасают свою нервную систему.


погугли

всё, спс за совет.


поняла

Yurs, может, диагноз просто такой врач поставил, вот и знает.

Как правило, психические заболевания (диагнозы) пациентам не называют и не говорят ... тем более такие подробные..

Yurs, хм, ну не знаю, я такими заболеваниями слава Богу не страдал.....

Я отвечу попозже на все реплики, хорошо?
БлэкиРэбел, у тебя маниакально-депрессивный психоз что ли? Биполярная депрессия... БиОполярная - это что-то не из этой области, не из психиатрии... Юра правильно, тонко это подметил, указывать не стал... хотя, просвящать надо же... Хотел бы я такое... хотя бы половину времени мне было бы хорошо... хотя, может, я не знаю, о чём я говорю...
А диагноз говорят, если спрашиваешь... только если там не шизофрения (об этом обычно умалчивают перед пациентом). Да и про неё тоже говорят, близким хотя бы... если сам больной "не согласен" с таким диагнозом...
Я вот что ещё хочу сказать... Я вот читаю ваши сообщения, и вижу: здесь маленькая девочка написала, здесь глупенькая маленькая девочка, здесь узость какая-то в мышлении, здесь несгибаемость позиции, потому что "иначе как жить?"...
Вот кто мне нравится, так скажем, - это НВК... Он, как мне кажется, меня понимает, только понимать не хочет... и я его понимаю, что он понимает... Хочется именно с такими людьми общаться, которые хоть и не соглашаются с тобой, но понимают, о чём ты... ) Они говорят: "Да, ты, конечно, прав. Но, парень, я жалкая тварь, которая хочет прожить эту жизнь полноценно и счастливо, так что извини, нам не по пути... а ты будь верен своей идее, и иди до конца... это твой выбор... и, каждый сам выбирает свой путь... ". Но всё же он меня понимает, и это очень важно... потому что иные субъекты (подавляющее большинство, которое мыслит стереотипно, штампами, как научили, как воспитали... не подвергая никакой критике то, что им внушали в детстве, и что потом продолжали внушать в обществе людей, как запрограммировали, так и живут) из-за всего того, что я написал в скобках не способны понять то, о чём я говорю... это надо главный основополагающий принцип пересмотреть, что "жизнь - это несомненное благо"... и "что её надо обязательно прожить, во что бы то ни стало"...
Главное - не жизнь, а отсутствие страданий... что в нашей ужасной, жестокой, животной (звериной) жизни является (должно являться!) Самой Главной Идеей!
Ни в чём другом нет смысла (и не может быть!!! не должно!!!), кроме как в том, чтобы не было страданий, и чтобы никто не мучился, особенно, невыносимо и нестерпимо.
Ради чего всё... эта жизнь... зачем? Зачем все эти страдания? Болезни, смерти, боль, страх, ужас... зачем мы на всё это идём, подписываемся на это, добровольно с этим соглашаясь? Как мы можем поступать так с другими людьми, рожая детей сюда, в этот АД, в этот проклятый дьвольский мир, в эту мясорубку, в этот каменный мешок, выход из которого только один - смерть, чаще всего мучительная. Разве это нормально? Разве так должно быть? Разве так правильно? Так разумно, так по-человечески? Гуманно, в конце концов? Почему мы терпим всё это, все ужасы жизни, и миримся со всем этим... с войнами, катастрофами, эпидемиями, и, главное, с личными УЖАСНЫМИ трагедиями, и надеемся, что нас это не коснётся?.. Наверное потому что мы очень глупы, эгоистичны, и как неразумные животные идём на поводу у инстинктов, не в силах противостоять этому, и отказать себе в удовольствиях... принести в жертву свою жизнь... чтобы другие потом из-за твоего ВЕЛИКОГО преступления, которое я называю безумием, потом не страдали здесь и не умирали, по нашей вине. Или я всего лишь преувеличиваю? И все эти болезни, мучения, смерти, и все остальные беды - это всего лишь часть жизни, которую стоит пережить?.. - Это безжалостно и жестоко, несомненно.

Мне интересно .. тебе когда-нить надоест такие посты писать ? Ты не работаешь, не учишься ? Свободного времени уйма ? .....

Я работаю, но это всё временно... и очень тяжело для меня. Морально, психологически. Времени свободного - нет, не много.
Писать посты про то, что считаю важным - нет, не надоест.

понятно.

Но вы всегда можете меня удалить, если что-то не понравится )

Да нет, я просто спросил.

Я просто прочитала несколько книжек по психиатрии и психологии, вот и вляпала себе такой диагноз - биополярная депрессия. (когда состояние подавленности сменяется кратковременными состояниями эйфории) Возможно, я ошибаюсь. Но суть не в этом. Просто когда мучительно переживаешь каждый день, не веришь в будущее и понимаешь, что НИЧЕГО не изменится, даже если будешь тупо твердить себе, что все восхитительно (это еще называется... как его... аффирмации), то жить становится, прямо скажем, не очень. Все эти уловки вроде самообмана не помогают. Я прекрасно отдаю себе отчет, чем вызвана эта депрессия, но я НЕ МОГУ сейчас изменить эти обстоятельства, они не от меня зависят. Все эти лозунги типа "каждый может изменить мир, стать счастливым, стоит только захотеть, и звезды с неба можно собрать" - ерунда. Должен быть какой-то другой стержень, более крепкий, более универсальный, чем этот дутый оптимизм. Какая-то мудрость, что ли. Только что это?

Нам надо с тобой

Да, ныть то легче и говорить, что мол не от меня зависит. и бла бла бла

ну ищите, ищите другой стержень... вряд ли кроме этого ещё стимул для того, чтобы жить появится....

а я пока лучше буду верить в то, что



и пытаться претворить это в жизнь, тогда и жить не так уж бессмысленно будет.. и детей рожать....



это всё правда, но в неё верить не хочется и думать об этом постоянно.....

ps ох, чую, опять будет пост на полстраницы от Дениса, толку то, всё равно друг друга мы не поймём никогда.....

Не дали договорить...




Нам надо с тобой пожениться. И взять ребёнка (который по каким-то причинам остался без родителей), уже рождённого в этот мир, кем-то другим... безотвественным, или совсем глупым... впрочем, таким же, как и все остальные, кто родил детей в этот ужасный мир, даже если те живут в семье, и о них заботятся (но которые от страданий и смерти, и бессмысленности жизни не в силах их защитить).

Блэки, бИ(в смысле, 2)полярная(что тоже подразумевает 2 максимально удалённых друг от друга полюса) :-) У тебя именно эйфория бывает, то есть "ненормальная" приподнятость настроения, повышенная эмоциональность, гиперманиакальность? То есть, когда чего-то очень сильно хочется, и ты видишь (чувствуешь) в этом смысл, когда очень хорошо на душе (только вот не знаю, сопровождается ли это совместной тревогой)?
"Когда мучительно переживаешь каждый день", - это уже не биполярное расстройство, наверное...

>(это еще называется... как его... аффирмации)

можно попробовать аутотренниг (если серьёзно им заняться)... у меня на него нету сил.

>Просто когда мучительно переживаешь каждый день, не веришь в будущее и понимаешь, что НИЧЕГО не изменится, даже если будешь тупо твердить себе, что все восхитительно (это еще называется... как его... аффирмации), то жить становится, прямо скажем, не очень. Все эти уловки вроде самообмана не помогают. Я прекрасно отдаю себе отчет, чем вызвана эта депрессия, но я НЕ МОГУ сейчас изменить эти обстоятельства, они не от меня зависят. Все эти лозунги типа "каждый может изменить мир, стать счастливым, стоит только захотеть, и звезды с неба можно собрать" - ерунда. Должен быть какой-то другой стержень, более крепкий, более универсальный, чем этот дутый оптимизм. Какая-то мудрость, что ли. Только что это?

Тоже самое и у меня. Как раз именно от мудрости. От познания мира. От полного осознания его устройства, и тех законов, по которым идёт жизнь в нём. Кто-то там сказал, из мудрых, что "познание преумножает скорбь"... так оно и есть в нашем мире...

И я НЕ МОГУ ничего поменять, и знаю, что НИЧЕГО здесь НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ.


Как тут не быть в депрессии? Когда смотришь вокруг, и видишь как всё ужасно... и мерзко... и в конце, бессмысленно... звериная жизнь, всё остальное - ложь. И остаётся только заниматься самообманом (помню, один парень как-то сказал: "Ндежда - самообман, но это всё что у нас есть"), чтобы скрывать от себя правду, только я так не хочу.



>Да, ныть то легче и говорить, что мол не от меня зависит. и бла бла бла

Надя, ты же не понимаешь. А я понимаю, как больно это слышать БлэкиРэбел. Я это знаю.

Дада, куда мне, с одним лёгким, до вас то, мучеников.

И этот стержень есть. Но это далеко не оптимизм.
Мир таков, каким видим его мы.

А не много ль на себя берёте, батенька?

Вот он, корень спора - одни утверждают, что вы(мы) нытики и всегда всё можно изменить, а другие ВИДЯТ и ОСОЗНАЮТ, что это не возможно. Понимание достигнуто здесь не будет никогда.


истина одна .. осознание же истины может быть ошибочным .. и мне кажется что оно у тебя искажено.


Blacky Rebel хорошо сказала. Однако, выставлять самому себе диагнозы - глупо )) этак можно взять медицинский справочник и найти у себя симптомы 80% всех болезней мира, как в одном известном литературном произведении.



вот это вообще очень и очень хорошая мысль.

Я так и думал, что вы придерётесь к этому. Потому что не поймёте правильно, о чём я говорил. Мне не важно (пока я здесь, в этом ужасном мире. я не знаю ничего кроме этой жизни. это моя реальность. и это единственная правда, которую я знаю, которую могу созерцать, и о которой могу судить, а это главное), откуда мы произошли, и куда отправимся после жизни. Я этого не знаю. Но очень сильно склоняюсь к тому, что всё в конце концов бесмысленно. Мрём, рождаемся, мрём, рождаемся, мрём... И никакого смысла. Жалкое, ничтожное, мерзкое животное существование. Наличие разума не делает нас чем-то иным, отличным от других зверей, всех остальных биологических форм... вот такой круговорот "мяса" в природе происходит... бессмысленный и жестокий... органика (та доля, которой наделён этот мир) видоизменятся всего лишь, вот и всё. Максимум, что может быть (и чего я бы ОЧЕНЬ ХОТЕЛ чтобы НЕ БЫЛО), - это эзотерический (или изначально буддистский) сценарий послесмертного существования души, когда она, повитав где-то, вживляется в новую плоть. А я, как помните, за то, чтобы не рожать. Чтобы это зверство на земле не продолжалось. Нет никакого Рая и Горнего мира. Всё ложь. Максимум, на что вы можете рассчитывать - это на реинкарнацию сюда же, в этот Ад, на новые мучения и страдания. Я не хочу ни Рая, ни какой-то другой жизни, даже где всё будет ХОРОШО. Истинное счастье - это небытие. А жизнь, существование, ощущение и осознание себя (как говорил Будда) - это страдание. Я это полностью осознал и понял для себя, и принял как Истину. Я не хочу ничего. Я хочу просто исчезнуть. Чтобы не быть, не существовать. Ни о чём не думать и ничего не чувствовать. Вот оно, блаженство, истинное счастье и РАЙ. А если брать буддистткую точку зрения, то я хотел бы постоянно пребывать в Нирване, чтобы меня ничто не трогало и не беспокоило. Не мучило и не занимало мои мысли.
Так вот, я не об этом. Это всё сказки, которые могут оказаться ложью. И скорее всего ею в полной мере и являются. Я считаю это очередным сдерживающим фактором для поумневших людей в этой зверской жизни. Очередной удерживающий от ухода (выхода) из жизни барьер, после боли и страха смерти. Чтобы люди не перестали жить, и не перестали крутить этот дьявольский Ад. Как глупые белки в чёртовом колесе. Я беру локально нашу жизнь, и здесь мне всё понятно, как всё устроено. Знания, размышления, мудрость дают мне понимание того, как здесь всё устроено, и по каким законам работает. Поэтому у меня и имеется глубокое разочарование во всём (в этом мире), и нежелание жить в этой звериной жизни, в этом дьявольском Аду.



Нет. Можем встретиться лично, и я всё тебе объясню в ходе разговоров и, наверное, споров тоже. Только разговаривать придётся много, и встречаться много раз. Придётся даже подружиться. Здесь мне нет сил объяснять это всё. Но я пробую, пытаюсь. Того, что я знаю о жизни, и того, что сам понимаю, мне достаточно, чтобы сказать, что жизнь - УЖАСНА и ОТВРАТИТЕЛЬНА. Она ЗВЕРИНАЯ и ЗВЕРСКАЯ. Еще раз скажу: почитай биологию, физиологию, психологию, психоанализ... Подумай сам, посмотри вокруг... А сам ты что не видишь, и не понимаешь, как УЖАСНО, ЧУДОВИЩНО устроен этот мир? Если ты не понимаешь, как здесь всё устроено, ты или глуп, или слеп, или лживый человек.

И вообще, РэдГрин, не обрывай мои предложения, чтобы не вводить других людей в некоторые заблуждения. А то они прочтут тольку ту часть, которую ты процитировал. И смысла общего не поймут.

А его и нету в твоих текстах. Ты судишь только по себе и тому что ты видел. Я спрошу, ты много в жизни видел, со многими людьми общался, во многих странах был? Ты общался с людьми у которых каждый день праздник и они ловят кайф от каждой минуты жизни? Общался с миллионерами, или просто выдающимися, творческими людьми, для которых каждый день это новые впечатления и вдохновение? Сомневаюсь.

У тебя просто нет интересов и цели в жизни, ты пустой, поэтому ты живёшь как растение. А есть люди у которых каждый день происходит что-то новое. Они создают новые фильмы, делают научные открытия, пишут музыку, реально спасают жизни людей, заботятся о животных и т.д. Хотя это может быть и не твоя вина. Просто так сложились обстоятельства. Но говорить за всех, что жизнь это ужас ты не можешь

И разницы между вами никакой нет. И ты и они помрут абсолютно одинаково, и якобы осознание того, что ты знаешь, как устроен мир не дает тебе никакого преимущества перед ними. Просто ты проживёшь свою всю жизнь боясь, и жалуясь на то, как всё дерьмово, а они получат от этой жизни удовольствие. Вот и всё.

Нет, я не считаю жизнь ужасной по своей сути. Мне не хочется умирать только потому, что весь этот мир - сплошной ад. Нет. Просто кажется, что моя персональная жизнь - это ад. Просто бывает, когда чего-то хочешь очень - очень сильно, идешь к этому, борешься, а все бестолку, и понимаешь, что больше не можешь и НЕ ХОЧЕШЬ идти. Когда прочитаешь очередные позитивные лозунги и начинаешь что-то делать, а тебя постоянно что-то отпинывает назад. Что это? Проклятье или просто моя собственная тупость? Может, я мечтаю о несбыточном? Иногда хочется, чтобы просто кто-то или что-то поддержало, а вместо этого другие люди только смотрят на тебя как на идиотку и говорят: ну и что? Я же живу так, и нормально, а ты куда прешь?? Видимо, я слишком сильно отдалена от реальности, чего-то не понимаю, хочу слишком многого. Я не могу смириться с тем, что есть, но у меня не получается, просто не хватает силенок это изменить. Видимо, в моем состоянии, как делают большинство моих знакомых, стоит просто мечтать выжить.

Sun, я не знаю, что такое когда нет почки, но у меня другая болезнь, правда, неохота здесь рассказывать. Получится будто я жалуюсь. И действительно бывают события, которые от нас не зависят.


Den_from_SVAO, да, именно эйфория, то есть хочется прыгать, петь, кажется, что все в моих руках. И в то же время есть где-то жучок, который говорит тихонько: ну-ну, радуйся, еще хуже будет... Потом - БАЦ! Все проходит, и поражаешься, как можно быть такой идиоткой и о чем-то мечтать? Но неужели тебе совсем-совсем ничего не хочется?...

M@xim, я жила по такому принципу раньше. Было неплохо. Но это - хрупкое. Бывает, случается какая-то фигня,которая ломает мечты, и тогда эта вера уже не помогает. Поэтому и нужен стержень. Я не знаю что это. Поэтому и мучаюсь.

MiracLe, вот это верно.

Присоединяюсь к ReDGreenу. Хорошо сказал.

Да, ReDGreen она такая ... я бы с ней поспорил, но мне снова лень.

Впрочем думаю Дэн это сделает за меня.

Yurs, вот от кого кого, но от тебя таких примитивных подколов ну никак не мог ожидать ))

Да ладно .. Сан первая начала )



ну хорошо, давайте по теме.

А, по-моему, хороший прикол. Он меня даже в заблуждение ввёл. Позже отвечу всем...

вот щас задумалась над словами Den_from_SVAO...
а действительно,зачем родители меня родили,ведь я их не просила,и сейчас мне надо убираться по дому и выслушивать их замечания,плюс ко всему они ещё думают что "знают" что для меня будет лучше.Мама постоянно придирается со своим летом,говорит:"Юля,иди прогуляйся,воздухом подыши,с друзьями погуляй.Погода такая прекрасная!"Но ведь я ненавижу солнце,и с "друзьями" которые у меня остались мне гулять совсем не хочется(только если с лучшей подругой,но она в больнице),я лучше буду сидеть дома и рисовать,или читать,ну или сидеть на форуме,а она ругается потому что я почти весь июнь сижу дома.Почему родители перестали меня понимать?

Потому что переходный возраст.
И потому что ты их тоже не хочешь понимать.

Но они правы ... дома сидеть постоянно - плохо. Только надо не ругаться, а правильно тебе объяснить это ....

вы что все сговорились?
я не постоянно сижу дома,раза два-три в неделю я точно выхожу(+ я ежедневно гуляю с собакой),а иногда когда плохая погода,у меня бывают заскоки,и я каждый день просто иду гулять по городу с фотиком и подругой.
ладно на счёт прогулок я и сама понимаю,но всё остальное...порой кажется что они больше любят младшую сестру,хотя наверно так и есть,ведь она младше меня,и с ней легче,чем со мной..

Юльк@, если начнёшь думать своей головой, то сможешь что-то понять об этой жизни. И возможно, через какое-то время осознаешь жизнь как насилие над собой... насилие над своими желаниями.

Den_from_SVAO, не порть юльку

нюта склеп, это как посмотреть...

Den_from_SVAO, Юлька добрая и наивная.

Вообще я бы с удовольствием в реале с вами подискутировал на эту тему, а так же на еще несколько тем этого раздела форума, при желании (думаю понятно каких).
А форум это так .. нудно это всё и бестолково ... хотя под настроение потянет ...

Для меня депресия - почти стиль жизни, к несчастью.Раньше я этого осознавала, но в последнее время поняла, что это так. Благодаря ей пишутся песни...и...о да, видимо, я эмо!

Это не депрессия. В депрессии не пишутся песни. В депрессии вынашиваются планы суицида.


Я тоже. На форуме мне, с одной стороны, тяжело, а с другой легче. Потому что можно немного подумать. Хотя для меня это мучительный процесс.
А если в режиме непосредственного, личного общения поговорить, то только если вы не будете цепляться к словам, а будете стараться понять суть высказываний. Потому что ошибок в речи и отдельных мыслях в таком режиме разговора будет не избежать...

сеячас я понимаю,что большинство вещей зависит не от меня,вот насилие над моими желаниями-это верно подмечено,мама пихает меня гулять в солнечную погоду,прекрасно зная что я ненавижу солнце;мне приходится ходить в эту грёбанную школу и учиться со стадом баранов,которых мне приходится видеть почти каждый день;мне приходится ходить на уроки учителя,которого я терпеть не могу;мне приходится улыбаться,когда мне не весело,иначе все будут докапываться с вопросом:"Юля,что случилось?"...короче этот список можно продолжать до бесконечности...
да,я это понимаю,но я всё-равно буду получать удовольствие от жизни,чем всю жизнь буду злиться на кого-то,кого не существует...


уже не испортит,меня испортила жизнь ещё года три назад,и это даже хорошо..


если бы я не жила так далеко,то я бы согласилась на то,что бы поболтать об этом в реале,потому что форум-это так..выплеск накипевших эмоций.Тем более с людьми,которые сидят на этом форуме не страшно встретится в реале)

Ну злиться-то не надо.

а я ни на кого и не злюсь,по крайней мере в данный момент))

Все, осточертел депресняк. Выхожу из него! Правда, не знаю пока, что получится, но киснуть уже дальше просто нельзя. В общем, откапываем остатки сил и вперед...